Beyonce, a machista

Para primeiro participante do show Poesia Musical, apresentámos Beyonce Knowles, famosa cantora de R'n'B, vocalista das Destiny Child, actriz, dançarina de videoclips e esposa do rapper Jay-Z. O seu último single, If I were a boy mostra-nos a perspectiva machista da mamariamente avantajada senhora. Realmente quando se fala em letras machistas, Beyonce é o nome que nos salta a cabeça juntamente com Quim Barreiros, Leonel Nunes e os rappers da G-Unit. Após esta pequena apresentação da cantora/actriz procedamos então à análise da poética que Beyonce desnuda nesta sua obra-prima musical.

"If I were a boy, even just for a day
I'd roll out of bed in the morning
And throw on what I wanted then go"

Até aqui muito bem, a senhora Beyonce se fosse rapaz por um dia, de manhã rebolava na cama, vestia o que quisesse e saía. Agora eu pergunto: se não fosse rapaz por um dia, de manhã não rebolava na cama nem vestia o que quisesse?

"Drink beer with the guys
And chase after girls
I'd kick it with who I wanted
And I'd never get confronted for it,
Cause they stick up for me"

Continuando na pele de homem (que eu, confesso, não consigo imaginar) a Beyonce iria beber cerveja com os colegas, mandar piropos às miúdas, gozar com quem quisesse sempre que quisesse porque a(o) iriam defender. Sem dúvida, é algo inteligente de se fazer caso a opurtindade de mudar de sexo (ou melhor, de género sexual) por um dia fosse possível. Aliás, eu próprio se pudesse mudar de género sexual não ia fazer mais nada do que meter-me com as pessoas do meu verdadeiro género sexual, uma vez que eu seria do género sexual oposto ao meu, tendo assim uma posição de superioridade sobre o meu género sexual original. Confuso? A Beyonce, além de poeta é filósofa.

"If I were a boy!
I think I could understand
How it feels to love a girl
I swear I'd be a better man
I'd listen to her
Cause I know how it hurts
When you lose the one you wanted
Cause he's taking you for granted
And everything you had got destroyed"

Como todos os grandes poetas, Beyonce também tem direito à sua dose de esquizofernia. O mesmo homem (durante um dia) que ia mandar piropos a todas as miúdas que passassem, ia conseguir compreender como é amar uma rapariga e seria um homem melhor que os outros. Isto é uma preciosa dica que Beyonce dá aos homens: mandem piropos porcos e elas caem-vos aos pés. Daí a preominente barriga do Jay-Z, pois está sempre a beber cerveja e a mandar piropos de modo a fazer feliz a sua esposa.
Continuando, Beyonce feito homem (qualquer coincidencia com a expressão bíblica "Deus feito homem" é pura coincidência e não é propositadamente um trocadilho elogioso ao corpo de Beyonce, comparado a uma deusa) ia ouvir a mulher (qual? A que levou com o piropo das calças TMN(é que tens um cú que é um Mimo)) pois sabe como doi perder aquele(a) que se quer porque se dá como garantido e tudo que tem se destrói. Aqui está a parte dedicada a todas as pitas de 12 anos que vão ouvir a música nos Morangos com Açucar e vão poder dizer (depois de utilizarem o tradutor do Google) que a música é "tão linda. Amo-a 10 mil vezes!"

"If I were a boy
I would turn off my phone,
Tell everyone it's broken
So they'd think that I was sleeping alone"

Mais uma atitude extremamente inteligente: desligar o telemóvel e dizer a toda a gente que está avariado para pensarem que ele/ela dormia sozinho(a). É mais uma mensagem subtil das atitudes que as mulheres apreciam no sexo oposto.

"I'd put myself first
And make the rules as I go
Cause I know that she'd be faithfull
Waiting to me to come home, to come home!"

Na mesma senda das atitudes inteligentíssimas, Beyonce versão macho latino colocar-se-ia sempre em primeiro lugar e seria a pessoa a fazer as regras. Tudo isto porque sabia que a sua mulher iria estar sentadinha em casa à sua espera. Outra mensagem subtil: as mulheres não traem. Sempre a surpreender, Beyonce demosntra mais uma faceta da sua versatilidade, a sua capacidade cómica.

(...)
"It's a little too late for you to come back
Say it's just a mistake
Think I'd forgive you like that
If you thought I would wait for you
You thought wrong..."

Beyonce à semelhança de Fernando Pessoa: ezquizofernia assumida! Ao mesmo tempo, mais uma estrofe para as mesma pitas dos Morangos com Açucar poderem dizer às suas amigas que preferem Tokyo Hotel e 4Taste que não é apenas uma estrofe bonita.

"But you're just a boy
You don't understand (And, you don't understand, oh)
How it feels to love a girl someday
You wish you were a, better man

You don't listen to her
You don't care how it hurts
Until you lose the one you wanted
Cause you're taking her for granted
And everything you had got destroyed"

Para finalizar, Beyonce acusa uma rapaz (será o seu marido Jay-Z?) de não ser como ela seria se fosse rapaz por um dia. Como boa filósofa termina a música deixando ao ouvinte uma questão no ar: isto é um insulto ou um elogio?

Se quiserem ver o videoclip da música ou apreciar o momento em que Beyonce surge apenas em soutian (questões de marketing) é clicar neste link de cor homossexual:
http://www.youtube.com/watch?v=8k45LCa72Cw

Busca-pólos 25/04/2009

Poesia musical (apresentação)

Mais uma vez, Coisas Estúpidas presta um serviço público e mostra a toda a sociedade civil que ainda há poetas! Em breve iremos desvendar para todo o mundo o nome de artistas que ainda não vêm o seu nome na ribalda da poética mundial apenas por distracção do grande público. Tal não voltará a suceder porque aqui não se brinca e procederemos ao esmiuçamento da lírica dos grandes hits que se destacam também pelas letras.
Não mude de canal!

Este post não fala de prostituição mas aborda o tema Freeport

Hoje à noite os olhos dos portugueses vão durante algum tempo deixar a carta da prestação do banco e o preço da Bimby no intermarché da Cedofeita para poisarem (esta é uma das palavras que acompanha o blog nesta transição metrossexual) em José Sócrates (mais um tema virado para a comunidade gay) que irá conceder uma entrevista à RTP1. Conhecedores da fantástica capacidade de José Sócrates para fugir às perguntas, Coisas Estúpidas presta serviço público e antecipa as respostas que o nosso Zézinho de Vilar Maçada (perdão, de Alcochete) irá dar, podendo assim a sociedade portuguesa ocupar esse tempo com coisas muito mais úteis como por exemplo dissertar sobre a capacidade de Cristiano Ronaldo de engatar miúdas (E DE ENGATAR UMA BATATA NA BALIZA DO HÉLTON) ou avaliar a possibilidade de adquirir a tal Bimby almejada que até está em promoção no intermarché da Cedofeita.
Ficam então os temas centrais da entrevista e a consequente sublime contornação do homem que conseguiu vencer Santana Lopes:

Caso Freeport: "Antes do outlet de Alcochete ser aprovado o Benfica esteve 10 anos sem ser campeão, de tal maneira que foi fundamental para recuperar a alegria de 6 milhões de portugueses."

Críticas à ministra da educação:"Essas críticas são infundadas e assentam numa pura demagogia uma vez que o Joãozinho conseguiu aos 25 anos concluir o ensino básico a partir do curso das Novas Oportunidades de Introdução à Produção de Massa através de Cimento. Quem não vê nisto um upgrade à instrução nacional só pode ser adepto do bota-abaixismo."

Magalhães:"Através desta ferramenta que concilia lazer com ensino, milhares de crianças portuguesas tiveram acesso ao blog Coisas Estúpidas, Mesmo Estúpidas, tornando-se assim capazes de reproduzir temas do estapafúrdio e do obsceno tal como eu"

Política internacional:"Muita gente há-de sentir-se incomodado com isto mas a verdade é que só depois do actual governo PS chegar ao poder é que assistiu pela primeira vez à eleição de um negro como presidente dos EUA"

Crise financeira:"Existe muita má-fé e contra informação à volta desse tema. Contudo ninguém pode acusar o governo que Portugal voltou a perder o comboio das grandes potências e é com orgulho que afirmamos que nos encontramos na mesma situação que países com França, Alemanha e Estados Unidos, uma posição de liderança nos efeitos da crise"

Eleições Europeias:"O PS dá uma prova de ecletismo e de multiplicidade ao colocar a concorrer para as eleições europeias alguém que em 1982 dissera que a entrada na UE era inconstitucional."

A crise não é para todos

Já é um lugar comum afirmar-se que a crise não é para todos. António dos Santos que o diga, a ele a crise não lhe tocou nem numa unha do pé (também não seria o melhor sítio para lhe tocar, uma vez que se trata de um misto de sujidade, sebo e cotão das meias).
Pergunta o leitor o que terá António dos Santos de especial, dado que também possui umas unhas dos pés semlhantes, e pergunta bem! António dos Santos é um empresário que teve olho e "mãozinhas" para o negócio. Inicialmente lançou-se no sempre rentável ramo da morte. Não, não se tratava de um assassino mas sim de um agente funerário conceituadíssimo na região de Lamego. Durante anos os caixões com estofos almofadados foram o seu ganha-pão mas o surgimento de concorrência forte levou a uma quebra nos negócios. Inspirado pelos melhores empresários portugueses aderiu à modas dos lay-off e dos despedimentos colectivos. Depois com o surgimento do holding Martin's que engolobava funerária, catering e hotelaria e pioneira nos serviços de transladação foi a machadada final nos negócios fúnebres de António.
Não virando a cara à luta ponderou a emigração para a Ucrânia ou Moldávia mas decidiu-se pela permanência num país mais pobre, Portugal. Criou uma empresa, a SantosCOM e adoptou o nome artístico de Tony S, enverdando então pelos negócios de prostituição e de narcotráfico. Assinou contrato com Solange Jaciara, Ivone Vasques e Mónica Lima, vedetas dos becos mais escuros de Bragança e com experiência profissional a trabalhar com catinga. No outro ramo conseguiu um megacontrato de distribuição para os bairros sociais de 12 cidades na zona centro. Para assegurar tais préstimos contraiu um empréstimo junto do BES que acabaria por não pagar pois, mais uma vez seguindo o exemplo dos melhores empresários, deu a sua empresa como falida e abriu uma nova. Os lucros descomunais proporcionaram-lhe a compra de um Ferrari e de diversas jóias que acabaram por servir como publicidade ao ramo da prostiuição. Qual bola de neve, Tony seguiu o seu caminho de sucesso e hoje já é dono da maior cadeia de dristibuição de cocaína em bairros sociais classe B (com mais de 10 000 mil habitantes de raça negra e cigana) e tem na sua carteira de contactos as prostitutas gémeas cubanas detentoras do recorde mundial de charutos inseridos do órgão sexual exterior feminino, bem como Alicia Daisy, estrela pornográfica em ascenção.
António Santos dá uma lição a todos os portugues e mostra que há vida para além da crise e dos negócios legais.

Busca pólos 11/04/2009

Otávio Pedrouços, assassino em série

Os investigadores forenses já lhe conheciam as manhas, os disfarces, os gestos, as falas mas nunca lhe puseram as mão em cima. Lançaram inúmeras campanhas, soltaram-lhe cães, gastaram meios e pessoas mas nunca o caçaram! Porquê? Não sei e se soubesse não ia dizê-lo num blog com o título "Coisas Estúpidas, mesmo estúpidas"
Otávio, seguia sempre o mesmo ritual. Antes de qualquer assassínio, vai à Barraca da Comissão de Festas, come um pão com alheira e toma um café com cheirinho. Daí, as migalhas secas na sua t-shirt que exibe orgulhosamente o texto "Construções Santos", t-shirt essa que faz um belo conjunto com o Boné da 65º Volta a Portugal em Bicicleta e o fato-macaco que a CP distruibuíra gratuitamente no seu 75º aniversário a todos os funcionários. No meio do arco-íris que eram as suas roupas podia-se observar um rosto fechado, sujo, envelhecido que não tinha pudor em ostentar marcas da Guerra Colonial e da zaragata da festa de Casal de Loivos de 93 em que o Zé das Alminhas havia perdido um braço e uma fartura.
O seu cadastro tinha mais páginas que a biografia oficial de Fidel Castro (biografia que não existe, logo basta o cadastro ter uma página para ter mais páginas que a biografia supracitada). Nele constavam todos os casos que a comunicação social nunca quis transmitir para não chocar a sociedade civil, a mesma sociedade civil que ostracizara Luiz Felipe Scolari após a derrota na final do Euro 2004.
Mas na aldeia, nesse limbo de emoções aquando da altura da matança do porco, o nome de Otávio corria as ruas da armagura. Tudo por aquela sacholada bem aplicada no cachaço de Silvério Matias, podador de profissão, ex-presidente da junta e militante activo do Partido da Terra. Tudo devido a quezílias que incluiam um terreno, dois porcos e uma prostituta brasileira. (Vá, pronto... Não inclui nada um terreno nem dois porcos!)Já lhe tinham sido perdoadas as mortes anteriores mas esta foi a gota de água. Ironia do destino para alguém que, segundo vozes da aldeia, "andava sempre na gota".
Na cabeça de Otávio passa a fuga para o Luxemburgo para junto dos seus filhos que trabalham numa empresa de limpeza de centros comerciais. Mas sabe que não seria fácil viver longe do ambiente rural , do cheiro a fezes de animais, da oportunidade de assassinar um campónio, do café com cheirinho da barraca da Comissão de festa, da Ivone, sua companheira de sempre (a troco de 25 euros, é claro). A vida foi madrasta para Otávio.

O onze ideal

No seguimento das paupérrimas exibições que a selecção portuguesa de futebol tem efectuado e que colocam em causa o apuramento ao Mundial, a nossa missão cívica foi a de apresentação de um onze que daria mais garantias do que as equipas que o professor (aquele que ensina(?)) Carlos Queirós tem colocado em campo.Aqui fica a equipa proposta por Coisas Estúpidas:

Guarda-redes
Alberto João Jardim(presidente do governo regional da Madeira): seria o único naturalizado da selecção. Se defender tão bem a baliza como defende a independência da Madeira pode-se garantir o sucesso.


Defesa
Augusto Santos Silva(ministro dos assuntos parlamentares): a escolha óbvia para lateral esquerdo. Hoje os laterais querem-se ofensivos e nada melhor de alguém que o que "gosta é de malhar na direita adversária"

Mário Machado(líder dos skninheads em Portugal): com a constante ondas de naturalizações quase todas as selecções naturalizaram um extremo preto. Com Mário Machado a defender a linha não havia preto que por lá se aventurasse

Luciana Abreu e Rita Pereira(actrizes): ao contrário do que é habitual esta dupla no eixo central da defesa abria as pernas para demover os atacantes de tentarem o golo. O contra desta dupla são os problemas técnicos nomeadamente nos domínios de peito

Meio-campo
Isaltino Morais(presidente da câmara municipal de Oeiras): se for capaz de fazer o transporte de bola de forma tão eficaz como transportou dinheiro público para o seu bolso é aposta ganha.

João Vale e Azevedo(ex-presidente do S.L.Benfica): num meio campo que pede criatividade nada melhor do que alguém tão criativo que inventa novas burlas a toda a hora. Espera-se que mostre em campo as fintas que faz constantemente aos cobradores e ao fisco.

Olegário Benquerença(ábitro): a sua principal função seria o roubo de bola, uma vez que já demonstrou várias vezes em campo que é um profissional do roubo.

Ataque
José Sócrates(primeiro-ministro): quem conseguiu enganar 10 milhões de portugueses não deverá ter problemas em conseguir enganar 4 ou 5 defesas.

Nani(jogador de futebol do Manchester United): todas as selecções portuguesas incluiram um preto.Era injusto que esta não tivesse e actualmente é o preto português (excluindo o Nélson Évora) com mais capacidades extra-mundo da droga e do rap. Além disso sempre se pode por as culpas no preto.

Xixi e Cocó: todos nós somos infantis. E eu não podia, era?