27 de agosto de 2009

Gang Miracarrasco


O Gang Miracarrasco apresenta-se como um movimento sem qualquer interesse partidário, futebolístico ou comercial, apesar da maioria dos seus membros admitir um certo deslumbramento por torneios de futebol 24 horas em que o lanche pós-jogo assume uma importância maior que o evento desportivo em si. Possui diversos órgãos sociais (conselho fiscal, assembleia geral, clube de sueca), uma força militar (FIUD- Força de Intervenção para a União Duriense) e a sua sede encontra-se camuflada sob a terceira mesa de madeira na praia fluvial do Pinhão a contar a partir do campo. As suas principais fontes de rendimentos são as propinas do seu estabelecimento de ensino superior privado, ISACCPA (Instituto Superior de Agricultura e Construção Civil do Pinhão e Arredores) cujo reitor mantém relações de tráfico de armas, droga, telemóveis e estatuetas em forma de Michael Jackson com os barões do Pioledo.
Sem quaisquer fins comerciais, culturais ou mesmo úteis, o único objectivo do Gang Miracarrasco é ver a população do Pinhão, São Cristóvão (e, de futuro, talvez Cascais) sob a mesma língua, bandeira e moeda, ou seja é proposta a união territorial e administrativa destas duas localidades com potenciais inesgotáveis a nível de gajas boas.
Após uma recusa dos blogs mais prestigiados e intensas horas de negociações e sexo em grupo Coisas Muito Estúpidas chegou a acordo com o Gang Miracarrasco para a divulgação dos seus comunicados e promoção do movimento na blogsfera. Como contrapartida o autor do blog vai ter direito a segurança privada durante 24 horas por dia e uma mini por cada novo elemento que aderir ao movimento através do blog, sendo esta mini a cargo do próprio elemento.

17 de agosto de 2009

Marco Cassiano, uma pessoa especial mas não com trissomia 21

Marco Cassiano é uma pessoa bastante especial. Apesar de normalmente "especial" significar "deficiente mental" ou "quero-o/a comer" neste caso Marco é especial porque é incapaz de dizer alguma palavra que seja verdade. Apesar deste seu problema tem sido bastante bem sucedido na sua carreira profissional de organizador de comícios políticos do CDS/PP em feiras e jantares convívios onde as pessoas levam rissóis e coisas assim de casa. Coisas muito estúpidas conseguiu o exclusivo da primeira entrevista mundia deste senhor oriundo de Vilarinho de Cotas.

Coisas Muito Estúpidas(CME): Fale-nos um pouco de si por favor
Marco Cassiano (MC): O meu nome é Joaquim Andrade. Apesar de ser natural do Alentejo, nomeadamente de Cuba, nasci numa maternidade privada em Paris uma vez que durante meio ano o meu pai foi consultor político duma firma de advocacia em Estrasburgo. Gosto bastante de frango assado mas sem picante não me apraz tanto. Actualmente trabalho em Angola onde faço a limpeza e a desinfecção de corpos de um cartel de narcotráfico.
CME: O senhor tem conhecimento do seu problema?
MC: Infelizmente, descobri isso há muito pouco tempo. Mas eu não lhe chamaria problema, a sociedade já evoluiu suficientemente para ver o relacionamento amoroso entre pessoas do mesmo sexo como um problema.
CME: Não, eu referia-me à sua incapacidade de falar verdade.
MC: Desculpe, acho que não estou a compreender a questão...
CME: Adiante, como é o seu dia-a-dia?
MC: O meu dia-a-dia é bastante comum. Uma vez que vivo no Porto, gosto de passear pela zona ribeirinha...
CME: Desculpe mas acabou de me dizer que trabalhava em Angola...
MC: Não. Eu disse que trabalhava no Canadá, o senhor deve ter compreendido mal. De qualquer das formas era engano.
CME: Muito bem. O que acha do nosso país?
MC: O nosso país? Bolívia?
CME: Não, Portugal.
MC: Se quer que lhe diga acho bem, muito bem. Temos um primeiro ministro bastante correcto, simpático que está a por Portugal nos eixos. Também confio bastante na classe bancária que tem desempenhado um trabalho fantástico. Até no futebol temos uma equipa fantástica, especialmente quando o senhor Quierós, que eu admiro bastante, coloca em campo jogadores do calibre do Edinho e do Eliseu.
CME: Para terminar, algo que as pessoas lá em casa gostariam de saber: Era capaz de cortar o seu órgão sexual e utilizá-lo com alargador na orelha direita, uma vez que já tem um na esquerda?
MC: Em primeiro lugar, na minha orelha esquerda tenho um big mac e não um alargador. Em segundo lugar, respondendo à sua pergunta, eu tinha todo o gosto e prazer em fazê-lo mas já o cortei para fazer um chuveiro.
CME: Muito obrigado. Em breve combinaremos uma jantarada após a matança do porco. Que me diz?
MC: É pena mas não posso, sou judeu e como tal não como carne de porco.

15 de agosto de 2009

Worst of Coisas Muito Estúpidas

Estando no Verão e saindo dia sim dia não uma compilação de 18 músicas parolas que dão nos Morangos com Açucar e passam no Sasha Beach Club, Coisas Muito Estúpidas lança também uma compilação que carece de qualidade. Senhoras e senhores, deixo-vos aqui as mais belas tiradas que jazem neste blog, aquelas que fazem do autor a pessoa mais gozada do Grupo Masculino De Utilizadores Anónimos De Casas-de-banho Femininas, aquelas que fazem o Ministério da Educação da Somália apostar na alfabetização dos jovens, aquelas que fazem paralíticos cair da cadeira de rodas, não de tanto rir mas sim pela comisão anal que a leitura das mesmas provoca. Sem mais demoras, eis as coisas mais estúpidas do blog mais estúpido e desinteressante da blogsfera humorística internacional:

«Normalmente quando se trata de ciganas gosto da posição de missionário que é só para mostrar quem é o "papá"!»

«Não sabiam o que pelo caminho iam encontrar/Azar dos azares, encontraram um cagalhão»

«O próprio Poncio Pilatos falou com Alberto carpinteiro e este encarregou-se de colocar o Messias numa cruz, simbolizando o famoso cruzamento que dava para Jerusálem e Vilar de Maçada.»

«Naqueles dias, Jesus Cristo passeava com alguns dos seus discípulos nos novos jardins da Galileia, quando se cruzou com um cagalhão que um cão judeu havia deixado.»

«José Sócrates pegou em Isaltino Morais, Valentim Loureiro, Fátima Felgueiras, Ferreira Torres, Carmona Rodrigues (etc, etc, etc...) e criou um protótipo deles juntos para o país inteiro, já que havia autarquias (uma ou duas) onde não se praticava ainda corrupção. Um grande obrigado para o Zé!»

«Curiosa história? Não me parece, já que curiosas são as beatas que vão à missa todos os domingos e entre elas e esta história o único ponto em comum é a cara de sofrimento constante.»

«Os primeiros sinais desta faceta reveleram-se quando, ainda na 4ª classe, surgiu na escola com as calças sujas de merda de cabra (que havia passeado na tarde anterior) e no dia seguinte metade dos seus colegas de turma apareceram da mesma forma. Foi nessa altura que achou que podia lançar modas.»

«-Quem tem terra aqui?
-O Paço Naça, aquele senhor que tem uma tala.
-Curioso, quem também tem tala sou eu. Vou falar com ele então...»

«No Zimbabué substitiu o creme das bolas de berlim por creme de banana, na Bélgica criou o croissant de batatas fritas e na Noruega elevou as espetadas de bacalhau a prato nacional.»

«As amarelas paredes (devido à humidade) da Confeitaria Alfredo não eram limite para a sua criatividade e decidiu abrir o seu próprio negócio.»

«Morte às vacas- Série documental de 4 episódios do realizdor José Luis Mendes em que os lavradores do interior são agressivos para as vacas.»

«Surfistas de banheira- Produção revolucionária onde várias pessoas obesas falam sobre o que seria a sua experiência caso conseguissem praticar algum desporto.»

«Ratos do Ballet- Desenhos animados com as mesmas personagens dos antigos Moto-Ratos mas encontrando-se desta vez numa academia de dança clássica.»

«Quanto à linha do Corgo somos totalmente a favor do seu encerranto uma vez que hoje acordamos para aí virados, tal como sucedeu ontem com a Secretária de Estado dos Transportes, a qual não colocamos o nome, não para protecção da própria mas porque não o sabemos efectivamente (e porque a palavra "efectivamente" fica sempre bem). Outro motivo que nos leva a ser a favor do seu encerramento é a nossa notória falta de bom-senso, pois na ínfima possibilidade de este blog conter uma pinga de bom-senso opornos-íamos (além da falta de bom-senso, também há uma vincada falta de jeito para lidar com vocábulos que contêm hífens) com todas as forças a esse mesmo encerramento.»

«Nani(jogador de futebol do Manchester United): todas as selecções portuguesas incluiram um preto.Era injusto que esta não tivesse e actualmente é o preto português (excluindo o Nélson Évora) com mais capacidades extra-mundo da droga e do rap. Além disso sempre se pode por as culpas no preto.»

«Daí, as migalhas secas na sua t-shirt que exibe orgulhosamente o texto "Construções Santos", t-shirt essa que faz um belo conjunto com o Boné da 65º Volta a Portugal em Bicicleta e o fato-macaco que a CP distruibuíra gratuitamente no seu 75º aniversário a todos os funcionários. No meio do arco-íris que eram as suas roupas podia-se observar um rosto fechado, sujo, envelhecido que não tinha pudor em ostentar marcas da Guerra Colonial e da zaragata da festa de Casal de Loivos de 93 em que o Zé das Alminhas havia perdido um braço e uma fartura.»

«Depois com o surgimento do holding Martin's que engolobava funerária, catering e hotelaria e pioneira nos serviços de transladação foi a machadada final nos negócios fúnebres de António.»

«Hoje à noite os olhos dos portugueses vão durante algum tempo deixar a carta da prestação do banco e o preço da Bimby no intermarché da Cedofeita para poisarem (esta é uma das palavras que acompanha o blog nesta transição metrossexual) em José Sócrates (mais um tema virado para a comunidade gay) que irá conceder uma entrevista à RTP1.»

«Beyonce à semelhança de Fernando Pessoa: ezquizofernia assumida! Ao mesmo tempo, mais uma estrofe para as mesma pitas dos Morangos com Açucar poderem dizer às suas amigas que preferem Tokyo Hotel e 4Taste que não é apenas uma estrofe bonita.»

«Raptor mostra que é um apaixonado da língua portuguesa e que lhe reconhece todos os defeitos e limitações. É comum dizer-se que é complicado rimar em português e para nos explicar isso, Raptor rima bro com oh e novamente com oh. Raptor mostra também uma grande coerência porque todas as suas frases têm algo em comum: não fazem sentido!»

«No seguimento destas linhas que envergonhariam Camões, SP assume que causa um lírico holocausto, ou seja, como já morreram todos os judeus vamos matar a poesia portuguesa. SP, conseguiste, parabéns!»

«Joana era uma estudante simples: tinha franja, usava roupa com padrões, tinha uma mochila Eastpak, passava 6 horas diárias no hi5, onde os seus 1345 amigos recebiam frequentemente comentários iguais terminados em :$ e onde possuía três albuns de fotos ('Momentos','Vida' e '@'), »

«Posses: Fazem parte do património da Irmandade um jardim zoológico de insectos amarelos e verdes; a Grande Selva, casa de reunião da Suprema Assembleia Símia; o Kayon Zak, o supercomputador que guarda informação confidencial e que aloja o blog da Irmandade; um busto de António Oliveira Salazar, trazido da Guiné-Bissau por um dos membros fundadores.»

«Eleito de 5 em 5 estações pela Suprema Assembleia Símia, através dum democrático processo de sorteio em que os nomes dos candidatos são escritos em papéis e colocados num boné de senhora, sendo posteriormente retirados um a um, de modo a que o último a ser retirado seja automaticamente excluído. Repete-se o processo sucessivamente, até sobrarem dois papéis, sendo que o eleito será aquele cujo papel possuir uma menor área em centímetros quadrados.»

«(de realçar que as testemunhas jeovás não festejam o Natal, uma vez que nesse dia aproveitam as reuniões familiares a a tolerância generalizada para venderam uma quantidade de bíblias consideravelmente superior à média) »

«Antes de entrar por divagações estúpidas, mais estúpidas que as sapatilhas utilizadas por Jaime Toscano, extremo esquerdo do Cumieira no jogo do título da segunda divisão da associação distrital de Vila Real face aos rivais de sempre, o Barqueiros, era intenção publicitar, mas publicitar como deve ser e não como faz o filho do proprietário do Snack-Bar Fernandes em Castedo do Douro que diz aos potenciais clientes que o preço do prato do dia é um, quando na verdade é mais caro, um novo blogue do autor deste.»

«Fica prometido para breve a hiperligação para o famoso site porno que possui vídeos de lutadores de sumo a relacionarem-se com raposas sob o efeito de substâncias estupefacientes. »

«Começou logo ao pequeno almoço quando discutiu com a sua irmã imaginária ao afirmar que os melhores cereais são as Estrelitas quando toda a gente sabe que são os Chocapic. Pedro também sabe mas é do contra.»

«Por fim, as desavenças também chegaram a Maurício, que entretanto morreu, ficando o corpo escondido no quintal, sem se saber publicamente o motivo da sua morte (há quem fale em overdose mas a teoria mais credível é a da morte numa rixa com elementos de uma claque organizada de uma transsexual algarvia).»

«Por fim, a vertente social é bastante abragente, abordando temas tão diversos desde o baile de domingo até aos salários praticados pelos empregadores. É Nelo Monteiro que reclama a si a defesa do povo operário oprimido, demosntrando as suas inclinações marxistas em cantigas pimba.»

«Sem futuro nas obras, enverdou pela medicina, onde tem a degradante profissão de cirurgião respeitado. Aparece com frequência na televisão, sendo que a sua última presença foi quando cegou 6 dos seus pacientes. »

«Quando era criança não sabia qual a profissão que pretendia mas seria uma destas: narcotraficante, construtor civil, vendedor de órgãos, presidente de câmara, profissional da contrafacção ou dirigente desportivo. Acabaria numa churrascaria a virar frangos»

«Uma vez uma namorada disse-me "Entre nós não há ninguém!" É mesmo estúpida ela, devia saber que Deus está no meio de nós.»

«Eu gosto moito de jojar a bóla porque eu jojo melhor que os meus amigos todos e por isso marco moitos golos e as vezes dou com a mao mas eles nao veem e quando veem eu chamo-lhes borros e digo que nao e eles acreditamsse.»

9 de agosto de 2009

TPC

Títolo: Como foi o meo dia

Hoije foi um dia como os outros normais. Alevantei-me cedo porque a minha falessida avó, Deus a tenha em boa conta, cempre me dice que deitar cedo e cedo erguer dá saode e faz crexer. Tomei banho e comi o pequeno almoço porque é a refeissão mais importante do dia que é como me dizem em casa. Como não avia trigo de favaios, comi ceriais eleite que também é moito bom e a minha falessida avó dezia que melhor que este leite só o leite tirado mesmo das vacas.
Depois diço o meo pai foi-me levar para a iscola no carro novo que comprou ao meo vezinho Joao. Gosto moito deste carro porque anda com moita bolina e nas curvas eu até fico para os lados mas o meu pai diz-me logo assim pára queto com isso rapaz e prontos eu tento fazer forssa mas as vezes tambem não consigo e ele chateiasse comigo.
Depois cheguei á minha iscola que gosto moito porque é bonita porque fica ao lado do riu e tão lá peiches e as vezes veijo-os a saltar e gosto moito quando isso acontesse. Na iscola tirando o entervalo o que gosto mais é de istudo do meio quando falamos nos animais porque eu gosto moito de animais e quando crexer quero cer vetrinário porque quero ajudar os animais a ficarem bons porque eles nao teem culpa de quando as peçoas istupidas lhes batem ou os amandam para a rua.
Quando saí da iscola fui a pé para casa porque o meo pai ainda tava no trabalho e eu sei que é importante porque se ele nao trabalhar depois nos nao podemos ir de férias para o algarve que fica ao pé do mar e eu gosto moito do mar. Depois fui comer maça com carne e eu nao gosto moito desta cumida mas teve que ser senão se calhar a minha mãi batia-me com o sinto e isso aleija-me moito por isso eu porto-me bem cempre que poço.
Depois pedi com muito geitinho a minha mãi para me deichar jojar a bóla com o Cárlos que mora lá emcima e como eu me purtei bem e cumi tudo ela deichou-me mas dice para nao vir moito tarde porque agora fica noite moito cêdo. Eu gosto moito de jojar a bóla porque eu jojo melhor que os meus amigos todos e por isso marco moitos golos e as vezes dou com a mao mas eles nao veem e quando veem eu chamo-lhes borros e digo que nao e eles acreditamsse.
A noite o meu primo Jaquim foi jantar a minha casa. Eu gosto moito do meu primo Jaquim porque tem um istilo fiche e quando sai do trabalho dele que é numa obra vai cempre para o discuteca e conhece moitas raparigas e namora com moitas tambem. Jantei carne e arros e eu nao gosto moito de arros mas desta ves até gustei e cumi duas veses e a minh mãi até dice que a comer assim um dia inda arrebento mas eu acho que ela tava a brincar porque o meu tio Otábio como moito e é moito jordo e nunca arrebentou.
Depois antes de ir para a cama fui passiar com o meo pai para o parcue e depois fomos ao semiterio ele assendeu uma vela onde a minha avó tá deitada e pediu-me esqueiro e eu tenho sempre esqueiro porque dá cempre geito mas nao fomo porque faz mal a saode e depois secalhar nao pudia ser vetrinário para os animais nao ficarem duentes tambem. Depois fui durmir porque ja passava da ora e tenho que me alevantar cedo outra ves.

7 de agosto de 2009

Considerações sobre coisas que não existem (perdão, Coisas)

O meu sonho é que Deus diga uma palvra. Se ele (perdão, Ele) dissesse uma palavra eu seria salvo, uma vez que não sou digno que Ele entre em minha casa.

Se eu ajudar velhinhas, praticar beneficiência, salvar vidas e for ateu mereço morrer. Se for gatuno, matar pessoas, violar crianças e rezar todos os dias a Meu Deus Nosso Senhor que nos livra do mal, sou digno da vida eterna.

Boss AC, é um herege. A sua música "Levanta-te" é um atentado à moral e aos bons costumes. A estrofe "Quem é que manda aqui? É o B O S S AC!" é uma heresia do tamanho de um camião tir (carregado de pornografia cujos lucros vão para o Vaticano(ups, não devia dizer estas coisas, cabeça a minha)) pois devia saber que quem manda aqui é Deus. Além disso, não é Boss AC quem deve dizer Levanta-te, mas sim Jesus Cristo, Lázaro que o diga.

Uma vez uma namorada disse-me "Entre nós não há ninguém!" É mesmo estúpida ela, devia saber que Deus está no meio de nós.

Deus criou o mundo e o homem à sua imagem. A guerra, a fome e a miséria são obra do Homem mas Deus não tem culpa. Deus só tem culpa da felicidade das pessoas porque criou condições para isso.

Estaline, Hitler, Pinochet, Batista e Saddam são a reencarnação do demónio porque mataram milhões de pessoas. A Inquisição foi a reencarnação de Deus porque matou milhões de infiéis.

Até amanhã, se Deus quiser.

5 de agosto de 2009

Finais felizes

Joel Marques não era uma pessoa com ideias fixas. Sempre tinha sido bastante indeciso nas decisões a tomar. Quando era criança não sabia qual a profissão que pretendia mas seria uma destas: narcotraficante, construtor civil, vendedor de órgãos, presidente de câmara, profissional da contrafacção ou dirigente desportivo. Acabaria numa churrascaria a virar frangos, sempre indeciso sobre qual das partes estaria mais bem assada.
Moral da história: quem pensa no inferno acaba nas brasas.

Patrícia Ferreira sempre soube o que quis: casar-se com um homem rico que a sustentasse. Contudo não tinha gostos fáceis e com vários milionários à perna, o único que lhe agradou foi um barão da droga da zona do Ribatejo. Apesar do propagandeado temperamento calmo dos ribatejanos, o barão não achou nenhuma piada a que Patrícia só praticasse sexo oral aos sábados e nunca usasse cuecas amarelas. Assim, pediu a um dos seus capangas, de seu nome Francisco (Chico para os amigos e para as prostitutas) que lhe pusesse a cara num bolo.
Moral da história: quem muito cheira, parte o nariz.

3 de agosto de 2009

Viva Portugal!

Estamos na silly season, portanto todos a brindar pela nossa nação!
Vamos lá colocar uma bandeirinha na janela porque em Portugal os políticos corruptos já são presos. Quer dizer, um foi preso...
E venha lá essa rodada porque quem nasce agora tem direito à enorme quantia de... (tambores)... 150 EUROS!
Já se bebia mais uma mini pelo TGV, pela terceira auto-estrada e pelo novo aeroporto. Mas não beba de mais, porque a esta hora não há urgências abertas.
E nada como festejar o crescente interesse nacional pela cultura. Venha esse disco de platina para o Tony Carreira.
Obrigado Portugal e Governo por me fazerem sentir tão inteligente e boa pessoa ao vosso lado.

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