31 de março de 2010

A entrevista que faltava (mas não chumbou por faltas)


O Mundo pedia, a humanidade ansiava e nós fizemos-lhes a vontade. Numa entrevista inédita, uma conversa franca, aberta e pouco directa ao assunto com Isaltina Cardoso-Ferreira, a mulher que se perde nas palavras. Fica aqui a entrevista em versão integral (dado que a versão com as calorias todas engordaria bastante o servidor) da mulher que tem mais de 600 clubes de fãs em todo o Mundo, cerca de 3 milhões de seguidores no twitter e para cima de 15 quilos de batatas na sua despensa.
-Antes de mais nada, muito obrigado pela sua disponibilidade. A senhora tem noção da sua fama?
-Obrigado eu. Sabe que eu sempre fui muito bem educada pelos meus pais, deus os tenha, por isso tenho que é agradecer a este blog pelo convite. E é um blog de que eu gosto muito, eu adoro andar pela internet a ver blogs e este é um que eu leio com bastante frequência, os meus parabéns porque têm mesmo muita piada. Eu até digo ao meu Alberto, “Oh Alberto põe mas é os olhos nisto que isto é que tem piada, não são essas coisas que vês na televisão sem pés nem cabeça, e quando vieres traz-me também a máquina de barbear para eu me depilar cá em baixo”. É muito bom rapaz ele e faz tudo o que lhe digo mas tem um defeito enorme: é mentiroso, raisparta lá o rapaz que é mentira atrás de mentira, até parece o Sócrates. E eu da primeira vez até votei nele que me parecia bem mas a mim já não me engana mais. Ai, desculpe que já me perdi, respondendo ao que me perguntou, eu dou bem conta que toda a gente me conhece. Até lhe dou um exemplo para compreender bem o que lhe estou a dizer. Ia eu muito bem num shopping lá para os lados de Santa Comba Dão quando um senhor me aborda assim na rua: “olhe desculpe, você não é a Isaltina?” e eu até tive três reacções: em primeiro fiquei espantada com a lata do homem que não me conhece de lado nenhum porque eu sou de Murça e nem tenho nenhuma família em Santa Comba Dão, depois porque me tratou por você em vez da senhora e isso irrita-me e em terceiro achei piada porque me conheceram e eu disse que sim e perguntei se queria um autógrafo e ele disse que não, era só para me dar o cartão de cidadão porque tinha caído ao chão e ele viu o nome e achou que eu era a senhora da foto. Mas já que falamos nisso eu acho mal fazerem os cartões tão pequenos, perdem-se facilmente na carteira ou em casa, se tivermos crianças até os podem meter à boca e com isso não se brinca.
-Muito bem. Quando descobriu que se perdia nas palavras?
-Olhe eu já antes me tinha perdido duas vezes e foi sem ser nas palavras. Primeiro, perdi-me na escola primária uma vez que fomos à Bracalândia e eu fui à casa de banho sem dizer nada e depois ficaram todos à minha procura e eu não sabia deles. Outra vez foi quando eu e a minha vizinha fomos fazer uma caminhada e passamos de Jou, depois já não sabíamos voltar para trás, a nossa sorte foi que o marido dela a andava a encornar com a viúva do padeiro, deus o tenha, e estavam no meio do monte a montarem-se e econtraram-nos. Uma jóia de homem, aquele Belarmino e a minha vizinha não o trata como deve ser, depois queixa-se que ele anda por aí com esta e aquela. O que é que me perguntou?... Ai já sei, desculpe lá, é que isto está sempre a acontecer-me. Como é que descobri que me perdia nas palavras, não foi? Sinceramente não sei mas o meu Alberto diz que foi uma vez que comprei uma broa de milho ao padeiro e já era de ontem, de ontem não, do anterior, mas você percebeu, não percebeu? e eu disse-lhe tantas que a meio já não sabia quantas lhe tinha dito. Mas não tenho a certeza, isto é o que diz o Alberto, também uma pessoa não se pode acreditar em tudo que lhe contam senão ainda acontece como à minha falecida tia Joaquina, deus a tenha, que uma vez foram lá a casa com falinhas mansas e assinou e uns papéis, quando foi a dar conta tiraram-lhe três mil contos que tinha no banco. Três mil contos na altura ainda era muito, lá foi ela e o marido, o meu rico Óscar para a Suíça outra vez, ela como doméstica e ele como trolha que trabalharam lá como cães e já não iam para novos.
-Estou a perceber. Conhece alguém que seja como a senhora?
-Para lhe responder a isso tenho de lhe contar uma história, mas é uma história que se passou mesmo, se quiser o meu Alberto está de testemunha, porque normalmente quando se diz história é história de letra e vai-se a ver e não é nada verdade, até lhe contava o que fizeram à minha falecida tia Joaquina, mas não deve ter muito tempo e pachorra para isso por isso conto-lhe só a minha história. Ia eu e o meu Alberto um dia a comermos uma francesinha que ele gosta muito, eu nem acho lá muita piada meter a carne no pão, parece que estamos a brincar com a comida que deus nos deu mas pronto, naquele dia lá lhe fiz a vontade. Mas olhe que só lhe fiz a vontade nisso, quanto a meter por trás não deixo que não sou nenhum dessas galdérias que para aí andam a estragar os casamentos dos outros. Então fomos a um restaurante bom nessas coisas lá para os lados de Provezende e digo-lhe que aquela francesinha estava uma categoria, gostei muito. Íamos para pagar e o meu Alberto tinha-se esquecido da carteira no carro, que na altura era um Ford Focus que não nos durou muito, o raio do carro estava sempre a dar problemas e mal acabou a garantia o meu Alberto foi a Vila Real trocá-lo e agora temos um Chevrolet que se quer que lhe diga nem sei o nome do modelo. Enquanto ele foi buscar a carteira ao carro eu fiquei na conversa com a moça que era neta duma amiga da minha costureira. Conversa puxa conversa e quando fomos a dar conta já se tinha passado meia hora. E eu achei a rapariga muito simpática e muito parecida comigo só que ela era mais gordinha.
-Além desse, digamos, problema, tem mais algum?
-Eu queria dizer-lhe se não fizer mal que eu não gosto da palavra problema porque vem-me logo à cabeça quando a minha filha se meteu com um preto e depois ele roubou-a, já sabe como são esses catingas, e foi o cabo dos trabalhos que a família ainda era pior que o rapaz, depois juntam-se todos e está o caldo entornado. Podemos então usar outras palavras como anomalias que até dá um ar de importante. Eu sei porque o meu advogado diz muitas vezes essas palavras. Não fique a pensar mal de mim por ter advogado mas houve uma altura que precisamos para resolver umas coisas duns terrenos que me queriam fazer gato por lebre e eu não deixei e falei com ele. E eu anomalias se quer que lhe diga tenho algumas mas também não vou dizer todas senão estávamos aqui a tarde toda e ao mais isto também é nenhum confessionário, valha-me o meu santo antoninho que para me confessar confio mais nele do que no padre, veja lá que aqui há dias disseram que o apanharam em cima duma beata. Por isso eu digo-lhe duas das minhas anomalias e o senhor fica contente e eu também fico e o meu Alberto também que ele não gosta que se fale da disfunção eréctil dele e eu percebo-o por isso não vou falar disso. Uma anomalia é eu esquecer-me às vezes de coisas e ainda por cima quanto minto esqueço-me mais depressa e caçam-me, já dizia a minha avó é mais fácil apanhar um mentiroso que um coxo e ela sabia bem que o meu avô era coxo e corria como um maluco. A outra anomalia que eu tenho é gostar da comida muito apurada mas também quem nunca pecou que atire a primeira pedra.
-Então é melhor terminarmos a entrevista que eu tenho que ir ali fora atirar uma pedra. Muito obrigado, dona Isaltina. Caros leitores e seguidores do blog, muito boa noite e está na hora de tomarem alguma coisa para o estômago.

27 de março de 2010

Worst of Coisas Muito Estúpidas parte 2

Depois do sucesso que foi Worst of Coisas Muito Estúpidas (não foi sucesso nenhum, bem como os restantes posts), o que havia a fazer era comer uma sandes de delícias do mar com ketchup. Na impossibilidade de tal satisfação gastronómica avançámos para a segunda compilação de tiradas que farão história junto ao reportório de Jaime Pacheco e do presidente da Assembleia Geral do Grupo Desportivo de Sueca de Sernancelhe. Avisamos contudo o leitor que poderá sofrer danos gravíssimos com esta leitura mas não dizemos quais pois achamos giro esta coisa das surpresas.

«Até no futebol temos uma equipa fantástica, especialmente quando o senhor Quierós, que eu admiro bastante, coloca em campo jogadores do calibre do Edinho e do Eliseu.»

«Possui diversos órgãos sociais (conselho fiscal, assembleia geral, clube de sueca), uma força militar (FIUD- Força de Intervenção para a União Duriense) e a sua sede encontra-se camuflada sob a terceira mesa de madeira na praia fluvial do Pinhão a contar a partir do campo.»

«Como contrapartida o autor do blog vai ter direito a segurança privada durante 24 horas por dia e uma mini por cada novo elemento que aderir ao movimento através do blog, sendo esta mini a cargo do próprio elemento.»

«Nesse momento o coronel Manuel Vilarinho deverá estar a postos para colocar um carro do lixo armadilhado junto á placa que diz Rua dos Moinhos. Aí, será reforçado pelo agente infiltrado Paulo Guedes que o deverá acompanhar na largada de galinhas, deslocando-se ambos para o açude onde aguardarão por novas instruções enquanto comem bola de carne do dia anterior.»

«Como execpção que confirma a regra os homens cujo nome se inicie em J não terão problemas de aliteração da última letra, mesmo não sendo esta um -o. Jorge, Jaime, José e Joaquim estão a salvo deste flagelo, não estando no entando os dois útimos livres de se transformarem em "Zé" e "Quim". »

«Uma noite Miguel chegou a casa mais cedo e surpreendeu Patrícia na cama com o padre. Esta desculpou-se dizendo que era apenas uma relação física passageira. Miguel aceitou, não a deixou e ainda se juntou à festa. E ali ficaram os quatro: Miguel, Patrícia, o padre e, claro, Deus. »

«Meia noite, o sol brilha sob as cabeças dos jovens que completavam o seu centenário de idade. Duzentas primaveras após o seu nascimento estavam desalinhados, numa fila perfeita e olhavam todos para cima, observando assim o chão.»

«(...)ele chegou a entrar no mesmo filme (e no mesmo buraco) que grandes nomes do cinema pornográfico infantil, como Maddie MacCain.»

«Deslocou-se até à UTAD apenas em cuecas às flores para que toda as pessoas ficassem a saber que havia gente mais descabida do que o próprio presidente da associação de estudantes (que afirmou ao JN votar PSD por ser contra o casamento entre pessoas do mesmo sexo). »

«Para já, ficava mal aos portugueses assumirem-se como líderes nos rankings mundiais de corrupção e esta estender-se apenas num nível autárquico. Agora sim, com altas figuras nacionais nas teias da corrupção, as candidaturas nacionais ao topo do compadrio vão ser bastante mais credíveis.»

«Sim, João, ou Amorim, como quiserem, não passava de um reles roto que nem sequer o assumia, tornando assim a sua apaneleirada escolha sexual ainda menos digna.»

«Os seus amigos, na sua generalidade pessoas que também gostavam de ser tratadas pelo apelido, ou nome de família, como gostam de lhe chamar, médicos, advogados e chulos, portanto, tinham um carinho especial por ele. Talvez seja assim por ser o mais ingénuo do grupo e ao mesmo tempo o mais rico, o que, parecendo que não, traduzia-se num constante aumento de capital emprestado a fundo perdido para negócios inovadores sem que nunca tenha saído de contas em off shores dos seus amigos.»

«Aires Oliveira, Ricardo Pesqueira e Sansão Gomes são apenas três jovens sem o mínimo de cultura e muito menos postura para apresentar sequer a miss Ovibeja (agravado pelo problema de fala de troca de "r" por "g" de um deles), o que irá apenas resultar num programa sofrível, de baixo nível, em suma, uma espécie de "Preço Certo em Euros" versão radiofónica.»

«Os baralhos têm imagens giras atrás, sendo que às vezes são de mulheres em trajes menos dignos, mas ao mesmo tempo condizentes com o actual estado financeiro global.»

«Ninguém se importa efectivamente com cortarmos as unhas dos pés a menos que utilizemos chinelos de dedo ou tivermos relações sexuais frequentes.»

«Pode-se apanhar virus e depois o computador fica maluquinho da cabeça.»

«Saiu da aldeia bastante jovem, com 42 anos. Nós não o mencionámos anteriormente, mas Jacinto padece duma doença mental que não o deixa ter mais de 16 anos mentalente, daí a sua juventude com 42 anos. Ele acha sempre piada quando lhe dizem que são 42 anos bem conservados!»

«mais de meio milénio depois das descobertas marítimas, os portugueses descobriram o Facebook, que por acaso já era a rede social mais famosa do mundo há algum tempo. Mais uma prova de coerência do povo lusitano que continua orgulhosamente a ser o último em tudo.»

«Transferência do ano: A transferência de dinheiro dos contribuintes para o bolso dos pobres banqueiros que consegue ofuscar a transferência de Cristiano Ronaldo.»

«Óscar sempre apoiou o seu filho... Até ao dia em que soube que não tinha filhos.»

«O melhor amigo de Francisca era André que era simpático, compreensivo e amoroso. Só tinha dois verdadeiros amigos: Francisca e o seu psiquiatra.»

«Pedro Silva- Passou ao lado de uma brilhante carreira no lançamento da vara, tal como passa ao lado da maior parte dos jogos»

«Miguel Veloso- Meia Europa anda atrás dele: de um lado equipas do meio da tabela de outros campeonatos, do outro os melhores estilistas que o pretendem ver nas suas passerelles»

«Incentivos fiscais à compra de burros- Os burros, como é sabido e defendido por vários economistas de renome (citando Paul Krugman: "we must help the polytical people", que é como quem diz devemos ajudar a classe política, ou seja os burros), são o meio de transporte mais eficiente, económico e esteticamente atractivo. Não só se poupava nos combustíveis como a economia rural conheceria uma estímulo brutal, apenas comparável com o pós-crise das couves tronchas, ainda no tempo do Estado Novo.»

«Há mais duas ou três medidas que poderão ser aplicadas mas o autor não as pretende divulgar, pois irão ser aplicadas no país que ele irá fundar (com território compreendido entre Alijó e Sanfins do Douro) juntamente com mais meia dúzia de dissidentes do Partido Operário da Unidade Socialista. »

«Cristiano Ronaldo (jogador de futebol do Real Madrid CF): "Eu penso que isto é um blog, pois tem palavras e está na internet e as pessoas podem, como é lógico, deixar comentários. Está muito bem, as coisas correm naturalmente e só posso dizer que me sinto tranquilo com este blog. Agora é continuar a trabalhar como tem sido feito até agora."»

«Fez força, relaxou, voltou a fazer força e ali estavam: três poios, dispostos na horizontal e ordenados por idade, do mais recesso para o mais fresco.»

«Esperava-o uma grande noite e não seria o pão com chouriço que comera na dona Adriana que a iria estragar. Saiu e esqueceu-se de lavar as mãos. »

«Podem votar no concorrente favorito, tal como no Ídolos, com a diferença que aqui não se paga nem há concorrentes pretos.»

«Dirá o leitor, talhado para o sector transformativo fabril e ao corrente da ideologia oficial deste blog: "Que capitalismo é esse, com publicidades?" ao que o autor responde que um homem tem de comer e era de enjeitar a prática do coito de forma gratuita com uma profissional do sexo»

«Novamente, numa interacção com os frequentadores desta bodega a que chamam blog, interacção essa que roça a paneleirice, ficará a cargo dos leitores responder na sondagem sobre o que acham do Barack Obama branco.»

«Beto- Alterna entre o banco e a bancada com a mesma competência que alterna entre frangos a remates fáceis com colocações de bola soberbas nos pés do adversário.»

«Varela- Depois de controlar a Amadora, transferiu-se para o Porto de modo a estar mais perto dos contactos que tem no Cerco, na Ribeira e em Aldoar.»

«O seu ideal político também pode ser extrapolado na sua descrição do pepino, grosso e ramalhudo, no meio dos tomates. Uns com tanto e outros com tão pouco, as injustiças sociais descritas como um caso bicudo.»

20 de março de 2010

Leonel Nunes revisitado

Um Pepino Entre os Tomates é sem dúvida uma das composições musicais com mais valor em Portugal. Fica aqui uma análise à sua letra que traduz várias mensagens de uma forma que tem tanto de sublime como de genial.

Fui da Cidade para o Campo
Para fugir à confusão
Para ouvir cantar o galo
E ter uma plantação

Para ter um tomatal
Comprei tomate em semente
Cavei, plantei e reguei
Dediquei-me inteiramente

O apelo ao voto na ala liberal de esquerda é o que há a reter das duas primeiras quadras. A fuga da cidade para o campo é uma crítica implícita ao modelo urbanístico português que, no seu entender, não permite a pequena produção agro-pecuária em terrenos citadinos. Este ambientalismo  provém dos partidos liberais e confirma esta sua preferência política com o apoio à pequena iniciativa privada que o próprio empreende no seu tomatal. Aceita o capitalismo mas defende a criação do próprio posto de trabalho.

Não sei como aconteceu
No meio do tomatal
Cresceu um pepino tão grande
Nunca se viu coisa igual


Fazia um grande contraste
Por ser grosso e ramalhudo
Um pepino entre os tomates
Estava um caso bicudo


Numa vertente mais filosófica, Leonel, através da metáfora de um pepino no tomatal, quer dizer a todos os que o escutam que a vida é feita de surpresas. O seu ideal político também pode ser extrapolado na sua descrição do pepino, grosso e ramalhudo, no meio dos tomates. Uns com tanto e outros com tão pouco, as injustiças sociais descritas como um caso bicudo.

Pensei logo em arracá-lo
Com uma erva daninha
Mas veio a correr
Minha boa mulherzinha

"Oh homem não te precipites
Deixa o pepino onde está
Para fazer boa salada
Melhor que isto não há"

Do alto da sua nobreza, Leonel remata esta bela obra poética com uma bela ode à igualdade do ser humano. Primeiro, sempre subtil, o elogio à mulher e à sua capacidade intelectual, sempre perspicaz e capaz de descortinar quais os legumes indicados. Também o apelo ao não corte do pepino é um apelo ao fim do racismo. O pepino não é mais do que uma metáfora das raças desfavorecidas e o facto de ser indicado para fazer salada é a transmissão da mensagem que todo o ser humano é bom em alguma coisa.

7 de março de 2010

Análise técnico-táctica ao plantel do Porto

Na sequência da colaboração de Luís Freitas Lobo fica aqui uma análise técnico-táctica ao plantel do Porto. Perguntarão os leitores porque aqui damos tempo de antena a equipas que lutam pela manutenção, responderà o blog "boa piada, mas aqui quem faz rir sou eu e é bom que fiquemos entendidos"

Helton- A versatilidade em pessoa. Capaz de num momento estar a dar um frango do outro mundo e no momento seguinte estar a tocar um pagode na sua inseparável guitarra.

Nuno- O eterno guarda-redes suplente, conta no seu currículo com uma brilhante contribuição para o título do Porto: quando alinhava pelo Desportivo das Aves e na última jornada sofre 4 golos da sua equipa do coração, oferecendo-lhes assim o título.

Beto- Alterna entre o banco e a bancada com a mesma competência que alterna entre frangos a remates fáceis com colocações de bola soberbas nos pés do adversário.

Bruno Alves- Digno de uma impulsão sem igual, sente-se frustrado por ainda não ter sido impulsionado do Dragão para fora.

Rolando- Central bastante promissor, no sentido em que promete ao mister que no próximo jogo não errará tantas vezes. Foi convocado a selecção de Queiroz, tal como Edinho e Eliseu.

Maicon- É suplente de Rolando. Será necessário dizer mais alguma coisa?

Nuno André Coelho- Dado o seu nome e as evidentes complicações que decorreriam de colocar tal enormidade na camisola, Jesualdo poupa os esforços de logística e nunca o coloca a jogar.

Fucile- Para ser titular na temível selecção do Uruguai tem de jogar na ala contrária.

Álvaro Pereira- Para ser titular na temível selecção do Uruguai tem de jogar mais avançado no terreno.

Miguel Lopes- Era para ser o futuro lateral-direito da selecção nacional. A colocação de Tomás Costa na sua posição acabou com esse sonho.

David Addy- Sabendo que o Gana iria estar no Mundial, David Addy foi a solução encontrada para o Porto ter um jogador nessa competição. O facto de vir substituir Benitez pode causar-lhe pressão extra.

Raul Meireles- Tal como a figura bíblica Sansão, cortar o cabelo fez-lhe perder a força futebolística. Talvez tenha sido trocado por algum ucraniano.

Guarín- O Porto tem um jogo importante: Guarín é titular, o Porto precisa de dar a volta a um resultado: Guarín entra em campo, o Porto quer segurar um resultado: Guarín entra em campo. Sim, o Guarín que não jogava no St. Etiènne.

Belluschi- Foi contratado para substituir Lucho González. Quando Pinto da Costa disse isso aos directores do Olimpyakos (ex-clube de Belluschi), estes deslocaram o queixo de tanto se rirem.

Valeri- Uma opção a ter em conta nos sempre complicados jogos da Taça contra equipas de divisões inferiores.

Tomás Costa- É de louvar ter uma capacidade de passe que faça com que o seu penteado não seja a sua característica mais ridícula.

Fernando- Agrediu um árbitro pela selecção do Brasil sub-20. Aí Jesualdo não teve dúvidas, era o jogador que tinha de contratar!

Ruben Micael- Uma contratação fantástica que não precisou de adaptação: o meio campo do Porto estava igualzinho à Madeira, sua terra natal.

Mariano González- Jogou no Inter e alinhou pela selecção argentina. Não, não é piada.

Cristián Rodríguez- Conhecido com Cebola, não por fazer chorar os seus adversários mas sim os companheiros de equipa quando percorre quilómetros sem passar a bola.

Hulk- Desde que foi suspenso o Porto começou a marcar mais, jogar melhor e defender com mais segurança. Isto diz tudo sobre a sua qualidade.

Varela- Depois de controlar a Amadora, transferiu-se para o Porto de modo a estar mais perto dos contactos que tem no Cerco, na Ribeira e em Aldoar.

Falcão- O Benfica estudou a sua contratação. Acabou por avançar para Weldon e Keirrison.

Farías- A sua qualidade e o seu apego ao clube são tão grandes que o Porto anda a tentar dispensá-lo há dois anos, sem sucesso.

Orlando Sá- Um dia Orlando Sá transformou-se e marcou 3 golos à selecção sub 21 de Espanha. Depois voltou ao normal, fraco, fraquinho.

4 de março de 2010

E se José Sócrates fosse corrupto? (sem desprimor para os corruptos)

Notas prévia: Lamentamos informar todos os leitores deste pobre blog que o concurso O Belo do hi5 terminou de forma abrupta, visto que o autor, num gesto da rotice que o caracteriza, decidiu encerrar a sua conta na referida rede social (dirão vocês, leitores mais talhados para a construção civil, "O hi5 dá para ver gajas, car****").  Assim poder-se-ão considerar Lady Miranda e João Manuel como os grandes vencedores do concurso. Os leitores que os queiram congratular pela vitória poderão fazê-lo através dum comentário no perfil dos supracitados, ao mesmo tempo que os leitores do sexo masculino invejam os olhos de João Manuel, bem como as leitoras choram para que lhes cresça o peito à la Lady Miranda.

Posto isto há espaço para os compromissos publicitários. Esta nota teve o alto patrocínio de Patrícia... 18 aninhos... bumbum guloso... peludinha... deslocações... 25 beijinhos (969163614).

Dirá o leitor, talhado para o sector transformativo fabril e ao corrente da ideologia oficial deste blog: "Que capitalismo é esse, com publicidades?" ao que o autor responde que um homem tem de comer e era de enjeitar a prática do coito de forma gratuita com uma profissional do sexo.

Focando-se agora no tema do post, que afinal foi o que trouxe os leitores aqui, apesar de também apreciarem o efeito homossexual de deixar o espaço de uma linha quando se muda de assunto. No seguimento de inúmeras notícias que vêm a público a questionar a idoneidade, a honradez e a virgindade anal do primeiro ministro, há que colocar a questão: Será José Sócrates corrupto? Novamente, numa interacção com os frequentadores desta bodega a que chamam blog, interacção essa que roça a paneleirice, ficará a cargo dos leitores responder na sondagem sobre o que acham do Barack Obama branco.

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