Banda Desenhada: A festa de Jesus

 

 Nota: as imagens devem ver-se da esquerda para a direta, de cima para baixo. A cada imagem corresponde um número, tirando a primeira que é a capa da história, assim a imagem 1 é a segunda de cima a contar da esquerda, a 2 é a terceira e assim sucessivamente.

1- Jesus era um boémio judeu que morava na Galileia. Para comemorar a Páscoa decidiu fazer uma festa memorável e assim distribuiu convites na sua Universidade ao pessoal mais popular para ir ao seu festim.
2- Visto ser uma festa de Páscoa decidiu ir a um carpinteiro comprar uma cruz que ia encher de sebo, colocando-lhe um presunto no topo.
3- Jesus conseguiu levar a cruz até ao local da sua festa mas foi com visível esforço. Estava tão cansado que bebeu logo 3 copos de vinho de penalty para se endireitar.
4- A namorada de Jesus viu-o a dançar com outra e fez uma cena em plena festa, dado também já estar quentinha dos copos. Ficou tudo resolvido e ela ainda lhe fez sexo oral em frente a toda a gente. 
5-Um convidado tinha a mania de roubar coisas quando se emborrachava. Tentou levar a cruz de sebo para casa mas Jesus caçou-o a tempo!
6- Uma rapariga estava a fazer-se a Jesus e deu-lhe uma carta de amor.
7- A rapariga tinha namorado e começou a confusão. O namorado juntou-se com os amigos e deitaram Jesus ao chão, agredindo-o violentamente.
8- Jesus conseguiu desembaraçar-se dos mauzões e ainda quis fazer um discurso.
9- Embora tivesse ganho a luta, Jesus continuava borracholas e quando se preparava para fazer o discurso, tropeçou e caiu.
10- Com uma tosga descomunal, Jesus começou a tirar a roupa, ao mesmo tempo que dizia que se a sua namorada era uma galdéria.
11- Já todo descascado, Jesus deitou-se no chão à espera que alguma das convidadas quisesse festa.
12- Como ninguém se fazia homem para subir à cruz de sebo lá foi Jesus todo pimpão a tentar caçar o presunto para depois voltar a vende-lo no talho.
13- Como já era de esperar, Jesus caiu na cruz de sebo, afinal estava muito bêbedo!
14- Desta vez a queda provocou alguns ferimentos graves e foi feita uma rodinha para ver o estado de saúde do organizador da festa.

Comunicado

Caros leitores/seguidores do blog/pessoas sem nada de útil para fazer na vida,

Venho por este meio pedir desculpa pelo facto de não escrever aqui barbaridades há uma série de tempo. Se não fosse português, dizia que a culpa foi minha por ser um desleixado. Como sou português vou imputar as culpas da longa ausência de postas a factores externos:

Em primeiro lugar, ao Sporting. Sendo eu uma pessoa preocupada com a qualidade do meu humor e em proporcionar novas sensações aos leitores (e às leitoras mais sensuais, numa outra dimensão) senti-me ultrapassado na capacidade de fazer rir as pessoas pelas diversas acções tomadas pela dirrecção (?) leonina. Assim, sentindo-me incapaz de causar mais gargalhadas que um remate do Saleiro ou uma entrevista do Costinha, decidi não contaminar a blogsfera com humor que, não sendo mau, não seria o melhor.

Também as constantes revoluções no mundo árabe levaram ao meu estúpido interregno. A minha consideração e pesar pelas vítimas mortais e suas famílias levou a que eu achasse digno da minha parte não fazer piadas que pudessem por em causa os sentimentos de quem legitimamente luta por uma vida melhor. (Obviamente este argumento é completamente descabido e nada disso é verdade.)

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