No seguimento da confirmação da contratação de Paulo Sérgio para treinador e do surgimento de alguns possíveis reforços de renome internacional como Diego Ângelo, Hilário e André Santos, fica aqui uma lista de possíveis reforços (todos eles mais baratos que Sinama Pongolle) para que o Sporting Clube de Portugal lute contra a despromoção contra dignidade:
Nilson (Vitória de Guimarães)
Peiser (Naval 1º de Maio)
Rogério Matias (Blackpool)
Milhazes (Timisoara)
Nélson (Bétis)
Cândido Costa (Belenenses)
Diego Gaúcho (União de Leiria)
Hugo Alcântara (Cluj)
Paulão (Braga)
Amoreirinha (Académica)
Ricardo Chaves (Rio Ave)
Rui Sampaio (Beira-Mar)
Lukasz Piszczek (Herta Berlim)
Regula (Vit. Setúbal)
Targino (Vit. Guimarães)
Edgar Costa (Nacional)
Keita (Vit. Setúbal)
30 de abril de 2010
20 de abril de 2010
Como não cobrir uma Queima das Fitas
Depois do tiro no escuro que foi (e continua a ser) "Às Três Pancadas", vem agora um tiro de bêbados no escuro que será "Às Três Pancadas na Semana Académica", qual "Anita no Avião".
Como bons clientes do Café Central de Lageosa do Mondego, os três estúpidos (ou parvos, conforme a preferência do ouvinte) vão invadir as ondas FM durante a festa da academia vilarealense na Rádio que os acolheu como quem acolhe um pedinte.
Para o programa ter algum interesse vão oferecer bilhetes de entrada.
Todas as novidades e parvoíces poderão ser seguidas neste blog onde também poderão ver mulheres com os seios de fora.
Como bons clientes do Café Central de Lageosa do Mondego, os três estúpidos (ou parvos, conforme a preferência do ouvinte) vão invadir as ondas FM durante a festa da academia vilarealense na Rádio que os acolheu como quem acolhe um pedinte.
Para o programa ter algum interesse vão oferecer bilhetes de entrada.
Todas as novidades e parvoíces poderão ser seguidas neste blog onde também poderão ver mulheres com os seios de fora.
10 de abril de 2010
Histórias do Arco da Velha
Ross J. Tesciu nasceu numa família pobre que não era capaz de pagar o tratamento para a sua doença mental. O pai era carpinteiro e a mãe tinha de vender o corpo para a família subsistir. O seu pai verdadeiro era um cliente da mãe mas o carpinteiro assumiu a sua paternidade como um bom chefe de família. Tudo gente honesta mas infeliz, portanto.
Crescido Ross achou por bem decidir que era o rei do mundo. Conseguiu convencer 12 portadores da sua deficiência do mesmo e correram mundo a proclamarem-no o maior. Foi à Assembleia da República do seu país e negou a importância do Presidente, dizendo a todo o país que ele é que mandava naquilo. Claro que foi mandado prender, após uma enorme busca em que a força policial contou com a ajuda de um dos seus seguidores. Porém, a sua pena teve uma redução tendo em conta a atenuante da sua deficiência mental.No Natal decidiu-se fazer uma sondagem para a concessão da amnistia prisional habitual na época. O Presidente, benevolente sugeriu Ross como um dos nomes a soltar, ao qual se juntou Barrabás, um ladrão que roubava para comer. Foi feita a sondagem online e o povo, soberano, votou na concessão da liberdade a Barrabás, embora se tenha tentado fazer nova sondagem para a libertação de Ross. Posto isso, Ross pagou a dois dos seus 12 seguidores para o matarem e dizerem a toda a gente que ele subiu ao céu.
Ninguém ia acreditar pois não?
Agora troque as letras do nomes
R O S S J T E S C I U
J E S U S C R I S T O
Crescido Ross achou por bem decidir que era o rei do mundo. Conseguiu convencer 12 portadores da sua deficiência do mesmo e correram mundo a proclamarem-no o maior. Foi à Assembleia da República do seu país e negou a importância do Presidente, dizendo a todo o país que ele é que mandava naquilo. Claro que foi mandado prender, após uma enorme busca em que a força policial contou com a ajuda de um dos seus seguidores. Porém, a sua pena teve uma redução tendo em conta a atenuante da sua deficiência mental.No Natal decidiu-se fazer uma sondagem para a concessão da amnistia prisional habitual na época. O Presidente, benevolente sugeriu Ross como um dos nomes a soltar, ao qual se juntou Barrabás, um ladrão que roubava para comer. Foi feita a sondagem online e o povo, soberano, votou na concessão da liberdade a Barrabás, embora se tenha tentado fazer nova sondagem para a libertação de Ross. Posto isso, Ross pagou a dois dos seus 12 seguidores para o matarem e dizerem a toda a gente que ele subiu ao céu.
Ninguém ia acreditar pois não?
Agora troque as letras do nomes
R O S S J T E S C I U
J E S U S C R I S T O
1 de abril de 2010
Fim do blog
Em primeiro lugar quero dirigir uma palavra especial a todos os que seguiram este blog, a todos que o criticaram e, principalmente, àqueles que o leram enquanto comiam frango, mostrando assim aos criadores do iPad que até um ser humano é capaz de multi-tasking. A palavra que quero dirigir é sarampo. Será a palavra-chave para a obtenção de um pires de tremoços grátis na happy hour do Café Central de Nogueira. Se não existir Café Central de Nogueira podem levantar o pires na Pastelaria Princesa de qualquer capital de concelho da região do Cávado.
Em segundo lugar, os mais atentos deverão ter dado conta que, além de estar a escrever utilizando apenas 3 dedos, me estou a dirigir na primeira pessoa. Não é por nada em especial, não se cansem com isso.
Em terceiro lugar (é curioso que nunca se usa "em terceiro lugar", normalmente diz-se "em primeiro lugar", "em segundo lugar" é bastante raro e "em terceiro lugar" é muito difícil surgir porque o mais usual é o "e depois") quero explicar as razões que me levam a deixar o blog. Apetece-me.
Por fim (e não "em quarto lugar"), os interessados em ficar com o blog podem contactar o número 916686408 no sentido de saírem à noite com um travesti. Esse travesti, posteriormente contactará comigo e transmitir-me-á se o companheiro é um merecedor de escrever parvoíces com este requinte. Aviso também que na lista de interessados já se encontram Herman José, Bruno Aleixo, Nuno Markl, Rui Zink, Nuno Lopes, Ricardo de Araújo Pereira e o próprio Jesus Cristo (tio do que jogou no Sporting).
*****************************FIM**********************************
Feliz dia das mentiras
Em segundo lugar, os mais atentos deverão ter dado conta que, além de estar a escrever utilizando apenas 3 dedos, me estou a dirigir na primeira pessoa. Não é por nada em especial, não se cansem com isso.
Em terceiro lugar (é curioso que nunca se usa "em terceiro lugar", normalmente diz-se "em primeiro lugar", "em segundo lugar" é bastante raro e "em terceiro lugar" é muito difícil surgir porque o mais usual é o "e depois") quero explicar as razões que me levam a deixar o blog. Apetece-me.
Por fim (e não "em quarto lugar"), os interessados em ficar com o blog podem contactar o número 916686408 no sentido de saírem à noite com um travesti. Esse travesti, posteriormente contactará comigo e transmitir-me-á se o companheiro é um merecedor de escrever parvoíces com este requinte. Aviso também que na lista de interessados já se encontram Herman José, Bruno Aleixo, Nuno Markl, Rui Zink, Nuno Lopes, Ricardo de Araújo Pereira e o próprio Jesus Cristo (tio do que jogou no Sporting).
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Feliz dia das mentiras
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