17 de junho de 2011

O Pingo Doce não tem casa de banho


Boby sempre foi um bom dono para o seu humano João. Levava-o a passear ao parque, dava-lhe comida chinesa com frequência, deixava-o ver a novela e o futebol no sofá, comprou-lhe uma boneca insuflável e na altura do cio deixava-o duas horas solto numa discoteca.
Um dia João conheceu Sara e a partir daí a sua vida nunca mais foi a mesma. As primeiras palavras de Sara para João foram:
-No compreendo. (Sara era emigrante ucraniana e João havia perguntado as horas)
João fugiu de casa e só queria saber de Sara e do seu longo e oleoso cabelo louro. Contudo, a sua amada era viciada em heroína, sendo obrigada a prostituir-se para conseguir comprar a dose necessária para não ressacar e tornar-se numa pessoa mais desprezível do que um turista que anda a pé pelo meio da estrada quando tem um passeio do outro lado.
O seu principal cliente era Matias, uma tartaruga macho de meia idade, empresário da construção civil que se fazia acompanhar sempre por um isqueiro Zippo de coleccionador com um relevo da cara de Kurt Cobain, depois de ter disparado sobre si próprio. O isqueiro servia para no fim do coito acender uma vela a nosso senhor.
Nosso senhor começou a ficar ligeiramente incomodado com a situação. Estava habituado a que acendessem velas para si por variadíssimos motivos (estupidez, deficiência mental, homossexualidade não correspondida, entre outros) mas nunca deste modo. Assim num dia em que Matias se encontrava a chicotear um dos seus funcionários cabo-verdianos, apareceu-lhe nosso senhor na forma de um copo de bebida de 30 cl do Mac Donald’s. O que aconteceu depois não se sabe mas a verdade é que nosso senhor apareceu morto no dia a seguir.
Deus decidiu então procurar um substituto para nosso senhor. Surgiram várias candidaturas (Barack Obama, apoiado pelo Partido Democrata Americano e colhendo preferências da comunidade negra norte-americana; Angela Merkl, apoiada pelo seu partido CDU e dando voz àqueles que pediam uma mulher como nosso senhor; Ivan Kaviedes, ex futebolista equatoriano, sendo a sua campanha suportada exclusivamente por uma associação de carteis de droga sul americanos; Ralf, pastor americano de grande porte com um pedigree de fazer inveja; entre outros) mas mais de 80% dos anjos votaram em branco, tendo depois feito uma revolução no céu que foi rapidamente controlada pelas forças armadas celestiais, ficando 16 arcanjos com termo de identidade e residência. O mundo ficou então sem nenhum nosso senhor e a partir daí houve uma enorme guerra entre a terra e o céu. De um lado as tropas leais a Deus que espalhavam o terror pelo mundo, fazendo acreditar os populares que era necessário um novo nosso senhor para retomar a ordem. Do outro lado, as tropas americanas a tentaram conquistar o céu, depois de um relatório da NASA informar que as reservas petrolíferas do céu eram infindáveis. Depois veio o Son Goku, matou os maus todos, ajudou os bons, tendo feito isto tudo antes das 10 da noite porque ainda queria ver a novela Laços de Sangue na SIC. E ficou tudo bem, prontos.

4 comentários:

K@'11 disse...

Depois de ler:
Diria que cú e calças tem tudo haver uma coisa com a outra =O

Joana ' disse...

Acho fantástico este teu sentido de humor. É inteligente, sarcástico e desconexo... Completamente sem sentido. Mas muito muito bom....
Obrigada pelas gargalhadas que me fizeste soltar :D
Beijinho

Joana ' disse...

Pronto... Sinto-me agora esclarecida quanto ao que intitulas estupidez... Mas que, para mim, é apenas sentido de humor.
Sabes que há poucas pessoas assim, com capacidade para fazer rir com puros disparates... :)
Quanto à decisão, já está tomada... Vou emborrachar-me noutro sítio que não Évora.
Beijinho

liricractos disse...

cai aqui através do google, e ainda bem, este texto esta muito bom xD

Parabens

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