A história da Páscoa

Naqueles dias, Jesus Cristo passeava com alguns dos seus discípulos nos novos jardins da Galileia, quando se cruzou com um cagalhão que um cão judeu havia deixado. Após apanhar as fezes com um saco para o efeito, Jesus tomou a palavra e interpelou Pedro:
-Pedro, este cagalhão é uma metáfora, eu sou a Merda e vocês são as moscas que a rodeiam. Amam-me mas só porque precisam de mim para sobreviver e um de vós irá comer-me a cabeça.
-Senhor, tanto sabeis! -exclamara Pedro- Mas qual de nós vos irá comer a cabeça sabendo que lá habitam os irmãos piolhos?
-Pedro cala-te que o Messias sou eu!
Prosseguiram, passando por diversos empresários judeus que proponham aplicações bancárias na Bestas Jerusálem Lda. ou que vendiam terrenos na Faixa de Gaza, respondendo-lhes Jesus sempre da mesma maneira:
-O dinheiro não vos torna felizes, o que vos preencheria seria a relação sexual com uma das meretrizes viajantes que surgiram junto ao Palácio do Rei Herodes.
Quem lhes apareceu foi Judas que havia vendido dezasseis galinhas a um mercador fenício. Judas aproximou-se de Jesus, beijou-lhe a face e disse-lhe ao ouvido:
-Meu Senhor, com esse cheiro a história do cagalhão não era por certo uma metáfora.
Neste momento dois guardas pararam de coçar o rabo e prenderam Jesus Cristo, levando-o para os calabouços. Era o ordem de Poncio Pilatos, o Rei da Galileia e Presidente do Clube de Fãs de Platão. O próprio Poncio Pilatos falou com Alberto carpinteiro e este encarregou-se de colocar o Messias numa cruz, simbolizando o famoso cruzamento que dava para Jerusálem e Vilar de Maçada.
Antes de morrer Jesus falou com um dos outros criminosos que eram crucificados com Ele:
-Lembra-te: isto é só a morte terrena, depois disto partirás para o Céu onde as drogas leves já foram legalizadas e a prostituição é encarada como uma profissão normal.
-Pois bem, Meu Senhor, mas eu vou deixar a minha filha de cinco anos e o meu neto de sete. Não é justo.
-Mas lá as minis são mais baratas.
-Isso já é outra conversa!
Foram estas as últimas palavras, pois o carrasco espetou uma estaca de madeira no pénis de cada um, terminando assim com a vida de Jesus Cristo, o Salvador, deixando no ar a questão se Ele realmente transformava água em vinho.

A História de Manuel Alfredo

Manuel Alfredo nasceu nos arredores de Bragança
Cedo mostrou ter jeito para o jogo do pino
Enquanto bebia minis e fazia crescer a sua pança
Fazia algumas brincadeiras menos próprias para um menino

Ia atrás dos cães e colocava-lhes no rabo bombinhas de Carnaval
Pisava os seus poios e limpava os pés no tapete da vizinha
Sempre que podia rebentava balões de água no quintal
E em todas as casas por que passava tocava na campainha

O seu comportamento levou a uma mudança drástica
Os pais mandaram-no para um colégio interno rigoroso
Pouco tempo depois receberam uma notícia trágica:
O Alfredo tinha fugido com uma freira para Vimioso

Juntos construíram uma casa e trabalharam um campo
E nasceu o seu filho que lhes viria a dar um grande desgosto
O Joãozinho com 3 anos morreu de sarampo
Então Manuel disse: "Saímos desta casa em agosto"

Dito e feito, mudaram-se para Resende, perto de Lamego
Onde fizeram negócio com uma rullote de bifanas
A grande fama que ganharam não lhes deu sossego
Colocaram um painel luminoso a dizer "Alfredo and Anna's"

Surgiram problemas com os vizinhos ciganos
Que concorriam com o negócio das farinheiras
Por um lado diziam-se sem preconceitos e humanos
Por outro queriam os ciganos e os pretos nas fogueiras

Mais uma vez partiram à mudança de lar
O Manuel Alfredo, a freira e o seu pequeno cão
Não sabiam o que pelo caminho iam encontrar
Azar dos azares, encontraram um cagalhão

O que Alfredo mais gostava na sua mulher
Era o bigode que ela deixava sempre crescer
Ela permitia sexo anal sempre que ele quiser
Desde que a seguir ele lhe arranjasse que fazer

A sua morte ainda está um pouco por desvendar
É um caso que a Judiciária irrita
Ninguém sabe como é que a Ermelinda foi dar
Com o seu corpo dentro da sanita!

Obrigado RTP1

Queria expressar o meu contentamento e formular os maiores agradecimentos à estação televisiva pública. A simpatia da RTP1 foi tão grande que colocaram o Luís Campos a comentar a nomeação de Cristiano Ronaldo como melhor jogador de futebol do mundo. Assim, além de proporcionar momentos de humor a todos os telespectadores, também me deu a satisfação de saber que a análise do Coisas Estúpidas não foi a mais descabida da noite.
Muito obrigado!

Melhor do Mundo

Cristiano Ronaldo foi recentemente (leia-se 'recentemente' como 'mais ou menos há cinco horas') eleito o melhor jogador de futebol do Mundo pela FIFA. Coisas estúpidas teve acesso aos bastidores da Gala que se realizou em Zurique e pôde entrevistar o conterrâneo de Alberto João Jardim, depois de atravessar a barreira de 3o meretrizes de luxo que o cercava. Segue-se a entrevista (já traduzida de madeirense):

Coisas Estúpidas(CE):Boa noite e parabéns!
Cristiano Ronaldo(CR):Antes de mais nada queria agradecer à minha irmã...
CE:Pelo apoio dado?
CR:Não, não. Por me ter passado estas calças a ferro enquanto eu estava a praticar relações prosmíscuas com a mulher-a-dias.
CE:Cristiano, o que vai fazer agora que é o melhor do mundo?
CR:Vou-lhe conceder uma entrevista! (risos)
CE:Ahaha, acabou de provar que é digno de surgir neste blog. Já ganhou a liga dos campeões, o campeonato, o mundial de clubes, bota e bola de ouro, prémio FIFA... o que se pode seguir?
CR:Agora vou mudar de modalidade...
CE:Então vai abandonar o futebol?
CR:Não, nos anúncios do BES é que vou abandonar o leasing para publicitar o Crédito à Habitação.
CE:Sente-se um exemplo a seguir para as crianças que começam a dar os primeiro toques no futebol?
CR:Não, essas crianças usam uma roupa um bocado para o rota. Eu sinto-me mais um modelo para a loja da minha irmã ou para a Pepe Jeans que me paga bem.
CE:Cristiano, vamos fazer um exercício mental: imagine que é homossexual e que eu me coloco atrás de si...
CR:Isto é para os apanhados?????
CE:Não...
CR:Nesse caso punha-me na posição que costumo estar antes de marcar os livres.
CE:E se não fosse homossexual?
CR:Podemos mudar de assunto?
CE:Está a querer entrevistar-me a mim?
CR:Não, desculpe.
CE:Então o que fazia?
CR:Fazia queixa à mamã!
CE:Bom, então vamos mudar de assunto. Qual a sua posição em relação à raça cigana?
CR:Normalmente quando se trata de ciganas gosto da posição de missionário que é só para mostrar quem é o "papá"!
CE:Talvez seja melhor ficarmos por aqui...
CR:Sim, podemos ficar mas convém que as outras pessoas saiam para nos deixar mais à vontade, se é que me faço entender (risos)

Foi esta a entrevista com Cristiano Ronaldo, melhor jogador do mundo e a face da Coca-Cola na China, país com grande tradição humanitária sobretudo em países como o Tibete.