Portugal

Tomámos conhecimento que no Parlamento Português, a maior parte dos deputados tem carros BMW série limitada. Ficámos felizes. Ao menos o dinheiro dos impostos é para coisas bonitas!

O Pai Natal não existe, quem nos dá as prendas é o Menino Jesus

Passeava na rua um padre católico, uma testemunha de jeová e um adepto do Desp. Chaves quando este último pergunta aos outros dois:
-Vocês sabem qual é a diferença entre o "Joel" da Casa Pia e Jesus Cristo?
-Não...- responderam em coro.
-Um foi espetado na Cruz, o outro foi espetado pelo Cruz.
Verificou-se então um silêncio incómodo, o qual foi interrompido por um soco que a testemunha de jeová aplicou ao adepto do Desp. Chaves.
-Esta foi pelo barbudo lá de cima!
-Quem? O Pai Natal do Pólo Norte?
-Não! Aquele que te dá as prendas no Natal!

(de realçar que as testemunhas jeovás não festejam o Natal, uma vez que nesse dia aproveitam as reuniões familiares a a tolerância generalizada para venderam uma quantidade de bíblias consideravelmente superior à média)

A Irmandade dos Macacos Cor-de-rosa

Origem do nome: Do grupo dos conhecidos como macacos cor-de-rosa três deles eram irmãos e daí veio a ideia da Irmandade dos Macacos Cor-de-Rosa.

Entrada na irmandade: O requerente à admissão terá que rezar 18 pais nossos na Suprema Assembleia Símia, enquanto o Reverendo Rosado coça as suas partes púbicas publicamente.

Organização hierárquica: O posto mais baixo da cadeia é o de Simius descoluradum evoluindo no seguinte sentido: Erectus; Orangotangum Incolore; Vermelhus Rabum; Rosyz Focinhum. Para passar de uma categoria para o outra o candidato terá que se submeter ao exame da banana saltitante onde terá que ser capaz de agarrar um certo número de bananas (5 na primeira subida de posto e aumentando 5 por cada posto atingindo 20 bananas no teste relativo à entrada na categoria Rosyz Focinhum) em 16 segundos. Na transição para Rosyz Focinhum é necessário que um membro dessa categoria tenha abandonado a irmandade e que o candidato seja capaz de praticar sexo anal com um chimpanzé macho enquanto 12 categorias diferentes de aranhas invadem as suas narinas.

Reverendo Rosado: Eleito de 5 em 5 estações pela Suprema Assembleia Símia, através dum democrático processo de sorteio em que os nomes dos candidatos são escritos em papéis e colocados num boné de senhora, sendo posteriormente retirados um a um, de modo a que o último a ser retirado seja automaticamente excluído. Repete-se o processo sucessivamente, até sobrarem dois papéis, sendo que o eleito será aquele cujo papel possuir uma menor área em centímetros quadrados. São competências do Reverendo Rosado coçar publicamente as suas partes púbicas nas cerimónias oficiais e proceder à caça de gambuzinos na época deles.

Suprema Assembleia Símia: É composta pelos Vermelhus Rabum e Rosyz Focinhum, todos eles com competências para se candidatarem a Reverendo Rosado. Além de eleger o mesmo, é competência da Assembleia Símia deliberar sobre diversos assuntos e postar regularmente no blog da Irmandade tudo o que acharem pertinente relacionado com a temática da orientação sexual dos leões em cativeiro no Botswana durante a época histórica revolução do Irão que culminou com a subida ao poder do Ayahtola Komeni.

Posses: Fazem parte do património da Irmandade um jardim zoológico de insectos amarelos e verdes; a Grande Selva, casa de reunião da Suprema Assembleia Símia; o Kayon Zak, o supercomputador que guarda informação confidencial e que aloja o blog da Irmandade; um busto de António Oliveira Salazar, trazido da Guiné-Bissau por um dos membros fundadores.

Fins: Sendo uma Irmandade sens fins lucrativos e/ou recreativos a finalidade desta irmandade é servir como mais um post estúpido para encher chouriços (ou choiriços, como se diz no norte) neste blog que já não aborda a temática da prostituição desde que António dos Santos aqui figurou.

Busca-pólos 23/05/2009

Já não se falava aqui de prostiuição há uns tempos!

Passeava pela praia José Sócrates quando encontra o deputado do CDS Nuno Melo que lhe pergunta:
-Senhor Engenheiro, sabe como se chama um pão que ri?
-Pão de lol?
-Boa. Vimo-nos no hemiciclo.
-Continuação de bom dia!

(Apesar do título, o blog vai-se manter um pouco afastado da temática da prostituição porque o tema política tem sido uma constante e misturar duas coisas porcas é estúpido(mesmo para um blog chamado Coisas Estúpidas(e que adora parêntesis dentro de parêntesis(vejam(olhem para este efeito tão fixe(e inestético(agora é mesmo para fechar))))))

Pontapés na bola e na boa educação

Coisas Estúpidas mantém-se uma referência na informação e como tal cumpriu hoje a nobre missão de acompanhar um jogo de futebol jovem. A premissa para o Abambres-Vila Real em infantis no Estádio Dona Maria Lurdes de Amaral, em Abambres, era a de um jogo dispuadíssimo e cheio de emoção e fantasia. Devido a problemas de trânsito o nosso correspondente só começou o seu trabalho ao intervalo. Entrado no bar do clube a sua atenção foi captada por um mordaz "Ai o caralho. Chamo-lhe andorinha e manda-me identificar? E se lhe chamasse filho da puta ou corno?".
A explicação viria a seguir pela voz serena do empregado de balcão. "O árbitro ouviu-o a insultá-lo e mandou ser identificado. O polícia veio ter comigo e eu disse logo: A mim? Então eu estava atrás do balcão... Só se me for identifcar por lhe ter tirado mal o café" num misto de sabedoria e ironia típicos da profissão. Mais à frente vaticinaria: "Ui, ainda falta a zaragata. Um Ambambres-Vila Real tem que ter zaragata". Os anos de experiência a falar mais uma vez.
Um anónimo com ar filósofo remata em voz alta: "Tens cunhas! Oh filho da puta tens cunhas na arbitragem" após o árbitro não ter decidido bem a ajuização de um lance no entender do mesmo anónimo. O mesmo que no fim do jogo sentenciaria: "Há gente que nem devia vir. Não se calam, não se calam. Com este palavreado em frente aos miúdos!"
Outra senhora sai da bancada visivelmente consternada e aponta num tom bastante bem audível: "Já saí dali chateada. Duas tininhas ali já me irritaram. Ficassem em casa a aspirar. Ah e tal, a dizerem que é os pais e os diretores do Abambres que mandam dar porrada. Foda-se nem se pode ver a merda do jogo ao pé delas!" No fim do jogo, após uma grande jogada do lateral esquerdo dos rapazes da casa (que já havia facturado o tento da vitória numa grande penalidade) disse para quem a quisesse ouvir: "Agora é que devia ir lá. Para ver se gostavam e depois também lhes perguntava se gostásteins (esta palavra não existe mas está a ser efectuada uma transição completa do discurso)!"
Assim vai o futebol jovem em Trás-os-Montes!

Busca-pólos 9/05/2009

Uma história com final feliz

Joana era uma estudante simples: tinha franja, usava roupa com padrões, tinha uma mochila Eastpak, passava 6 horas diárias no hi5, onde os seus 1345 amigos recebiam frequentemente comentários iguais terminados em :$ e onde possuía três albuns de fotos ('Momentos','Vida' e '@'), gostava muito de ouvir música rock (Linkin Park e Green Day) e hip hop (50 Cent e Rhianna), não sabia quem é o Presidente da República-apesar de ter uma pequena ideia que é o José Sócrates, tinha um cão chamado Jardel e a saía frequentemente à noite, cuja sua bebida favorita era Vodka Preta com sumo de limão.
Um dia chegou a casa com um teste de Filosofia em que havia obtido a nota 8.3. Como consequência os seus pais acharam por bem colcar Joana de castigo. Durante 2 semanas não havia net nem tv cabo para ninguém. Joana fez birra e suicidou-se.
As duas facções de amigas (de um lado as de mochila Eastpak e casaco da Adidas, do outro as de mala da Gola) juntaram-se pela primeira vez e criaram 10 grupos no hi5 em memória a Joana, colocaram 12 vídeos no Youtube e mandaram fazer t-shirts. No dia em que todas juntas iam buscar as t-shirts à gráfica passou um camião cisterna da Mimosa que se despistou e atingiu-as mortalmente.

Poetas da/para a (riscar o que não interessa) Rua

Poesia Musical volta com os Sp & Wilson, esses poetas de rua que inundam o panorama nacional poético com rimas de alta qualidade lírica. Apresentamos aqui a música com o tocante título Arrebenta com a a participação especial de Raptor, mais um dos aspirantes a sucessor de Saramago como Nobel português da literatura. Sendo uma composição poética bastante extensa, vão ser transcritas apenas algumas passagens:

"Hip-hop tuga escuta agora o beat toca, quando o beat toca
Te provoca moca tipo cocacom
Trola a colaboração de beats pesados que te deixam pálido
Tipo, usas mecacom
Fusão no microfone, sabes que eu causo, lírico holocausto"

É usual dizer-se que os poetas têm uma linguagem própria. SP & Wilson são tão bons poetas que até usam vocábulos próprios (cocacom/mecacom), duas palavras que nos deixam a pensar (Isto quer dizer alguma coisa ou é só para rimar?). No seguimento destas linhas que envergonhariam Camões, SP assume que causa um lírico holocausto, ou seja, como já morreram todos os judeus vamos matar a poesia portuguesa. SP, conseguiste, parabéns!

"É assim que nos, controlamos voz so com a voz
Damos nós ao teu cérebro atroz,
Tipo uma dama que na cama te quer por o dedo no.....
Nada disso o nosso fetiche é fazer beats"

Mostrando conhecimento da versatilidade estilística da língua lusa, surge-nos uma bela anáfora com a palavra "voz" na profunda expressão "controlamos voz só com a voz". A seguir a este momento de poesia, somos brindados com um momento de liberalismo sexual em que nos é apresentado o perfil de certas "damas" na cama e o fetiche dos Sp & Wilson. Portanto, esta é o novo estilo poético nacional: utilização de terminologia sexual para estabelecer comparações magníficas.

"Segundo verso, não serei tão controverso
Tipo, concedimento do casamento a dois do mesmo sexo"

Decidimos não analisar o refrão, uma vez que para analisar poesia é necessário analisar palavras, o que é complicado de encontrar neste refrão. O segundo verso inicia com uma permissa sobre a não-controvérsia que nos vai ser rimada. Mais uma vez é utilizada uma comparação que roça os limites do sublime, mostrando-nos SP e Wilson que se mostram atentos à sociedade e à opinião da mesma sobre o casamento homossexual.

"Dão-nos so 1 microfone, te deixamos stoned
Com o nosso som, que te conquista o corpo
Sejas tuga ou camone, africano ou Asian
Sabes que não consegues resistir ao nosso ritmo...."

Mais uma vez, poetas com um naipe inesgotável de recursos estilísticos, a enálage também não foi esquecida (quem não sabe o que é, procure no google "recursos estilísticos" e abra o terceiro link que foi isso que eu fiz). E depois utilizam-se doi estrangeirismos de duas formas: uma aportuguesada (camone) e outra com a escrita originária (Asian)!

"Assente, sente o indecente consente, puto sente, consente o puro sound sem ser o sempre centro das atenções, eu dispenso apresentações, só penso em gravações"

Raptor entra na música e tira logo da cartola um belo recurso estilístico, a assonânica! Repare-se que a frase não faz o mínimo sentido mas fica engraçada com este embelezamento.

"Quando estamos juntos bro
Arrebentamos juntos, oh!
Porquê que me confundes, oh!"

Raptor mostra que é um apaixonado da língua portuguesa e que lhe reconhece todos os defeitos e limitações. É comum dizer-se que é complicado rimar em português e para nos explicar isso, Raptor rima bro com oh e novamente com oh. Raptor mostra também uma grande coerência porque todas as suas frases têm algo em comum: não fazem sentido!

Para apreciar o videoclip desta música é só clicar em http://www.youtube.com/watch?v=w9YyFRukrec e ainda têm a possibilidade de comtemplar parte da música "Aqui para Ficar" que oferece momentos poéticos de alto nível como "OHHHHH portanto não Compliques/OHHHHH não venhas aqui com shits"