Um trabalhador da construção civil com um coração do tamanho do mundo

Marco Naça cresceu num ambiente adverso. Era frequente ver a sua mãe a ser maltratada pelo seu pai ao mesmo tempo que este construía puzzles a três dimensões. A sua relação com o irmão nunca foi a melhor, até porque este era metade cão, metade homem, fruto da relação do seu pai com Nancy, uma bela pastor alemã.
A verdade é que esta infância terrível só deu força a Marco na sua vida. Cedo saiu de casa e cedo se casou com Sara, uma emigrante ucraniana que já tinha aparecido neste post. O que deu força a Marco ao longo da sua travessia foi a escrita. Com dotes para a poesia, sempre se debruçou sobre questões existenciais e também sobre a temática da pesca de cachalotes no ártico. Ficam aqui alguns poemas, todos eles assinados pelo pseudónimo Bernardino Konóleu.

Lonje

Nunca tives-te perto
Sempre te senti ausente
Mas o corassão mente
E eu dava o teu amor por serto

Quando fostes nem acreditei
Deichaste-me num pranto
E emborrachei-me tanto
Que até vinho chorei

Dossura

Que doce o teu beijo
Saborozo como camarão
Melhor ainda que salpicão
E que pão com qeijo

Adoro eças caríssias
Que me deixão sem ar
Prefiro te beijar
Do que 5 sandes de delíssias

Cachalotes

O cachalote é excepcional pela sua grande cabeça
Sobretudo nos machos, correspondendo tipicamente
A um terço do comprimento total do animal
E disto sabe muita pouca gente

O cérebro do cachalote é o maior e mais pesado
De entre os cérebros de todos os animais conhecidos
Pesando em média aproximadamente 7 kg num macho adulto
Não sei é quanto pesa o dos recém-nascidos

Os cachalotes, juntamente com os botinhosos
São os mamíferos capazes de mergulhar a uma maior profundidade.
Ora aqui está mais uma grande verdade!

Sugestões de contos infantis moralizadores sobre questões complicadas

O título já diz tudo, por isso não há introdução. Fica aqui a lista:

Branca de Neve e os 7 anões: A trama de uma jovem que após consumir cocaína por via nasal, sentia-se perseguida por sete homens de baixa estatura.

Bela Adormecida: A macabra história de uma rapariga lindíssima que sofre do vicío do álcool e adormece em diversas situações de interacção social.

Capuchinho Vermelho: A insólita vida de um transsexual inseparável do seu gorro vermelho, consumidor de LSD com frequência, sendo que uma das suas alucinações mais frequentes era a transformação da sua avó num lobo.

Os Três Porquinhos: O drama de 3 construtores civis que se viram a braços com a impossibilidade de tomar banho depois do trabalho devido à construção deficiente das suas casas de banho.

Cinderela: A lição de vida de uma mulher que viu os seus dedos dos pés serem amputados depois de um acidente de mota, o que a obrigou a comprar única e exclusivamente calçado feito à sua medida.

Pinóquio: A dramática história de um artista circense viciado em anfetaminas, sendo que a sua cavidade nasal alargava cada vez que era utilizada para a ingestão da droga.

A Bela e o Monstro: A trágica sina de Anabela, mulher molestada pela vida e pelo seu marido, viciado em viagra, alegando que se tornava um monstro na cama.

O Livro da Selva: As peripécias de um grupo de amigos consumidores frequentes de haxixe que decidiram escrever um livro sobre animais.

Hércules: A sinuosa carreira de um halterofilista viciado em esteróides e do seu amigo imaginário: um cavalo azul com asas.

Barquinhos de choque

Iam na rua um guarda bêbedo e um padre pedófilo...
VOZ DA CONSCIÊNCIA: Sansão, que cromo me saíste. Já todos percebemos que o teu blog é de estupidez mas pelo menos podias falar de coisas minimamente reais. Agora, vens falar de um guarda bêbedo e um padre pedófilo, onde é que já viste isso? Mesmo dentro da estupidez não precisas de inventar tanto, não achas?


Pronto, mudemos de história então.
Neste verão, a moda das romarias em Portugal deixou de ser os carrinhos de choque. Actualmente, ao lado de palcos onde Leonel Nunes canta Um Pepino Entre os Tomates são os barquinhos de choque a nova diversão dos jovens (e dos adultos com os copos ou com os filhos, vá) portugueses. O conceito difere em tudo dos carrinhos de choque: Num lago artificial encontram-se vários barcos de dois passageiros numa volta de cinco minutos, sendo que o lago se encontra habitado por tubarões brancos. O casco do barco é revestido por arame farpado, de modo a prender aqueles que caem à água. Os tubarões têm ainda nos seus dentes pequenos dispositivos que provocam choques elétricos. No interior do barco está ainda escondido um pequeno tubo que vai lançando uma mistura de gases que se torna mortal após uma exposição superior a um minuto.
Apesar das dúvidas iniciais, a verdade é que quem já andou nos barquinhos de choque nunca mais foi à concorrência.

O Pingo Doce não tem casa de banho

Boby sempre foi um bom dono para o seu humano João. Levava-o a passear ao parque, dava-lhe comida chinesa com frequência, deixava-o ver a novela e o futebol no sofá, comprou-lhe uma boneca insuflável e na altura do cio deixava-o duas horas solto numa discoteca.

Um dia João conheceu Sara e a partir daí a sua vida nunca mais foi a mesma. As primeiras palavras de Sara para João foram:

-No compreendo. (Sara era emigrante ucraniana e João havia perguntado as horas)

João fugiu de casa e só queria saber de Sara e do seu longo e oleoso cabelo louro. Contudo, a sua amada era viciada em heroína, sendo obrigada a prostituir-se para conseguir comprar a dose necessária para não ressacar e tornar-se numa pessoa mais desprezível do que um turista que anda a pé pelo meio da estrada quando tem um passeio do outro lado.

O seu principal cliente era Matias, uma tartaruga macho de meia idade, empresário da construção civil que se fazia acompanhar sempre por um isqueiro Zippo de coleccionador com um relevo da cara de Kurt Cobain, depois de ter disparado sobre si próprio. O isqueiro servia para no fim do coito acender uma vela a nosso senhor.

Nosso senhor começou a ficar ligeiramente incomodado com a situação. Estava habituado a que acendessem velas para si por variadíssimos motivos (estupidez, deficiência mental, homossexualidade não correspondida, entre outros) mas nunca deste modo. Assim num dia em que Matias se encontrava a chicotear um dos seus funcionários cabo-verdianos, apareceu-lhe nosso senhor na forma de um copo de bebida de 30 cl do Mac Donald’s. O que aconteceu depois não se sabe mas a verdade é que nosso senhor apareceu morto no dia a seguir.

Deus decidiu então procurar um substituto para nosso senhor. Surgiram várias candidaturas (Barack Obama, apoiado pelo Partido Democrata Americano e colhendo preferências da comunidade negra norte-americana; Angela Merkl, apoiada pelo seu partido CDU e dando voz àqueles que pediam uma mulher como nosso senhor; Ivan Kaviedes, ex futebolista equatoriano, sendo a sua campanha suportada exclusivamente por uma associação de carteis de droga sul americanos; Ralf, pastor americano de grande porte com um pedigree de fazer inveja; entre outros) mas mais de 80% dos anjos votaram em branco, tendo depois feito uma revolução no céu que foi rapidamente controlada pelas forças armadas celestiais, ficando 16 arcanjos com termo de identidade e residência. O mundo ficou então sem nenhum nosso senhor e a partir daí houve uma enorme guerra entre a terra e o céu. De um lado as tropas leais a Deus que espalhavam o terror pelo mundo, fazendo acreditar os populares que era necessário um novo nosso senhor para retomar a ordem. Do outro lado, as tropas americanas a tentaram conquistar o céu, depois de um relatório da NASA informar que as reservas petrolíferas do céu eram infindáveis. Depois veio o Son Goku, matou os maus todos, ajudou os bons, tendo feito isto tudo antes das 10 da noite porque ainda queria ver a novela Laços de Sangue na SIC. E ficou tudo bem, prontos.

palavras cruzadas

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Encontra as seguintes palavras:
cardíaco
LOL
presunto
cabrito


(os cinco primeiros a enviarem um mail com uma imagem com as palavras identificadas recebem um prémio mesmo muito fixolas)

Porquê é que se bate no fundo da garrafa do compal depois de agitar?

Era uma vez um gajo que não dava o lugar a ninguém no autocarro porque assim sentado tinha ao mesmo plano dos seus olhos (de óculos) os decotes das meninas. No entanto, isto não interessa a (quase) ninguém portanto continuemos a história. (NOTA DA AUTORIDADE REGULADORA DOS BLOGUES COM PIADAS RAZOÁVEIS MAS QUE AINDA NÃO SÃO LÁ GRANDE COISA: denota-se uma construção deficiente do texto humorístico com a colocação da punchline no introdução quando esta deveria concluir o texto, mesmo tratando-se de uma piada particular. Esta opção do autor empírico, que coincide com o autor textual, bem como com a personagem central do texto, pode explicar-se pelo facto de este ter receio que os leitores não leiam tudo até ao fim e como tal, coloca a piada principal no início.)
Esse gajo gostava bastante de arroz e comia tudo com arroz. O seu prato favorito era arroz de atum embora também fosse apreciador de batatas fritas de pacote com arroz cru e molho de salsa.
Um dia comeu arroz com compal e não bateu no fundo da garrafa depois de agitar. Resultado, engasgou-se com um grão de arroz e teve morte imediata. No seu funeral ninguém chorou, tirando o cão mas era porque estava sem comer há dois dias.

ATENÇÃO

Portugueses e portuguesas tenham cuidado.

Juntou-se um grupo secreto de extraterrestres que tem como objectivo tomar o país através de um golpe de Estado que está a ser preparado ao mais ínfimo pormenor. O grupo tem-se infiltrado na sociedade portuguesa mantendo uma série de agentes infiltrados, vestidos de pedintes nas baixas portuense e lisboeta. Estes agentes têm obtido informações importantes acerca das preocupações do quotidiano do português comum, através do registo de todas as conversas em esplanadas, podendo depois lançar uma campanha para manipulação do povo.

Há um plano para o controlo dos meios de comunicação social, tendo o grupo iniciado pelo financiamento das rádios religiosas e da imprensa local, colocando nesses meios falsos jornalistas que têm adulterado alguma da informação, fazendo algumas paróquias acreditar na morte de uma idosa que se encontrava sozinha em casa há cerca de 6 anos, sem que a família lhe ligasse.

O grupo, que é financiado por capital árabe e timorense, já conseguiu estender as suas influências aos grandes órgãos de decisão mundial, sendo que 16 deputados do parlamento europeu têm proposto medidas que beneficiam o grupo. Também está em marcha o possível avanço de um candidato à presidência do Benfica, podendo o mesmo ser João Manuel Pinto.

Esta perigosa ameaça também já começou a tomar conta dos meios de produção nacional. A fábrica portuguesa de cápsulas Nespresso já foi tomada, sendo que as referidas cápsulas têm sido contaminadas por produtos estupefacientes, sendo que em breve as mesmas estarão à venda nas lojas (a alienação dos hipermercados Modelo para Continente também é resultado da acção dos extraterrestres) e alucinarão os portugueses.

Em breve poderei dar mais informações sobre este grupo e como o combater mas por agora terei de me manter escondido. Posso fornecer-vos o meu número de telemóvel para me ajudarem a combater esta terrível ameaça pior que o Coraçãozinho de Satã: 9185502090

Banda Desenhada: A festa de Jesus

 

 Nota: as imagens devem ver-se da esquerda para a direta, de cima para baixo. A cada imagem corresponde um número, tirando a primeira que é a capa da história, assim a imagem 1 é a segunda de cima a contar da esquerda, a 2 é a terceira e assim sucessivamente.

1- Jesus era um boémio judeu que morava na Galileia. Para comemorar a Páscoa decidiu fazer uma festa memorável e assim distribuiu convites na sua Universidade ao pessoal mais popular para ir ao seu festim.
2- Visto ser uma festa de Páscoa decidiu ir a um carpinteiro comprar uma cruz que ia encher de sebo, colocando-lhe um presunto no topo.
3- Jesus conseguiu levar a cruz até ao local da sua festa mas foi com visível esforço. Estava tão cansado que bebeu logo 3 copos de vinho de penalty para se endireitar.
4- A namorada de Jesus viu-o a dançar com outra e fez uma cena em plena festa, dado também já estar quentinha dos copos. Ficou tudo resolvido e ela ainda lhe fez sexo oral em frente a toda a gente. 
5-Um convidado tinha a mania de roubar coisas quando se emborrachava. Tentou levar a cruz de sebo para casa mas Jesus caçou-o a tempo!
6- Uma rapariga estava a fazer-se a Jesus e deu-lhe uma carta de amor.
7- A rapariga tinha namorado e começou a confusão. O namorado juntou-se com os amigos e deitaram Jesus ao chão, agredindo-o violentamente.
8- Jesus conseguiu desembaraçar-se dos mauzões e ainda quis fazer um discurso.
9- Embora tivesse ganho a luta, Jesus continuava borracholas e quando se preparava para fazer o discurso, tropeçou e caiu.
10- Com uma tosga descomunal, Jesus começou a tirar a roupa, ao mesmo tempo que dizia que se a sua namorada era uma galdéria.
11- Já todo descascado, Jesus deitou-se no chão à espera que alguma das convidadas quisesse festa.
12- Como ninguém se fazia homem para subir à cruz de sebo lá foi Jesus todo pimpão a tentar caçar o presunto para depois voltar a vende-lo no talho.
13- Como já era de esperar, Jesus caiu na cruz de sebo, afinal estava muito bêbedo!
14- Desta vez a queda provocou alguns ferimentos graves e foi feita uma rodinha para ver o estado de saúde do organizador da festa.

Comunicado

Caros leitores/seguidores do blog/pessoas sem nada de útil para fazer na vida,

Venho por este meio pedir desculpa pelo facto de não escrever aqui barbaridades há uma série de tempo. Se não fosse português, dizia que a culpa foi minha por ser um desleixado. Como sou português vou imputar as culpas da longa ausência de postas a factores externos:

Em primeiro lugar, ao Sporting. Sendo eu uma pessoa preocupada com a qualidade do meu humor e em proporcionar novas sensações aos leitores (e às leitoras mais sensuais, numa outra dimensão) senti-me ultrapassado na capacidade de fazer rir as pessoas pelas diversas acções tomadas pela dirrecção (?) leonina. Assim, sentindo-me incapaz de causar mais gargalhadas que um remate do Saleiro ou uma entrevista do Costinha, decidi não contaminar a blogsfera com humor que, não sendo mau, não seria o melhor.

Também as constantes revoluções no mundo árabe levaram ao meu estúpido interregno. A minha consideração e pesar pelas vítimas mortais e suas famílias levou a que eu achasse digno da minha parte não fazer piadas que pudessem por em causa os sentimentos de quem legitimamente luta por uma vida melhor. (Obviamente este argumento é completamente descabido e nada disso é verdade.)

Sem mais assunto

Era uma vez...

Era uma vez um senhor que gastava 20 palavras para transmitir uma ideia e não era o Manuel Machado
Era uma vez um senhor muito labrego a comer bolo-rei e não era o Emplastro
Era uma vez um senhor muito corrupto e não era o Valentim Loureiro
Era uma vez um senhor que gastava quase o triplo da Família Real Espanhola e não era a Rainha de Inglaterra
Era uma vez um senhor que fez uma campanha política sem apresentar propostas e não era o Tiririca.

Era uma vez o Presidente da República de Portugal, ou de pelo menos de 47% de Portugal que o resto é monárquico

A importância do Sporting/ Este blog é cada vez mais maricas

Um blog normal faria dois posts para abordar dois temas. Se portanto o leitor quiser consultar blogs em condições poderá dirigir-se a um dos seguintes:

http://portugaldospequeninos.blogspot.com/
http://avisaodomundodeummetroeoitenta.blogspot.com/
http://lateral-esquerdo.blogspot.com/
http://cortex-frontal.blogspot.com/

Se quiser ir a um blog de gente estúpida, para gente estúpida tem duas opções: o blog da candidatura de Cavaco Silva ou este. Já que está neste aconselho-o a continuar e prometo que aqui não o vou tratar como se tivesse um QI inferior a 3.

Este blog é cada vez mais maricas

Na sequência da minha compra de 3 t-shirts cor de rosa nos saldos do El Corte Inglès, decidi  tomar atitudes cada vez mais metrossexuais porque houve muitas meninas a referir a acentuação da minha beleza pelas supracitadas peças de vestuário. O que importa disto é que a partir de agora vai haver uma colaboração entre este blog e o Bacafuzadas Insalsáveis que tem tanto de bonito como de capacidade para inventar novas palavras. É um blog extremamente feminino que vai passar a ter aqui a divulgação dos seus passatempos, da mesma maneira que vai passar a contar com um texto muito estúpido mensalmente. Entretanto, para compensar o público masculino vou tentar estabelecer uma parceria com um blog da indústria pornográfica virtual mas por enquanto não posso avançar nada.

A importância do Sporting

1- Não sei como mas consegue estar sempre pior que o Benfica (mesmo naquela época em que fomos orientados pela dupla Camacho/Chalana foi possível fazer inúmeras piadas)
2- Juntar na mesma equipa Caneira, Rui Patrício, Maniche e Pedro Mendes é o mesmo que ir a uma feira de espantalhos com prémio para o mais assustador
3- O Abel e o Valdés têm pés tão propícios a piadas, mas o mais engraçado é serem titulares frequentemente
4- José Peseiro, Paulo Sérgio e Carlos Carvalhal treinaram um dos 3 grandes do futebol nacional. Meninos pequenos, se fecharem os olhos e pensarem muito numa coisa, pode ser que se torne realidade.
5- O caso Jardel fez com que a sua ex-mulher aparecesse frequentemente nos meios de comunicação social. É de valor.