Coisas muito estúpidas

Um trabalhador da construção civil com um coração do tamanho do mundo

2011-09-21T18:15:00.000+01:00

Marco Naça cresceu num ambiente adverso. Era frequente ver a sua mãe a ser maltratada pelo seu pai ao mesmo tempo que este construía puzzles a três dimensões. A sua relação com o irmão nunca foi a melhor, até porque este era metade cão, metade homem, fruto da relação do seu pai com Nancy, uma bela pastor alemã.
A verdade é que esta infância terrível só deu força a Marco na sua vida. Cedo saiu de casa e cedo se casou com Sara, uma emigrante ucraniana que já tinha aparecido neste post. O que deu força a Marco ao longo da sua travessia foi a escrita. Com dotes para a poesia, sempre se debruçou sobre questões existenciais e também sobre a temática da pesca de cachalotes no ártico. Ficam aqui alguns poemas, todos eles assinados pelo pseudónimo Bernardino Konóleu.

Lonje

Nunca tives-te perto
Sempre te senti ausente
Mas o corassão mente
E eu dava o teu amor por serto

Quando fostes nem acreditei
Deichaste-me num pranto
E emborrachei-me tanto
Que até vinho chorei

Dossura

Que doce o teu beijo
Saborozo como camarão
Melhor ainda que salpicão
E que pão com qeijo

Adoro eças caríssias
Que me deixão sem ar
Prefiro te beijar
Do que 5 sandes de delíssias

Cachalotes

O cachalote é excepcional pela sua grande cabeça
Sobretudo nos machos, correspondendo tipicamente
A um terço do comprimento total do animal
E disto sabe muita pouca gente

O cérebro do cachalote é o maior e mais pesado
De entre os cérebros de todos os animais conhecidos
Pesando em média aproximadamente 7 kg num macho adulto
Não sei é quanto pesa o dos recém-nascidos

Os cachalotes, juntamente com os botinhosos
São os mamíferos capazes de mergulhar a uma maior profundidade.
Ora aqui está mais uma grande verdade!

Sugestões de contos infantis moralizadores sobre questões complicadas

2011-09-17T12:33:00.000+01:00

O título já diz tudo, por isso não há introdução. Fica aqui a lista:

Branca de Neve e os 7 anões: A trama de uma jovem que após consumir cocaína por via nasal, sentia-se perseguida por sete homens de baixa estatura.

Bela Adormecida: A macabra história de uma rapariga lindíssima que sofre do vicío do álcool e adormece em diversas situações de interacção social.

Capuchinho Vermelho: A insólita vida de um transsexual inseparável do seu gorro vermelho, consumidor de LSD com frequência, sendo que uma das suas alucinações mais frequentes era a transformação da sua avó num lobo.

Os Três Porquinhos: O drama de 3 construtores civis que se viram a braços com a impossibilidade de tomar banho depois do trabalho devido à construção deficiente das suas casas de banho.

Cinderela: A lição de vida de uma mulher que viu os seus dedos dos pés serem amputados depois de um acidente de mota, o que a obrigou a comprar única e exclusivamente calçado feito à sua medida.

Pinóquio: A dramática história de um artista circense viciado em anfetaminas, sendo que a sua cavidade nasal alargava cada vez que era utilizada para a ingestão da droga.

A Bela e o Monstro: A trágica sina de Anabela, mulher molestada pela vida e pelo seu marido, viciado em viagra, alegando que se tornava um monstro na cama.

O Livro da Selva: As peripécias de um grupo de amigos consumidores frequentes de haxixe que decidiram escrever um livro sobre animais.

Hércules: A sinuosa carreira de um halterofilista viciado em esteróides e do seu amigo imaginário: um cavalo azul com asas.

Barquinhos de choque

2011-07-07T11:04:00.000+01:00

Iam na rua um guarda bêbedo e um padre pedófilo...
VOZ DA CONSCIÊNCIA: Sansão, que cromo me saíste. Já todos percebemos que o teu blog é de estupidez mas pelo menos podias falar de coisas minimamente reais. Agora, vens falar de um guarda bêbedo e um padre pedófilo, onde é que já viste isso? Mesmo dentro da estupidez não precisas de inventar tanto, não achas?

Pronto, mudemos de história então.
Neste verão, a moda das romarias em Portugal deixou de ser os carrinhos de choque. Actualmente, ao lado de palcos onde Leonel Nunes canta Um Pepino Entre os Tomates são os barquinhos de choque a nova diversão dos jovens (e dos adultos com os copos ou com os filhos, vá) portugueses. O conceito difere em tudo dos carrinhos de choque: Num lago artificial encontram-se vários barcos de dois passageiros numa volta de cinco minutos, sendo que o lago se encontra habitado por tubarões brancos. O casco do barco é revestido por arame farpado, de modo a prender aqueles que caem à água. Os tubarões têm ainda nos seus dentes pequenos dispositivos que provocam choques elétricos. No interior do barco está ainda escondido um pequeno tubo que vai lançando uma mistura de gases que se torna mortal após uma exposição superior a um minuto.
Apesar das dúvidas iniciais, a verdade é que quem já andou nos barquinhos de choque nunca mais foi à concorrência.

O Pingo Doce não tem casa de banho

2011-06-17T02:47:00.000+01:00

Boby sempre foi um bom dono para o seu humano João. Levava-o a passear ao parque, dava-lhe comida chinesa com frequência, deixava-o ver a novela e o futebol no sofá, comprou-lhe uma boneca insuflável e na altura do cio deixava-o duas horas solto numa discoteca.

Um dia João conheceu Sara e a partir daí a sua vida nunca mais foi a mesma. As primeiras palavras de Sara para João foram:

-No compreendo. (Sara era emigrante ucraniana e João havia perguntado as horas)

João fugiu de casa e só queria saber de Sara e do seu longo e oleoso cabelo louro. Contudo, a sua amada era viciada em heroína, sendo obrigada a prostituir-se para conseguir comprar a dose necessária para não ressacar e tornar-se numa pessoa mais desprezível do que um turista que anda a pé pelo meio da estrada quando tem um passeio do outro lado.

O seu principal cliente era Matias, uma tartaruga macho de meia idade, empresário da construção civil que se fazia acompanhar sempre por um isqueiro Zippo de coleccionador com um relevo da cara de Kurt Cobain, depois de ter disparado sobre si próprio. O isqueiro servia para no fim do coito acender uma vela a nosso senhor.

Nosso senhor começou a ficar ligeiramente incomodado com a situação. Estava habituado a que acendessem velas para si por variadíssimos motivos (estupidez, deficiência mental, homossexualidade não correspondida, entre outros) mas nunca deste modo. Assim num dia em que Matias se encontrava a chicotear um dos seus funcionários cabo-verdianos, apareceu-lhe nosso senhor na forma de um copo de bebida de 30 cl do Mac Donald’s. O que aconteceu depois não se sabe mas a verdade é que nosso senhor apareceu morto no dia a seguir.

Deus decidiu então procurar um substituto para nosso senhor. Surgiram várias candidaturas (Barack Obama, apoiado pelo Partido Democrata Americano e colhendo preferências da comunidade negra norte-americana; Angela Merkl, apoiada pelo seu partido CDU e dando voz àqueles que pediam uma mulher como nosso senhor; Ivan Kaviedes, ex futebolista equatoriano, sendo a sua campanha suportada exclusivamente por uma associação de carteis de droga sul americanos; Ralf, pastor americano de grande porte com um pedigree de fazer inveja; entre outros) mas mais de 80% dos anjos votaram em branco, tendo depois feito uma revolução no céu que foi rapidamente controlada pelas forças armadas celestiais, ficando 16 arcanjos com termo de identidade e residência. O mundo ficou então sem nenhum nosso senhor e a partir daí houve uma enorme guerra entre a terra e o céu. De um lado as tropas leais a Deus que espalhavam o terror pelo mundo, fazendo acreditar os populares que era necessário um novo nosso senhor para retomar a ordem. Do outro lado, as tropas americanas a tentaram conquistar o céu, depois de um relatório da NASA informar que as reservas petrolíferas do céu eram infindáveis. Depois veio o Son Goku, matou os maus todos, ajudou os bons, tendo feito isto tudo antes das 10 da noite porque ainda queria ver a novela Laços de Sangue na SIC. E ficou tudo bem, prontos.

palavras cruzadas

2011-05-31T14:26:00.000+01:00

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Encontra as seguintes palavras:
cardíaco
LOL
presunto
cabrito

(os cinco primeiros a enviarem um mail com uma imagem com as palavras identificadas recebem um prémio mesmo muito fixolas)

Porquê é que se bate no fundo da garrafa do compal depois de agitar?

2011-05-25T13:47:00.000+01:00

Era uma vez um gajo que não dava o lugar a ninguém no autocarro porque assim sentado tinha ao mesmo plano dos seus olhos (de óculos) os decotes das meninas. No entanto, isto não interessa a (quase) ninguém portanto continuemos a história. (NOTA DA AUTORIDADE REGULADORA DOS BLOGUES COM PIADAS RAZOÁVEIS MAS QUE AINDA NÃO SÃO LÁ GRANDE COISA: denota-se uma construção deficiente do texto humorístico com a colocação da punchline no introdução quando esta deveria concluir o texto, mesmo tratando-se de uma piada particular. Esta opção do autor empírico, que coincide com o autor textual, bem como com a personagem central do texto, pode explicar-se pelo facto de este ter receio que os leitores não leiam tudo até ao fim e como tal, coloca a piada principal no início.)
Esse gajo gostava bastante de arroz e comia tudo com arroz. O seu prato favorito era arroz de atum embora também fosse apreciador de batatas fritas de pacote com arroz cru e molho de salsa.
Um dia comeu arroz com compal e não bateu no fundo da garrafa depois de agitar. Resultado, engasgou-se com um grão de arroz e teve morte imediata. No seu funeral ninguém chorou, tirando o cão mas era porque estava sem comer há dois dias.

ATENÇÃO

2011-04-19T17:16:00.001+01:00

Portugueses e portuguesas tenham cuidado.

Juntou-se um grupo secreto de extraterrestres que tem como objectivo tomar o país através de um golpe de Estado que está a ser preparado ao mais ínfimo pormenor. O grupo tem-se infiltrado na sociedade portuguesa mantendo uma série de agentes infiltrados, vestidos de pedintes nas baixas portuense e lisboeta. Estes agentes têm obtido informações importantes acerca das preocupações do quotidiano do português comum, através do registo de todas as conversas em esplanadas, podendo depois lançar uma campanha para manipulação do povo.

Há um plano para o controlo dos meios de comunicação social, tendo o grupo iniciado pelo financiamento das rádios religiosas e da imprensa local, colocando nesses meios falsos jornalistas que têm adulterado alguma da informação, fazendo algumas paróquias acreditar na morte de uma idosa que se encontrava sozinha em casa há cerca de 6 anos, sem que a família lhe ligasse.

O grupo, que é financiado por capital árabe e timorense, já conseguiu estender as suas influências aos grandes órgãos de decisão mundial, sendo que 16 deputados do parlamento europeu têm proposto medidas que beneficiam o grupo. Também está em marcha o possível avanço de um candidato à presidência do Benfica, podendo o mesmo ser João Manuel Pinto.

Esta perigosa ameaça também já começou a tomar conta dos meios de produção nacional. A fábrica portuguesa de cápsulas Nespresso já foi tomada, sendo que as referidas cápsulas têm sido contaminadas por produtos estupefacientes, sendo que em breve as mesmas estarão à venda nas lojas (a alienação dos hipermercados Modelo para Continente também é resultado da acção dos extraterrestres) e alucinarão os portugueses.

Em breve poderei dar mais informações sobre este grupo e como o combater mas por agora terei de me manter escondido. Posso fornecer-vos o meu número de telemóvel para me ajudarem a combater esta terrível ameaça pior que o Coraçãozinho de Satã: 9185502090

Banda Desenhada: A festa de Jesus

2011-03-27T02:29:00.001+01:00

Nota: as imagens devem ver-se da esquerda para a direta, de cima para baixo. A cada imagem corresponde um número, tirando a primeira que é a capa da história, assim a imagem 1 é a segunda de cima a contar da esquerda, a 2 é a terceira e assim sucessivamente.

1- Jesus era um boémio judeu que morava na Galileia. Para comemorar a Páscoa decidiu fazer uma festa memorável e assim distribuiu convites na sua Universidade ao pessoal mais popular para ir ao seu festim.
2- Visto ser uma festa de Páscoa decidiu ir a um carpinteiro comprar uma cruz que ia encher de sebo, colocando-lhe um presunto no topo.
3- Jesus conseguiu levar a cruz até ao local da sua festa mas foi com visível esforço. Estava tão cansado que bebeu logo 3 copos de vinho de penalty para se endireitar.
4- A namorada de Jesus viu-o a dançar com outra e fez uma cena em plena festa, dado também já estar quentinha dos copos. Ficou tudo resolvido e ela ainda lhe fez sexo oral em frente a toda a gente.
5-Um convidado tinha a mania de roubar coisas quando se emborrachava. Tentou levar a cruz de sebo para casa mas Jesus caçou-o a tempo!
6- Uma rapariga estava a fazer-se a Jesus e deu-lhe uma carta de amor.
7- A rapariga tinha namorado e começou a confusão. O namorado juntou-se com os amigos e deitaram Jesus ao chão, agredindo-o violentamente.
8- Jesus conseguiu desembaraçar-se dos mauzões e ainda quis fazer um discurso.
9- Embora tivesse ganho a luta, Jesus continuava borracholas e quando se preparava para fazer o discurso, tropeçou e caiu.
10- Com uma tosga descomunal, Jesus começou a tirar a roupa, ao mesmo tempo que dizia que se a sua namorada era uma galdéria.
11- Já todo descascado, Jesus deitou-se no chão à espera que alguma das convidadas quisesse festa.
12- Como ninguém se fazia homem para subir à cruz de sebo lá foi Jesus todo pimpão a tentar caçar o presunto para depois voltar a vende-lo no talho.
13- Como já era de esperar, Jesus caiu na cruz de sebo, afinal estava muito bêbedo!
14- Desta vez a queda provocou alguns ferimentos graves e foi feita uma rodinha para ver o estado de saúde do organizador da festa.

Comunicado

2011-03-01T22:03:00.000Z

Caros leitores/seguidores do blog/pessoas sem nada de útil para fazer na vida,

Venho por este meio pedir desculpa pelo facto de não escrever aqui barbaridades há uma série de tempo. Se não fosse português, dizia que a culpa foi minha por ser um desleixado. Como sou português vou imputar as culpas da longa ausência de postas a factores externos:

Em primeiro lugar, ao Sporting. Sendo eu uma pessoa preocupada com a qualidade do meu humor e em proporcionar novas sensações aos leitores (e às leitoras mais sensuais, numa outra dimensão) senti-me ultrapassado na capacidade de fazer rir as pessoas pelas diversas acções tomadas pela dirrecção (?) leonina. Assim, sentindo-me incapaz de causar mais gargalhadas que um remate do Saleiro ou uma entrevista do Costinha, decidi não contaminar a blogsfera com humor que, não sendo mau, não seria o melhor.

Também as constantes revoluções no mundo árabe levaram ao meu estúpido interregno. A minha consideração e pesar pelas vítimas mortais e suas famílias levou a que eu achasse digno da minha parte não fazer piadas que pudessem por em causa os sentimentos de quem legitimamente luta por uma vida melhor. (Obviamente este argumento é completamente descabido e nada disso é verdade.)

Sem mais assunto

Era uma vez...

2011-01-24T00:01:00.000Z

Era uma vez um senhor que gastava 20 palavras para transmitir uma ideia e não era o Manuel Machado
Era uma vez um senhor muito labrego a comer bolo-rei e não era o Emplastro
Era uma vez um senhor muito corrupto e não era o Valentim Loureiro
Era uma vez um senhor que gastava quase o triplo da Família Real Espanhola e não era a Rainha de Inglaterra
Era uma vez um senhor que fez uma campanha política sem apresentar propostas e não era o Tiririca.

Era uma vez o Presidente da República de Portugal, ou de pelo menos de 47% de Portugal que o resto é monárquico

A importância do Sporting/ Este blog é cada vez mais maricas

2011-01-10T01:54:00.000Z

Um blog normal faria dois posts para abordar dois temas. Se portanto o leitor quiser consultar blogs em condições poderá dirigir-se a um dos seguintes:

http://portugaldospequeninos.blogspot.com/
http://avisaodomundodeummetroeoitenta.blogspot.com/
http://lateral-esquerdo.blogspot.com/
http://cortex-frontal.blogspot.com/

Se quiser ir a um blog de gente estúpida, para gente estúpida tem duas opções: o blog da candidatura de Cavaco Silva ou este. Já que está neste aconselho-o a continuar e prometo que aqui não o vou tratar como se tivesse um QI inferior a 3.

Este blog é cada vez mais maricas

Na sequência da minha compra de 3 t-shirts cor de rosa nos saldos do El Corte Inglès, decidi tomar atitudes cada vez mais metrossexuais porque houve muitas meninas a referir a acentuação da minha beleza pelas supracitadas peças de vestuário. O que importa disto é que a partir de agora vai haver uma colaboração entre este blog e o Bacafuzadas Insalsáveis que tem tanto de bonito como de capacidade para inventar novas palavras. É um blog extremamente feminino que vai passar a ter aqui a divulgação dos seus passatempos, da mesma maneira que vai passar a contar com um texto muito estúpido mensalmente. Entretanto, para compensar o público masculino vou tentar estabelecer uma parceria com um blog da indústria pornográfica virtual mas por enquanto não posso avançar nada.

A importância do Sporting

1- Não sei como mas consegue estar sempre pior que o Benfica (mesmo naquela época em que fomos orientados pela dupla Camacho/Chalana foi possível fazer inúmeras piadas)
2- Juntar na mesma equipa Caneira, Rui Patrício, Maniche e Pedro Mendes é o mesmo que ir a uma feira de espantalhos com prémio para o mais assustador
3- O Abel e o Valdés têm pés tão propícios a piadas, mas o mais engraçado é serem titulares frequentemente
4- José Peseiro, Paulo Sérgio e Carlos Carvalhal treinaram um dos 3 grandes do futebol nacional. Meninos pequenos, se fecharem os olhos e pensarem muito numa coisa, pode ser que se torne realidade.
5- O caso Jardel fez com que a sua ex-mulher aparecesse frequentemente nos meios de comunicação social. É de valor.

Poesia de Alfredo Heitor Tomo III: Compilação de dois poemas

2010-12-28T20:27:00.000Z

Ficam aqui dois poemas da fase mais triste da carreira poética de Alfredo

Sai

Eras mais forte

E eu tão impotente

Implorava-te

Pedia-te

Distância

E tu, minha puta

Sempre a foder-me o juízo

Nunca te quis

Nunca gostei de ti

Nunca gostei da tua companhia

Nunca gostei da tua presença

Que bela merda me saíste

Expulsei-te uma vez

Voltei a expulsar-te

E mais uma vez

E outra

Não me perdoavas os excessos

E eu

Pobre

Lá levava contigo de novo

Até começavas a cheirar mal

Morre longe

Diarreia

Cão

Era uma vez

Um cão

Não tinha nome

Era da rua

Não tinha raça

Era da rua

Não tinha dono

Era da rua

Tinha o pêlo castanho

Rafeiro

Não tinha pulgas

(pelo menos que se visse)

Era simpático

Tinha a língua de fora

Queria brincar

Atirei um pau

Ele foi buscar a correr

Veio um carro e atropelou-o, passou-lhe por cima da cabeça esmagando-a, fazendo jorrar sangue pela estrada. Como ia a alta velocidade, o incidente levou a que o carro guinasse e saísse para fora da estrada. Como a valeta era funda, o carro capotou e o acidente causou morte imediata aos cinco passageiros.

E-mail ao Pai Natal

2010-12-19T21:50:00.003Z

Senhor Pai Natal, espero que este e-mail o encontre bem de saúde e com os níveis de felicidade nos seus píncaros.

Em primeiro lugar, quero demonstrar a minha solidariedade para alguém que tem mais cópias que os ténis da nike. Acredito que seja uma situação incómoda, essas frequentes apoderações da sua identidade e portanto manifesto-me solidário e pronto para espancar alguns pais natais falsos que me surgirem pela frente em superfícies comerciais.

Em segundo lugar, gostaria de apresentar o meu desagrado para com as presentes com que me tem presenteado nos últimos anos. Quando era criança, ouvia na escola que devíamos pedir coisas como paz no mundo, fim da fome e afins. Como bom menino, sempre incluí isso nas minhas cartas e nunca tive o prazer de as receber. Compreendo Pai Natal que fossem pedidos megalómanos e que não estivessem nas suas mãos e como tal deixei de os incluir. No entanto, a chave do Euromilhões, a morte do Tony Carreira e a criação um método eficaz de copiar nos testes não devem ser coisas tão complicadas para um homem que desafia as leis da física e os fusos horários, conseguindo estar em todos os locais do mundo à meia noite. Apesar de ter recebido coisas úteis nos últimos anos, estas três fariam de mim uma pessoa muito mais feliz.

Em terceiro lugar, queria fazer os meus pedidos para este ano:

-A morte de uma determinada docente do departamento de letras da UTAD cujo primeiro nome começa por uma vogal (não digo mais porque não sei quem lê isto mas acredito em na sua omnisciência, Pai Natal, para saber quem é o ser que me atormenta);

-Um golpe de Estado que transformasse Portugal numa monarquia da qual eu seria o legítimo dono do trono;

-Uma jovem de 19 anos, cabelo escuro, 1.65m, olhos verdes, raça caucasiana mas com um tom de pele moreno, medida de sutiã: 36C, magra e com o traseiro saliente, que goste de futebol, saiba cozinhar, seja inteligente, tenha bom sentido de humor e perceba de política;

-2 barris de cerveja.

Antes de terminar queria também mostrar o meu apoio nessa luta que trava pelo domínio do Natal contra o Menino Jesus, esse Peter Pan com 2010 anos e com pais bem colocados, portanto o protótipo do poder instituído.

Os melhor cumprimentos,

Sansão Gomes

PS: Se não for pedir demais, agradecia que a jovem fosse muito boa na prática do sexo oral

Apelo ao Salzarismo

2010-12-14T12:27:00.000Z

Sempre ouvi os antigos dizer que no tempo do Salazar "podíamos ser pobres mas ao menos havia respeito". Era da minha opinião que termos a oportunidade de fazer 4 refeições diárias era mais importante do que haver respeito. Pobre de mim, tinha os olhos fechados para a vida.
Aqui há dias, quando comemorei 20 anos estava no Baca Belha e conheci um senhor. Esse senhor chamou-nos caralhos, mostrou a pistola, chamou filho da puta a um amigo dele, disse que um dos capões tinha a pila pequena (Diogo Lima (ou Menezes, porque também há quem te conheça assim), vou preservar o anonimato da tua identidade para não gozarem contigo. Deves-me uma) e explicou-nos que para ele não há nada mais importante que o respeito (também nos ensinou uma técnica de partir nozes que utiliza o indicador direito e a mão esquerda). Não só fiquei elucidado sobre o respeito como tive o meu melhor aniversário de sempre.
Além do respeito o Salazarismo impôs outras coisas que faltam no Portugal socrático. O assassinato de Humberto Delgado, o general sem medo era algo que podia ser seguido pelo actual governo, a fim de tornar a oposição coerente. Senão veja-se, Passos Coelho, depois de morto seria muito mais coerente e clarividente nas suas ideias. Também a Mocidade Portuguesa é um case study da história portuguesa. Um conjunto de jovens de calções, suspensórios e extremamente religioso que é bastante respeitado é uma enorme chapada de luva branca nos escuteiros.
Por fim, enumero algumas semelhanças do actual regime com o Estado Novo:
-No Estado Novo havia o Tarrafal, hoje em dia há o túnel do Estádio da Luz. A diferença é que no Tarrafal os agentes de autoridade batiam nos dissidentes políticos, no túnel do Estádio da Luz os agentes de autoridade são agredidos por dissidentes futebolísticos (como dissidentes futebolísticos entenda-se jogadores que dissidiram do bom futebol).
-Ambos os governantes têm uma parte branca nos olhos
-No tempo do Salazarismo os socialistas encontravam-se espalhados pelo Mundo, devido ao exílio. Hoje os boys do PS encontram-se espalhados pelas empresas públicas.

Sem título

2010-12-14T00:01:00.000Z

Era uma vez um concelho em que a única unidade de saúde encerrava às 22 horas, ou às 20 se fosse fim-de-semana. O Presidente da Câmara dizia que agora é que o concelho estava bem servido. E tinha razão. É do senso comum que não há doenças a atacar pela noite, até porque o cancro vê mal no escuro e a gripe, sabe-se, não sai à noite desde que a mãe a proibiu de se encontrar com o H1N1.
Esta medida satisfazia a população. Em primeiro lugar a ausência de tratamento piorava a saúde e não há nada que dê mais gosto a um português que queixar-se da sua saúde no café. É isso e falar de futebol, sendo que aqueles que se queixam da saúde são os que têm este género de comentários: "Com esta equipa não ganhamos nadinha. Este gajo é um burro (falando do treinador, que tem um curso, títulos e que lida com os jogadores ao longo da semana, conhecendo-os como ninguém). Tem é que meter o jogador X." Quando o jogador X vai entrar o comentário é: "Olha, vai-me meter este gajo, assim não vai mudar nada".
Além disso, o capital que era poupado com os cortes na Saúde era investido em grandes acções como sardinhadas ou eventos com febras. Primeiro combate-se a fome, depois a doença. É uma questão de prioridades.

A trioligia do macaco sábio I: a noite das tartarugas gigantes

2010-11-21T22:17:00.000Z

No reino dominado pelo príncipe do egipto tailandês a noite não corria bem. Oriundas do norte do país as tartarugas gigantes seguiam em fila indiana atropelando desenas de búfalos pelo caminho que pareciam assustados com tamanha rebaldaria. A noite parecia assustada e a própria lua despiu o robe e vociferou ORDEM.
Os ex combatentes do conflito militar dos boxers com selo contra as cuecas sem elastico reuniam-se num jantar que incluía veado de caça, vinho da colheita de 1874 e cocaína servida às riscas. Ouvido o alarme da lua vestiram a sua farda de combate deixando de lado as cabeças de tartaruga que apelavam a mais batatas fritas que para a mesa do fundo não veio nada.
Os golfinhos da Ordem Honária da Guarda dos Mares Africanos e Outros à Volta não puderam deixar em claro o artigo de opinião de Marcos Alonso Funesto acerca das derivações neoliberais do manifesto do MRPP de 1989. Era a polémica do momento, Garcia Pereira aparecia em horário nobre a declarar inocência.
A guerra estava ao rubro e após fazer a barba no seu condomínio de luxo na Amadora Vale e Azevedo subscreve 10 títulos da dívida de Moçambique.

CONTINUA...

Este texto não tem pretensões de ter piada

2010-11-13T18:55:00.000Z

Era uma vez um País onde o Presidente de um dos principais bancos dizia na televisão em horário nobre que os seus gestores tinham como função fugir ao fisco;

Era uma vez um País onde um candidato a Presidente da República faz da luta contra as injustiças sociais bandeira da sua campanha eleitoral, sendo que ele acumulava 5 reformas;

Era uma vez um País onde se propõe um determinado estilo musical a património da humanidade mas onde as principais rádios não passam esse estilo;

Era uma vez um País onde o líder da oposição fala mal dum orçamento de estado que aprova;

Era uma vez um País onde o Ministro do Trabalhoo que bateu os recordes de taxa de desemprego foi premiado com o cargo de Ministro da Economia do Governo seguinte;

Era uma vez um País onde as taxas de juros da dívida batem recordes históricos e o telejornal abre com uma notícia sobre futebol;

Era uma vez um País onde ainda há pessoas que não se sentam ao lado de pessoas no autocarro só porque são de outra cor;

Era uma vez, neste País um Primeiro-Ministro que dizia estar no bom caminho

Poesia de Alfredo Heitor Tomo II: Nunca como hoje

2010-11-02T02:26:00.000Z

Numa fase mais introspectiva e sombria Alfredo criou poesia negra. Estas composições surgiam principalmente nas aulas de Análise do Discurso e da Imagem, onde ele escrevia isto fingindo estar a tirar apontamentos. Hoje fiquem com "Nunca como hoje", poema classificado em 20 numa escala de 0 a 20 pela revista literária Patanisca

Nunca te quis tanto como hoje
Nem quando te tive
Nem quando te queria
Hoje acordei contigo
E tu longe
Longe
E perto do meu coração
O teu toque era tudo o que eu queria
Ou a tua palavra
Hoje
Mais do que nunca
Nunca como hoje

Fui para a rua
Queria-te
Hoje
Já disse isto mas era mesmo hoje
7/12/2009
Hoje!
Procurei-te onde não te queria encontrar
E não é que
Foda-se
Encontrei-te
De mão dada
Não eras tu
Que susto
Vomitei o chão
Bebi uma mini
Acalmei-me com um Lucky Strike
Desde que ouvi falar na lenda que só fumo desse veneno

Olhei
Olhaste
Cruzámo-nos
Ias a falar com a tua amiga
Mas paraste
Eu parei
Ela não parou e continuou a falar sozinha
Toda a gente na rua olhava para ela
Que maluquinha
Mas eu não
E tu não
E agora?
Era isto que eu queria
E agora?
Nunca te quis tanto como hoje
E agora?
Sorriste para mim
Tremi
E alguém atrás de mim disse olá
Era para ti
Tu não sorriste para mim
Sorriste para trás de mim
Tu não me viste
E quem estava atrás de mim beijou-te
Foi o beijo mais nojento de sempre
Vi a vossa língua
Que nojo
Arranjem um quarto
Espera, não arranjem nada
Fica aí
Fica.
Fica.
Não vás já
Eu sou o teu cãozinho se quiseres
(cãozinho não existe, o diminutivo de cão é canito mas eu quero escrever cãozinho, tá-se bem? o poema é meu)
Só quero um sim
Nunca como hoje
Olhei para o rabo dele
Tinha ar de larilas
Calças brancas justas
Sapatos a brilhar
Camisa desapertada
Cinto à avec
Gel no cabelo
Não
Não pode ser

Despreza-me
Mija-me em cima
Caga-me na cabeça
Diz que eu sou um chato de merda
Mas não me humilhes a esse ponto
Ao ponto de andares por esse mundo
com um Azeiteiro

Fala comigo
Ou responde-me com os olhos
Assim não.
Mijei-me pelas pernas abaixo
Voltei a vomitar
Sangrei do nariz e da boca
E as orelhas jorraram um líquido indescritível de tão sujo que era
E eu caí
caí
no chão duro
E tu mais dura ainda
E ela que ficava tão dura de pensar em ti
Soltou mais um pinguinha

Não sei o que me aconteceu depois
Acordei ao teu lado
Eu nos cuidados intensivos
Tu também
Ele espancou-te
E eu sorri quando soube
E depois fechei os olhos
Nunca te desprezei tanto como hoje
Nunca te amei tanto como hoje

E o meu problema
Já não eras tu
Era não me lembrar do PIN

Poesia de Alfredo Heitor Tomo I: Patrícia

2010-10-28T12:23:00.000+01:00

Antes de apresentar a obra de Alfredo ao mundo há que falar sobre o poeta, descrito por Carlos Leone como o mestre do verso solto. Contemporâneo de grandes nomes do género com Hemílio Ossada ou Sá Bernardo, a poesia de Alfredo Heitor caracteriza-se pelo olhar crítico, irónico, interventivo e embriagado. Escreve para declamar, ao dedilhar da guitarra, com acelerações frequentes, com pausas e com hálito a bagaço. Para dar início à mostra da sua obra nada melhor que "Patrícia", um poema de amor que foca a volatilidade das relações no mundo de hoje. Fiquemos então com as palavras de Alfredo

Junto à praia
Não havia farol
Não havia pescadores
Havia eu
e Tu
Só nós
O mundo era nosso
O tempo não parou
Ou parou, já não sei
Eu queria era os teus olhos
Dei-te mão
Senti algo a levantar-se, também um Homem não é de ferro e se se levanta só é bom sinal
E pensei
Já tiveste 3 namorados
Já pinaste com o meu viznho
Mas eu quero-te
Pensei tudo para mim
E só repeti em voz alta
Quero-te
Quero-te
Quero-te
e Tu quiseste-me
Durante 15 segundos fui o homem mais feliz do mundo
Enquanto a minha língua sentia a tua
E o futuro agora era só nosso
Nem deus
sim leram bem , deus em letra minúscula que ele é um manhoso, mas vamos voltar ao poema que daqui a bocado já estou a piná-la
Nem deus sabia de nós
Seria um futuro perfeito
Com noites a ver reality shows com uma mantinha nos joelhos
Com rebentos
A acordarem-nos de noite a chorar
Afinal o tempo parou mesmo
E voltou a andar mais depressa
E de repente
Já estavas sem cuecas
Por baixo de mim
E depois por cima
Contra uma fraga
E no fim
Quando eu devia dizer amo-te
No fim
Nos teus olhos
Os olhos que eu queria
Vi Patrícia
Era ela que eu queria
Não eras tu
Patrícia, uma reles
Uma reles p*ta
Vive no Mantas
Mas eu queria era a Patrícia
A PATRÍCIA
Que bom que foi pinar com ela
30 euros bem gastos
Mais bem gastos que no Kit Sócio do Benfica
Nos teus olhos
Não te vi mais
Não eras nada para mim
Não és Patríca, não és nada
Nada
Zero
Mas eu estava possesso
E ainda demos mais uma.

Depois fui-me embora
Apaguei o teu número
Bloqueei-te no msn
Afinal não te amo
CHUPA (e que bem o fazes)
Não me ias fazer feliz
Eu já sabia disso quando te levei para a praia
Peguei no jornal
O Orçamento não foi aprovado
E eu cagar para o Orçamento
Fui aos classificados
E não estava lá a Patrícia
Não estava lá
Não estava lá
E agora
Nem Patrícia
nem Tu
Valeu-me a minha mão

Alfredo Heitor

Passatempo

2010-10-15T14:46:00.000+01:00

Pago um fino (pago mesmo) à melhor intrepertação deste enigma:

Pelas 17 horas da Nigéria um pato pôs um ovo no rio. Tremoços sabem melhor com alho e ervas. O Benfica vai ser campeão

Guilherme Matias, um nome que não fica na cabeça

2010-10-01T15:12:00.000+01:00

Acendeu o cigarro Marlboro de uma forma nervosa, a chama do isqueiro não se mantinha acesa e as mãos tremiam. A nicotina já era indissociável e a falta dela toldava-lhe o pensamento. Tinha acabado de acordar mas primeiro era o cigarro, depois a mijadela e depois o café. E outro cigarro, e outro se não tiver com pressa.
(Muito bonito este início de história, muito bonito sim senhor mas não se habituem a estes amontoados de palavras todos líricos, que isto é um blog de parvoíces, não é candidato ao Nobel)
Continuando, Guilherme Matias fuma muito porque é um homem cheio de preocupações. Chairman e co-fundador do holding Gentleman Time, uma empresa de revenda de relógios que estiveram na moda nos anos 80, incluindo aqueles que dá para mudar o canal da televisão (embora se contem pelos dedos da mão de um ex-combatente da Guiné o número de pessoas que sabe usar essa função), sempre foi um visionário. Não foi por acaso que em 2003 foi laureado com o Mocho Dourado, prémio de empreendedorismo mais importante atribuído pela ADEQBWDAREUFSADC (Associação Dos Empresários Que Bebem Whisky Durante As Reuniões E Usam Fatos Semelhantes Aos Do Costinha) pelo seu trabalho na incubadora de empresas de comércio retalhista de material de caça em segunda mão. Como qualquer empresário de jeito em Portugal tem 3 amantes, Mariline, uma brasileira morena, cujo principal atributo é o rabo, Alexandra, uma ex-agricultora de Cabeceiras de Basto e Mafalda (Mahfaz no hi5 e facebook), uma jovem aspirante a modelo fotográfica que ouve R'n'B. Além de sexo sem contraceptivos, Guilherme é também fã de música clássica e pimba tendo também um projecto de uma banda, Symphonickim, que alia trompetes com acordeão, subtileza de melodias com brejeirice nas letras.
É mais ou menos assim a vida deste homem. Ou era. Acabou de morrer. Cancro dos pulmões

O regresso de Ruca: A ofensiva dos Super Noddy (continuação)

2010-09-30T11:28:00.000+01:00

Não há continuação nesta história porque desde o início se percebeu que isto não ia a lado nenhum, a não ser que os Noddy levam com cinquenta tiros no focinho. Posto isto, desejo uma óptima continuação de manhã na companhia deste blog.

PS: Eu bem queria, mas o Plano de Austeridade desde governo é tão ridículo que eu não consigo fazer nada de engraçado com ele.

PS2: Os caloiros que dissertarem sobre este blog podem também entregar-me uma tabela com o preço da fruta no Zimbabué

O regresso de Ruca: A ofensiva dos Super Noddy

2010-09-23T12:02:00.000+01:00

Mais um dia normal para Bob o construtor. Olhando do topo da grua para a sua prominete barriga ao mesmo tempo que compemplava o sabor agridoce daquela cerveja sem álcool, sim sem álcool porque desde a desintoxicação que a coisa era outra, o vicío da cevada ficou e portanto resolvia-se desta forma. Uma chamada do Ruca indiciava o início de uma contenda que iria durar 100 anos. Desde que o terreno da Fada Sininho ficou sem herdeiro legítimo que havia complicações legais e vários eram os que reclamavam como seu de direito o supracitado terreno.
-Bob, despacha-te. Vem ter comigo, estou a ser atacado pela Brigada dos Super Noddys. Estão a conduzir Ferraris amarelos e estou com medo.
-Não te preocupes, vou já a caminho.
-Rápido. O Sempre-em-Pé e o Senhor Lei estão armados até aos dentes!!!!

(continua...)

Al-berto

2010-09-14T12:05:00.001+01:00

(isto andava perdido no meu computador e eu a pensar que já estava no blog)

Esta é a história de Alberto

Um empregado de mesa

A idade não sabemos ao certo

Mas ainda adormece com a luz acesa

Tem uma amante

Mas ninguém sabe quem é

Segundo a cartomante

Chama-se Carla e cheira a chulé

Adora comer leitão

Quando a sua mãe o assa

Mas não diz que não

A um prato de leitaça

Já foi viciado

Em comer fast food

O que se tornou complicado

Para a sua saúde

Também foi drogado

Viciado em cogumelos

Quando o dealer estava fechado

Batia na cabeça com paralelos

Gosta de house e de artistas brasileiros

E também de música nacional

É fã do Quim Barreiros

Quer que a Cabritinha toque no seu funeral

Tem uma forma estranha de falar

Em vez de sanita diz retrete

Se alguém o quiser contactar

Ligue 914267367

O comprimido: Manual de criação de uma música pimba

2010-09-11T16:46:00.000+01:00

Depois de um verão em que os Chave d'Ouro tiveram o hit mais ouvido "O pai da criança" faz sentido explicar aos portugueses (e a pessoas de outros povos que lêm este blog) como se faz uma música pimba. O que se segue é uma simples criação minha intitulada "O comprimido" com 5 quadras (duas antes do refão, refrão, outras duas e refrão novamente) que atinge todos os canônes que a música brejeira portuguesa necessita. Passemos então a analisar quadra a quadra:

Quando era um rapazote
Passeava de carreira
Hoje tenho um carro
E dou boleia à aldeia inteira

Para iniciar nada como uma referência às origens típica dos grandes temas pimba, que tanto pode ser à infância como ao local onde a personagem da música habita Pode ver-se nos trecho de outras músicas "Quando eu nasci a minha mãe não tinnha leite", "Na minha rua mora uma sopeira", "Lá na rua onde eu moro" qu um verdadeiro artista pimba não renega as suas origens. Esta primeira quadra serve também para contextualizar o ouvinte e ter um suporte de uma história para a brejeirce que se seguirá.

A minha vizinha tem enjoos
E vomita se não tem cuidado
Eu dou-lhe um comprimido
E fica logo o caso arrumado

Do geral para o concreto, a temática centra-se agora na vizinha (a vizinha é e será sempre parte
integrante e indissociável de uma composição pimba),nos seus enjoos e na solução encontrada: um comprimido que dá o nome à música. Obviamente que o comprimido é figurado e encarna em si um duplo sentido que apela à criatividade do sabujo ouvinte. Também uma referência á palavra carreira, que consegue vencer camioneta e autocarro no que respeita à ruralidade da língua.

Ela abre a boca
E eu meto o comprimido
Ela abre a boca
Fica tudo resolvido

Ela abre a boca

E eu meto o comprimido
Ela abre a boca
Fica tudo resolvido

O refrão é de simples audição e portanto fácil de ficar no ouvido. Com uma simples mensagem, a plebe irá gritar a plenos pulmões a resolução do problema!

Na primeira viajem assustei-me
Ela gritava sem parar
Mas com o comprimido na boca
Nem consegue falar

Quando há curvas
Os gemidos dela deixam-me nervoso
Mas na boca dela
O comprimido é mais gostoso!

A segunda estrofe de uma música deste género serve para reforçar a ideia inicial e fazer mais algumas metáforas mais ou menos elaboradas. O recurso à piada fácil é necessário para manter os ouvintes alerta. Neste caso fala-se do facto de o comprimido deixar a boca cheia e impossível de falar (o que será que é afinal o comprido perguntará o ouvinte mais desatento) e para terminar utiliza-se a palavra gostoso que o mestre Quim Barreiros trouxe para este mundo musical. Repare-se ainda que a primeira quadra deste conjunto rima com verbos, o que deve ocorrer pelo menos uma vez em cada música pimba. Se tal não for possível deve rimar-se com diminutivos

Ela abre a boca

E eu meto o comprimido
Ela abre a boca
Fica tudo resolvido

Ela abre a boca
E eu meto o comprimido
Ela abre a boca
Fica tudo resolvido

Até ao fim o refrão repete-se várias vezes, sendo que num baile o número de repetições é directamente proporcional ao número de pessoas que dançam ou cantam a composição.
Para uma próxima ficará o manual de criação de uma música forró, que difere da pimba apenas no sotaque e no número de diminutivos

Este post bate o recorde de parentesis

2010-08-19T21:50:00.000+01:00

Ia um português, um inglês e um francês a um dentista. Estavam os três na fila quando a senhora da recepção perguntou qual dos três queria ser o primeiro a ser atendido. Como ambos estavam com pressa e queriam ser os primeiros ela disse que o primeiro seria aquele que lhe fizesse o melhor elogio ao peito. (Desengane-se quem pensa que vai ler uma anedota em que o português, chico-esperto fica por cima no fim a rir-se nas barbas dos outros e quiçá a comer a mulher do inglês. Senão, repare-se, em que situação é que um inglês e um francês iam ao mesmo tempo ao dentista que um português? Tinham de estar cá de férias e ter um problema, mas mesmo assim era demasiada coincidência aparecerem logo os dois estrangeiros exactamente no mesmo dentista e exactamente à mesma hora. Além disso, como é que iam comunicar? Os três em inglês? E a senhora da recepção sabia falar inglês? Mesmo só com o nono ano? Se fosse assim as anedotas estão mal contadas porque não fazem referência a isso. Lanço assim um apelo para que deixem de fazer estas piadas com os ingleses e franceses porque além de não terem sentido, a maior parte não tem piada nenhuma e dá mau aspecto.)

Passemos então a uma nova história:

Uma menina de 8 anos ia fazer a primeira comunhão e para tal, precisava de confessar-se. Dirigiu-se à igreja da aldeia e entrou no confessionário. Quinze minutos depois estava livre de pecados, o padre levantou as calças e a menina seguiu o seu caminho para casa. Seguia a religião à risca tal como todos na sua família, excepto o pai que só o fazia quando estava bêbedo e portanto tinha desculpa. Acreditava tanto em deus que quando engoliu o sémen do padre achava que isso era parte da salvação. Enquanto caminhava, embora com dificuldade e de um forma muito descoordenada (perceberam a piada? Quem não percebeu pode consultar o parêntesis no fim do post e ler a explicação ao mesmo tempo que se sente humilhado por não perceber à primeira) pensava numa anedota que o tio lhe tinha contado:

Um camionista português está numa estação de serviço em Espanha a beber uma cerveja e a ver o noticiário e fala com um espanhol (esta piada tem muito mais lógica, é bem provável que tal aconteça porque a gasolina e o tabaco em Espanha são mais baratos, o que leva um camionista a deslocar-se até lá. Além disso, um português e um espanhol entendem-se bem, até porque os portugueses desenrascam-se na língua castelhana, o que ainda acentua mais a humilhação do nosso Primeiro-Ministro).

-Aposto contigo 10 euros que aquele homem vai-se atirar da ponte abaixo.

-Entón yo apuesto què ele no se vai atirar dela puente

(é mais ou menos assim que os portugueses falam espanhol)

Ocorre que o homem atira-se mesmo da ponte e o português ganha a aposta, confessando depois:

-Eu já tinha visto esta notícia hoje ao meio-dia

-Yo tanbién pero pensava que ele no se iria atirar dós veces!

(Explicação da piada: a rapariga caminhava com dificuldade porque tinha perdido a virgindade do ânus com o padre)

Perfeição acima de tudo

2010-08-18T00:31:00.000+01:00

Escolhi a banda sonora para aquela noite. Tudo tinha que bater certo com o planeado, não podia haver falhas, não podia haver um único deslize a comprometer o que tinha tudo para ser perfeito. Da lista seleccionada faziam parte Eric Clapton, Pink Floyd, Frank Sinatra e mais alguns clássicos. Uma noite clássica pedia glamour, pedia dedilhadas na guitarra com critério, pedia alma na música, pedia o melhor. Um recorde era sinónimo de passaporte para a fama. Já me imaginava na passadeira vermelha a dar autógrafos, a ser fotografado, a olhar de soslaio para o rabo da Jennifer Lopez e a sorrir para os de lá de casa. O jantar, obrigatoriamente condizia com a ocasião. Um repasto gourmet regado com laxante e vinho francês que regalou os jornalistas que entretanto chegaram. Notei nos olhos deles que estavam mais nervosos que eu, não liguei, bebi mais um copo e relaxei. Afinal não podia falhar no último momento depois de semanas de contenção, semanas em que a cerâmica não sentiu a pele do meu rabo. Por fim, bebi mais um copo com um trago acentuado de laxante e dirigi-me para o local da prova. Baixei as calças e sentei-me. Era agora, 16 kilos e entrava no guiness!

Momento de poesia

2010-08-07T18:47:00.000+01:00

João tinha um irmão transsexual
De quem tinha vergonha
Uma vez fez-lhe sexo oral
E foi obrigado a engolir langonha

João não é propriamente bonito
Nunca teve uma namorada na vida
Contudo, existe o mito
Que foi infectado com sida

João gosta muito de animais
No seu 18º aniversário
A prenda dos pais
Foi um pequeno canário

Alimentou-o e ensinou-o a cantar
O que incomodou os vizinhos
Incluindo o Sr. Edgar
Que lhe pontapeou os tomatinhos

Converteu-se à religião
E quis ser missionário
Acabou com um pénis na mão
Era o do padre e estavam no confessionário

No dia do seu funeral
A aldeia toda chorou
Quem mais se sentiu mal
Foi o padre que o penetrou

Moral da história:
Não se brinca com Jesus
Porque não há memória
De benevolencia por parte do homem que morreu na cruz!

uflebaikfrekgfvrkegfrikesabrmarianaihlsgfeskhbgugjsefgvgkjurlindauilgfekeawberwe

2010-08-04T21:21:00.001+01:00

Encontravam-se 16 coelhos numa toca quando um deles se lembrou de se transformar numa galinha. Cacarejando convenceu os outros coelhos a transformarem-se também em diversos animais. Assim também a toca decidiu por bem mudar de forma, tornando-se rapidamente numa loja de roupa interior feminina, especializada em bolos de chocolate e mentol. Um jovem que observava a montra enquanto comia um gelado de uma forma estranha (em vez de lamber com a língua, ia tirando com o indicador e metia à boca) ficou fascinado com uma tartaruga que vestia uma t-shirt do Che Guevara ao mesmo tempo que tocava gaita de foles e dissertava sobre a condição humana. Pediu logo à mãe para a comprar. A senhora da loja explicou que fazia parte da decoração e, portanto, não estava à venda, para alívio da mãe que já tinha gasto muito dinheiro com as aulas de danças de salão submarinas e esta compra poderia dar-lhe cabo do orçamento mensal, não sobrando fundos para a visita mensal ao cabeleireiro para retocar o verde alourado do cabelo. Entretanto, a dois quarteirões estava a efectuar-se uma reunião de dissidentes do MRPP que pretendiam tomar de assalto a Assembleia da República e a cadeia de cabeleireiros Moreno. Já marchavam rumo ao hemiciclo quando surgiu o super-ananás, com a sua inconfundível capa verde fluorescente e a fazer uso dos seus super poderes- super peido, super arroto e super bocejo, intimidando logo os revoltosos. Fez-se uma grande festa de homenagem ao super-ananás com código de vestuário formal e com tema 80's. O Presidente da Associação de Apoio e Protecção aos Apresentadores Televisivos Que Já Não Estão na Moda fez um discurso emotivo, fazendo lembrar os grandes combatentes da batalha das beterrabas em 1978, arrancando tantos aplausos do público que ficou uma ventania impossível de aturar.

Evaristo Saldanha, um homem que não fez nada de relevante na vida mas dá um bom título de post!

2010-08-04T20:57:00.001+01:00

Filho de um moçambicano traficante de droga e de uma portuguesa prostituta, Evaristo tinha tudo para ser alguém na vida: dinheiro. Sempre foi um homem devoto, o que, juntamente com o seu ar sensual levou à perca da virgindade anal bastante cedo. O Padre Almiro ficou-lhe na cabeça, depois da cabeça do Padre Almiro ter ficado dentro de Evaristo. (Piada religiosa número 1 teve o alto patrocínio de "Preservativos Super Manta: para dar uma f*da Santa." Voltaremos ao texto dentro de instantes) Cresceu traumatizado e com um andar estranho mas sempre sem deixar de acreditar em Jesus Cristo, o mesmo que foi crucificado para salvação da humanidade e remissão do pecado, criando assim 2010 anos de Paz, Prosperidade e Amor, se não estou em erro. (Piada religiosa número 2 teve o alto patrocínio de "Visitas ao Vaticano Vidigueira: levamo-lo a ver o Papa a comer uma freira." Voltamos já ao texto, assim que Deus saia do meio de nós). Decidiu ir para a tropa onde era constantemente sodomizado por trás, embora fosse um hábito (o hábito faz o monge, diz-se) que foi ficando, ainda lhe era estranho fazer sexo anal sem sentir o fio com crucifixo a roçar nas costas.
-Faz-te homem- dizia o pai, ao mesmo tempo que violava a filha da empregada doméstica e dava um risco de coca.
Aí, Evaristo não aguentou mais. Encheu-se de coragem e... Furou a orelha e pôs um brinco, em forma de cruz.

Cristiano Ronaldo foi pai

2010-07-07T09:35:00.002+01:00

-Estou apaixonado pela Joana.
-Diogo, não me digas uma coisa dessas!
-Porquê?
-Ela nem tem mamas...
-A sério.
-Sim, lamento ter de to dizer assim.
-Já tinha ouvido uns rumores sobre isso.
-Mas é verdade. E além disso, acho que o Fernandes está numa relação com ela. Pelo menos é o que me parece pelo facebook.
-Esse Fernandes saiu pior que a encomenda. Já não bastava ter sido o maior lobbista para a eleição do Joaquim no clube de pesca.
-Desculpa ter de te dizer.
-Não faz mal, Pedro. És um bom amigo. Mudemos de assunto.
-Mudemos de assunto então.
-Já decidiste em que vais votar para Presidente da República?
-Não, prefiro esperar se a candidatura do Diogo Infante avança ou não. Acho que precisamos de um Major Alvega no comando do país.
-Parece que tens razão, mas eu não votaria nele. O Rui Costa parece-me mais indicado para o cargo, ainda para mais sendo benfiquista.
-Por falar em Benfica, o que dizes da saída do Di Maria?
-Quem era o Di Maria?
-Não sei, não vejo futebol.
-Eu também não sei.
-Mas eu ouvi falar em qualquer coisa na televisão.
-Deves estar a fazer confusão com algum programa estrangeiro que viste na TV Cabo, se calhar.
-É capaz, é.
-Ainda tens aqueles canais malucos?
-Claro! Desde que a Alda me deixou tem que ser...
-Bebes mais uma mini?
-Não, deixa estar.
-Sinto-me mal, Pedro. Aceita uma bebida!
-Então pode ser mas pede uma frize de limão.
-Isso não, que é muito caro!

Análise técnico-táctica à selecção nacional presente no Mundial

2010-07-04T11:39:00.001+01:00

O país pedia e eu fiz a vontade. Aqui, tim-tim por tim-tim fica explicado tudo o que se passou na selecção nacional, à excepção do derby de snooker entre Queirós e Agostinho Oliveira (para o leitor mais distraído, era aquele senhor do bigode).

Eduardo- Saltou para as bocas do Mundo quando chorou após a derrota com a Espanha. Poucos sabem que chorou de tanto rir quando pensou "olha-me esta gente que pensa que sou bom guarda-redes".

Beto- Tem nome de eterno reforço do Real Madrid, tem classe de eterno suplente.

Daniel Fernandes- É feio falar mal das pessoas sem as conhecermos, daí abstenho-me de comentar a prestação do luso-canadiano.

Paulo Ferreira/Miguel- Quando dois laterais de raiz perdem o lugar para o Ricardo Costa, há pouco mais a falar.

Duda- Se um dia a água no mundo acabar, as pessoas vão ter de beber da sua própria urina. Serve esta metáfora para explicar que como não há laterais esquerdos em Portugal, Duda é convocado.

Fábio Coentrão- O único jogador do Mundo que diz a palavra "espetar" numa conferência de imprensa, destacou-se não só pelo seu futebol mas também pelo seu cabelo panisgas.

Rolando- Prodígio da matemática, não soube calcular que a sua probabilidade de jogar no Mundial era a mesma que ganhar o Euromilhões 5 vezes seguidas, apenas com boletins encontrados no chão.

Ricardo Carvalho/Bruno Alves- Envergonharam a selecção ao jogarem de uma forma tão certa e regular que fez parecer que os outros ainda estavam piores.

Ricardo Costa- O seu problema chama-se Danny. Não fosse o luso-venezuelano e Ricardo Costa ganharia o galardão de pior jogador do Mundial.

Pepe- Passou a época lesionado. Juntamente com Carlos Queirós, estacionava o seu carro no lugar para deficientes.

Pedro Mendes- As suas parecenças com Jesus Cristo não se esgotavam no cabelo. Mostrou piedade para com os adversários e permitiu-lhes a travessia do meio-campo.

Raul Meireles- Ao jogar tão mal ao longo da época, mostrou que tinha tudo o que era preciso para ser titular nesta equipa.

Miguel Veloso- Sim, foi ao Mundial!

Tiago- Ganhou a titularidade, depois de marcar dois golos ao intransponível Ri Myong-Guk.

Deco- Mostrou o seu patriotismo no jogo contra a Costa do Marfim. A sua actuação facilitou a vida ao seu país, Brasil.

Ruben Amorim- Provou ser o indicado para substituir Nani. Não só se lesionou como passado duas semanas já voltava a correr.

Danny- Dotado de uma regularidade incrível, conseguiu ser o pior em campo sempre que jogou, independentemente da posição.

Simão Sabrosa- Antecipando o protesto contra as SCUT's dos seu conterrâneos transmontanos, jogou todo o Mundial em marcha lenta.

Cristiano Ronaldo- Durante o Mundial treinou para as suas futuras funções de pai: deixou os outros ganharem.

Hugo Almeida- Quando a saída de um jogador como Almeida compromete a prestação da selecção nacional, está tudo dito sobre a qualidade dos outros jogadores.

Liedson- Paulo Sérgio pode contar com ele para a próxima época depois de um Mundial tão fraco, um jogador "à Sporting".

Hélder e os Outros

2010-06-30T18:44:00.001+01:00

Hélder era apenas mais um dos do seu grupo, sem pensamentos próprios que o diferenciassem substancialmente dos restantes membros. Era reconhecido dentro do grupo, mas nunca individulamente, tomemos por exemplo o pensamento de dona Alzira: "Ali vão aqueles. Nunca se deslargam." Nem uma referência individual, nem um Pedro, ou um Fernando, ou um Daniel, aqueles, apenas aqueles. E quem eram aqueles? Era fácil reconhecê-los: t-shirt cor-de-rosa e/ou com brilhantes, sapatilhas prateadas e uma pequena porção de cabelo na parte anterior da cabeça superior ao resto do cabelo (vulgarmente denominada essa parte por "rabbinho de cabelo"). As alusões ao grupo eram maioritariamente depreciativas e incidiam sobretudo sobre o seu vestuário e sobre o facto de andarem sempre em grupo. Não sendo propriamente fluentes na língua de Camões eram mestres a discutir desportos motorizados e iam com frequência (em grupo, pois claro) a concentrações e convívios do género.
Hélder um dia vestiu camisa, trocou o house pelo kizomba e fez novos amigos. Nunca mais foi o mesmo, literalmente. Morreria duas semanas depois numa rixa numa discoteca de ritmos africanos. No leito da morte, a sua amiga Mônica não deixou de dizer "Meu Helderzinho". Depois de morto, finalmente, a alusão ao seu nome em título individual, o que não lhe paga a vida, muito menos os sapatos encharcados de sangue.
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Tempo de antena III

2010-06-16T20:38:00.000+01:00

CHULO (Coligação Humanista Unitária da Luta contra o Operário) :
Portugueses, não tenhamos ilusões. A crise internacional está aí e precisamos de sacrifícios de todos para a combater. Vamos subir o IVA do escalão mais baixo, vamos taxar mais os salários e vamos congelar as pensões. Portugueses, nós não enganamos ninguém. Copiamos as medidas do PS, mas pelo menos dizemos isso em campanha!

Tempo de antena II

2010-06-10T17:31:00.000+01:00

PINTAS (Partido Internacional e Nacional Todo Armado em Sexy):
Amigos e minhas amigas, o PINTAS tem que pegar em Portugal, e apalpá-lo se for uma gaja boa! Há que espalhar cenário por essa Europa fora, as gravatas azuis do Sócrates estão fora de moda e não podemos passar essa imagem do país. Nós que somos descendentes directos do macho latino não podemos deixar que o país caia na falta de miúdas para relacionamentos, não podemos permitir o proliferamento de rotos e de medidas que os apoiam. Há que lutar pela pinta deste país!

MERDA (Movimento da Esquerda Revolucionária, Ditatorial e Autoritária):
Portugal precisa de ordem, já! E quem lhe pode dar ordem? A esquerda, é claro! Camaradas, saiam à rua com uma foice e um martelo e tomaremos o poder. Se for necessário sangue, não hesitaremos em derramá-lo!A força do proletário tomará conta deste país e os nosso adversários capitalistas temerão a nossa voz. Vamos camaradas, honraremos a memória de Estaline!

Tempo de antena I

2010-06-04T21:17:00.000+01:00

Nos próximos dias serão publicados os discursos do tempo de antena de alguns novos partidos que surgiram neste país. Isto vem na sequência da confirmação da subida de impostos pelo próprio José Sócrates ao dizer hoje que os mesmos não iriam subir.

(O Tempo de Antena é, nos termos da lei, da inteira responsabilidade dos elementos intervenientes)

MOCADO (Movimento Operário Comunista Anti-Direita Opressora):

Camaradas, vamos combater estas políticas de direita com cenas! Todos podemos fazer coisas fixes para combater os que nos oprimem. Vamos todos juntos lutar e tomar a cabo medidas fixes para mudar este estado de coisas. A escolha é nossa, meus amigos: ou ficar de braços cruzados a ver o grande capital espezinhar-nos ou usar as próprias mãos para construir o nosso futuro. Um futuro melhor, um futuro de igualdade, um futuro de justiça. Tudo com ideias boas que nós temos e que vamos pôr em prática com o vosso apoio.

PACMAN (Partido da Acção Cristã e Mobilizador da Atenção Nacional):

Meus irmãos, temos assistido a uma sequência de políticas que visa apenas destituir a família da sua importância, aniquilando assim o pilar em que toda a sociedade portuguesa deveria assentar. Nestes tempos de crise económica e de descrença, só a Fé nos poderá salvar. Vota em nós e reza para que resulte, Deus está lá em cima e não dorme!

Previsões do Mestre Chumbango

2010-05-20T22:50:00.000+01:00

Chunbango, guineense, leva 50 anos entregues à arte da adivinhação, um dom natural que cresceu com ele de forma proporcional ao crescimento do seu pénis. Para comemorar este marco da sua carreira, Mestre Chunbango deixa a este blog a sua lista de previsões, bem como os números do Euromilhões da semana passada:

31/05/2010: Cristiano Ronaldo come um gelado e tal acontecimento é notícia de abertura dos três telejornais com entrevistas a entendidos na área psico-fisiologeladia

01/06/2010: Após a subida do IRS, governo faz novamente as contas e afinal é preciso subir mais impostos. Da reunião de emergência entre Sócrates e Passos Coelho fica decidido a criação de um imposto especial sobre a música pimba, uma taxa de 100€ mensais pela utilização excessiva de métodos contraceptivos (após avalização de Cavaco Silva, seria considerada excessiva a quantidade de 3 preservativos por mês ou 6 comprimidos da pílula) e um aumento de 2% em todos os impostos já existentes.

14/06/2010: Boom de casamentos entre pessoas do mesmo sexo leva igreja a considerar aceitar este tipo de uniões, desde que paguem bem. Teixeira dos Santos fala em imposto especial para a homossexualidade.

25/06/2010: Portugal é eliminado do Campeonato do Mundo após os seguintes resultados: Portugal 0, Costa do Marfim 2; Portugal 1, Coreia do Norte 1; Brasil 4, Portugal 0. Carlos Queirós fala em "campos inclinados" e "Mundial dos túneis".

04/07/2010: Realiza-se a primeira das 2738919 procissões das romarias que irão preencher os domingos do verão português. Em Vimioso, ocorrem tumultos religiosos, com o São Pedro a mandar Nossa Senhora dos Aflitos para o hospital.

26/08/2010: Queda abrupta das temperaturas, aliado à formação de nuvens e probabilidade de ocorrerem aguaceiros.

20/09/2010: Inicia-se o ano lectivo com a professora Bruna Real de Mirandela a dar aulas de Porcalhice no curso de Fotografia Erótica e Poses Sensuais

05/10/2010: José Sócrates anuncia o apoio do PS à candidatura presidencial de Manuel Alegre. Este agradece, escrevendo-lhe uma quadra: "Meu querido Zé/ Obrigado pelo teu apoio/ Mas já sabes como é/ A meu ver não passas de um poio"

10/10/2010: Marcelo Rebelo de Sousa diz no seu programa que a carga fiscal começa a tornar-se insustentável, depois do governo ter criado um imposto sobre as esmolas.

11/10/2010: Marcelo Rebelo de Sousa é encontrado morto à porta do Palácio de São Bento.

31/12/2010: Termina o ano.

Euromilhões: 1 17 31 43 47 + 2 3

Lista de reforços para o Sporting 2010/2011

2010-04-30T20:33:00.000+01:00

No seguimento da confirmação da contratação de Paulo Sérgio para treinador e do surgimento de alguns possíveis reforços de renome internacional como Diego Ângelo, Hilário e André Santos, fica aqui uma lista de possíveis reforços (todos eles mais baratos que Sinama Pongolle) para que o Sporting Clube de Portugal lute contra a despromoção contra dignidade:

Nilson (Vitória de Guimarães)
Peiser (Naval 1º de Maio)
Rogério Matias (Blackpool)
Milhazes (Timisoara)
Nélson (Bétis)
Cândido Costa (Belenenses)
Diego Gaúcho (União de Leiria)
Hugo Alcântara (Cluj)
Paulão (Braga)
Amoreirinha (Académica)
Ricardo Chaves (Rio Ave)
Rui Sampaio (Beira-Mar)
Lukasz Piszczek (Herta Berlim)
Regula (Vit. Setúbal)
Targino (Vit. Guimarães)
Edgar Costa (Nacional)
Keita (Vit. Setúbal)

Como não cobrir uma Queima das Fitas

2010-04-20T21:33:00.000+01:00

Depois do tiro no escuro que foi (e continua a ser) "Às Três Pancadas", vem agora um tiro de bêbados no escuro que será "Às Três Pancadas na Semana Académica", qual "Anita no Avião".
Como bons clientes do Café Central de Lageosa do Mondego, os três estúpidos (ou parvos, conforme a preferência do ouvinte) vão invadir as ondas FM durante a festa da academia vilarealense na Rádio que os acolheu como quem acolhe um pedinte.
Para o programa ter algum interesse vão oferecer bilhetes de entrada.
Todas as novidades e parvoíces poderão ser seguidas neste blog onde também poderão ver mulheres com os seios de fora.

Histórias do Arco da Velha

2010-04-10T20:26:00.000+01:00

Ross J. Tesciu nasceu numa família pobre que não era capaz de pagar o tratamento para a sua doença mental. O pai era carpinteiro e a mãe tinha de vender o corpo para a família subsistir. O seu pai verdadeiro era um cliente da mãe mas o carpinteiro assumiu a sua paternidade como um bom chefe de família. Tudo gente honesta mas infeliz, portanto.
Crescido Ross achou por bem decidir que era o rei do mundo. Conseguiu convencer 12 portadores da sua deficiência do mesmo e correram mundo a proclamarem-no o maior. Foi à Assembleia da República do seu país e negou a importância do Presidente, dizendo a todo o país que ele é que mandava naquilo. Claro que foi mandado prender, após uma enorme busca em que a força policial contou com a ajuda de um dos seus seguidores. Porém, a sua pena teve uma redução tendo em conta a atenuante da sua deficiência mental.No Natal decidiu-se fazer uma sondagem para a concessão da amnistia prisional habitual na época. O Presidente, benevolente sugeriu Ross como um dos nomes a soltar, ao qual se juntou Barrabás, um ladrão que roubava para comer. Foi feita a sondagem online e o povo, soberano, votou na concessão da liberdade a Barrabás, embora se tenha tentado fazer nova sondagem para a libertação de Ross. Posto isso, Ross pagou a dois dos seus 12 seguidores para o matarem e dizerem a toda a gente que ele subiu ao céu.
Ninguém ia acreditar pois não?

Agora troque as letras do nomes

R O S S J T E S C I U

J E S U S C R I S T O

Fim do blog

2010-04-01T22:19:00.000+01:00

Em primeiro lugar quero dirigir uma palavra especial a todos os que seguiram este blog, a todos que o criticaram e, principalmente, àqueles que o leram enquanto comiam frango, mostrando assim aos criadores do iPad que até um ser humano é capaz de multi-tasking. A palavra que quero dirigir é sarampo. Será a palavra-chave para a obtenção de um pires de tremoços grátis na happy hour do Café Central de Nogueira. Se não existir Café Central de Nogueira podem levantar o pires na Pastelaria Princesa de qualquer capital de concelho da região do Cávado.
Em segundo lugar, os mais atentos deverão ter dado conta que, além de estar a escrever utilizando apenas 3 dedos, me estou a dirigir na primeira pessoa. Não é por nada em especial, não se cansem com isso.
Em terceiro lugar (é curioso que nunca se usa "em terceiro lugar", normalmente diz-se "em primeiro lugar", "em segundo lugar" é bastante raro e "em terceiro lugar" é muito difícil surgir porque o mais usual é o "e depois") quero explicar as razões que me levam a deixar o blog. Apetece-me.
Por fim (e não "em quarto lugar"), os interessados em ficar com o blog podem contactar o número 916686408 no sentido de saírem à noite com um travesti. Esse travesti, posteriormente contactará comigo e transmitir-me-á se o companheiro é um merecedor de escrever parvoíces com este requinte. Aviso também que na lista de interessados já se encontram Herman José, Bruno Aleixo, Nuno Markl, Rui Zink, Nuno Lopes, Ricardo de Araújo Pereira e o próprio Jesus Cristo (tio do que jogou no Sporting).

*****************************FIM**********************************

Feliz dia das mentiras

A entrevista que faltava (mas não chumbou por faltas)

2010-03-31T20:10:00.001+01:00

O Mundo pedia, a humanidade ansiava e nós fizemos-lhes a vontade. Numa entrevista inédita, uma conversa franca, aberta e pouco directa ao assunto com Isaltina Cardoso-Ferreira, a mulher que se perde nas palavras. Fica aqui a entrevista em versão integral (dado que a versão com as calorias todas engordaria bastante o servidor) da mulher que tem mais de 600 clubes de fãs em todo o Mundo, cerca de 3 milhões de seguidores no twitter e para cima de 15 quilos de batatas na sua despensa.

-Antes de mais nada, muito obrigado pela sua disponibilidade. A senhora tem noção da sua fama?

-Obrigado eu. Sabe que eu sempre fui muito bem educada pelos meus pais, deus os tenha, por isso tenho que é agradecer a este blog pelo convite. E é um blog de que eu gosto muito, eu adoro andar pela internet a ver blogs e este é um que eu leio com bastante frequência, os meus parabéns porque têm mesmo muita piada. Eu até digo ao meu Alberto, “Oh Alberto põe mas é os olhos nisto que isto é que tem piada, não são essas coisas que vês na televisão sem pés nem cabeça, e quando vieres traz-me também a máquina de barbear para eu me depilar cá em baixo”. É muito bom rapaz ele e faz tudo o que lhe digo mas tem um defeito enorme: é mentiroso, raisparta lá o rapaz que é mentira atrás de mentira, até parece o Sócrates. E eu da primeira vez até votei nele que me parecia bem mas a mim já não me engana mais. Ai, desculpe que já me perdi, respondendo ao que me perguntou, eu dou bem conta que toda a gente me conhece. Até lhe dou um exemplo para compreender bem o que lhe estou a dizer. Ia eu muito bem num shopping lá para os lados de Santa Comba Dão quando um senhor me aborda assim na rua: “olhe desculpe, você não é a Isaltina?” e eu até tive três reacções: em primeiro fiquei espantada com a lata do homem que não me conhece de lado nenhum porque eu sou de Murça e nem tenho nenhuma família em Santa Comba Dão, depois porque me tratou por você em vez da senhora e isso irrita-me e em terceiro achei piada porque me conheceram e eu disse que sim e perguntei se queria um autógrafo e ele disse que não, era só para me dar o cartão de cidadão porque tinha caído ao chão e ele viu o nome e achou que eu era a senhora da foto. Mas já que falamos nisso eu acho mal fazerem os cartões tão pequenos, perdem-se facilmente na carteira ou em casa, se tivermos crianças até os podem meter à boca e com isso não se brinca.

-Muito bem. Quando descobriu que se perdia nas palavras?

-Olhe eu já antes me tinha perdido duas vezes e foi sem ser nas palavras. Primeiro, perdi-me na escola primária uma vez que fomos à Bracalândia e eu fui à casa de banho sem dizer nada e depois ficaram todos à minha procura e eu não sabia deles. Outra vez foi quando eu e a minha vizinha fomos fazer uma caminhada e passamos de Jou, depois já não sabíamos voltar para trás, a nossa sorte foi que o marido dela a andava a encornar com a viúva do padeiro, deus o tenha, e estavam no meio do monte a montarem-se e econtraram-nos. Uma jóia de homem, aquele Belarmino e a minha vizinha não o trata como deve ser, depois queixa-se que ele anda por aí com esta e aquela. O que é que me perguntou?... Ai já sei, desculpe lá, é que isto está sempre a acontecer-me. Como é que descobri que me perdia nas palavras, não foi? Sinceramente não sei mas o meu Alberto diz que foi uma vez que comprei uma broa de milho ao padeiro e já era de ontem, de ontem não, do anterior, mas você percebeu, não percebeu? e eu disse-lhe tantas que a meio já não sabia quantas lhe tinha dito. Mas não tenho a certeza, isto é o que diz o Alberto, também uma pessoa não se pode acreditar em tudo que lhe contam senão ainda acontece como à minha falecida tia Joaquina, deus a tenha, que uma vez foram lá a casa com falinhas mansas e assinou e uns papéis, quando foi a dar conta tiraram-lhe três mil contos que tinha no banco. Três mil contos na altura ainda era muito, lá foi ela e o marido, o meu rico Óscar para a Suíça outra vez, ela como doméstica e ele como trolha que trabalharam lá como cães e já não iam para novos.

-Estou a perceber. Conhece alguém que seja como a senhora?

-Para lhe responder a isso tenho de lhe contar uma história, mas é uma história que se passou mesmo, se quiser o meu Alberto está de testemunha, porque normalmente quando se diz história é história de letra e vai-se a ver e não é nada verdade, até lhe contava o que fizeram à minha falecida tia Joaquina, mas não deve ter muito tempo e pachorra para isso por isso conto-lhe só a minha história. Ia eu e o meu Alberto um dia a comermos uma francesinha que ele gosta muito, eu nem acho lá muita piada meter a carne no pão, parece que estamos a brincar com a comida que deus nos deu mas pronto, naquele dia lá lhe fiz a vontade. Mas olhe que só lhe fiz a vontade nisso, quanto a meter por trás não deixo que não sou nenhum dessas galdérias que para aí andam a estragar os casamentos dos outros. Então fomos a um restaurante bom nessas coisas lá para os lados de Provezende e digo-lhe que aquela francesinha estava uma categoria, gostei muito. Íamos para pagar e o meu Alberto tinha-se esquecido da carteira no carro, que na altura era um Ford Focus que não nos durou muito, o raio do carro estava sempre a dar problemas e mal acabou a garantia o meu Alberto foi a Vila Real trocá-lo e agora temos um Chevrolet que se quer que lhe diga nem sei o nome do modelo. Enquanto ele foi buscar a carteira ao carro eu fiquei na conversa com a moça que era neta duma amiga da minha costureira. Conversa puxa conversa e quando fomos a dar conta já se tinha passado meia hora. E eu achei a rapariga muito simpática e muito parecida comigo só que ela era mais gordinha.

-Além desse, digamos, problema, tem mais algum?

-Eu queria dizer-lhe se não fizer mal que eu não gosto da palavra problema porque vem-me logo à cabeça quando a minha filha se meteu com um preto e depois ele roubou-a, já sabe como são esses catingas, e foi o cabo dos trabalhos que a família ainda era pior que o rapaz, depois juntam-se todos e está o caldo entornado. Podemos então usar outras palavras como anomalias que até dá um ar de importante. Eu sei porque o meu advogado diz muitas vezes essas palavras. Não fique a pensar mal de mim por ter advogado mas houve uma altura que precisamos para resolver umas coisas duns terrenos que me queriam fazer gato por lebre e eu não deixei e falei com ele. E eu anomalias se quer que lhe diga tenho algumas mas também não vou dizer todas senão estávamos aqui a tarde toda e ao mais isto também é nenhum confessionário, valha-me o meu santo antoninho que para me confessar confio mais nele do que no padre, veja lá que aqui há dias disseram que o apanharam em cima duma beata. Por isso eu digo-lhe duas das minhas anomalias e o senhor fica contente e eu também fico e o meu Alberto também que ele não gosta que se fale da disfunção eréctil dele e eu percebo-o por isso não vou falar disso. Uma anomalia é eu esquecer-me às vezes de coisas e ainda por cima quanto minto esqueço-me mais depressa e caçam-me, já dizia a minha avó é mais fácil apanhar um mentiroso que um coxo e ela sabia bem que o meu avô era coxo e corria como um maluco. A outra anomalia que eu tenho é gostar da comida muito apurada mas também quem nunca pecou que atire a primeira pedra.

-Então é melhor terminarmos a entrevista que eu tenho que ir ali fora atirar uma pedra. Muito obrigado, dona Isaltina. Caros leitores e seguidores do blog, muito boa noite e está na hora de tomarem alguma coisa para o estômago.

Worst of Coisas Muito Estúpidas parte 2

2010-03-27T17:01:00.000Z

Depois do sucesso que foi Worst of Coisas Muito Estúpidas (não foi sucesso nenhum, bem como os restantes posts), o que havia a fazer era comer uma sandes de delícias do mar com ketchup. Na impossibilidade de tal satisfação gastronómica avançámos para a segunda compilação de tiradas que farão história junto ao reportório de Jaime Pacheco e do presidente da Assembleia Geral do Grupo Desportivo de Sueca de Sernancelhe. Avisamos contudo o leitor que poderá sofrer danos gravíssimos com esta leitura mas não dizemos quais pois achamos giro esta coisa das surpresas.

«Até no futebol temos uma equipa fantástica, especialmente quando o senhor Quierós, que eu admiro bastante, coloca em campo jogadores do calibre do Edinho e do Eliseu.»

«Possui diversos órgãos sociais (conselho fiscal, assembleia geral, clube de sueca), uma força militar (FIUD- Força de Intervenção para a União Duriense) e a sua sede encontra-se camuflada sob a terceira mesa de madeira na praia fluvial do Pinhão a contar a partir do campo.»

«Como contrapartida o autor do blog vai ter direito a segurança privada durante 24 horas por dia e uma mini por cada novo elemento que aderir ao movimento através do blog, sendo esta mini a cargo do próprio elemento.»

«Nesse momento o coronel Manuel Vilarinho deverá estar a postos para colocar um carro do lixo armadilhado junto á placa que diz Rua dos Moinhos. Aí, será reforçado pelo agente infiltrado Paulo Guedes que o deverá acompanhar na largada de galinhas, deslocando-se ambos para o açude onde aguardarão por novas instruções enquanto comem bola de carne do dia anterior.»

«Como execpção que confirma a regra os homens cujo nome se inicie em J não terão problemas de aliteração da última letra, mesmo não sendo esta um -o. Jorge, Jaime, José e Joaquim estão a salvo deste flagelo, não estando no entando os dois útimos livres de se transformarem em "Zé" e "Quim". »

«Uma noite Miguel chegou a casa mais cedo e surpreendeu Patrícia na cama com o padre. Esta desculpou-se dizendo que era apenas uma relação física passageira. Miguel aceitou, não a deixou e ainda se juntou à festa. E ali ficaram os quatro: Miguel, Patrícia, o padre e, claro, Deus. »

«Meia noite, o sol brilha sob as cabeças dos jovens que completavam o seu centenário de idade. Duzentas primaveras após o seu nascimento estavam desalinhados, numa fila perfeita e olhavam todos para cima, observando assim o chão.»

«(...)ele chegou a entrar no mesmo filme (e no mesmo buraco) que grandes nomes do cinema pornográfico infantil, como Maddie MacCain.»

«Deslocou-se até à UTAD apenas em cuecas às flores para que toda as pessoas ficassem a saber que havia gente mais descabida do que o próprio presidente da associação de estudantes (que afirmou ao JN votar PSD por ser contra o casamento entre pessoas do mesmo sexo). »

«Para já, ficava mal aos portugueses assumirem-se como líderes nos rankings mundiais de corrupção e esta estender-se apenas num nível autárquico. Agora sim, com altas figuras nacionais nas teias da corrupção, as candidaturas nacionais ao topo do compadrio vão ser bastante mais credíveis.»

«Sim, João, ou Amorim, como quiserem, não passava de um reles roto que nem sequer o assumia, tornando assim a sua apaneleirada escolha sexual ainda menos digna.»

«Os seus amigos, na sua generalidade pessoas que também gostavam de ser tratadas pelo apelido, ou nome de família, como gostam de lhe chamar, médicos, advogados e chulos, portanto, tinham um carinho especial por ele. Talvez seja assim por ser o mais ingénuo do grupo e ao mesmo tempo o mais rico, o que, parecendo que não, traduzia-se num constante aumento de capital emprestado a fundo perdido para negócios inovadores sem que nunca tenha saído de contas em off shores dos seus amigos.»

«Aires Oliveira, Ricardo Pesqueira e Sansão Gomes são apenas três jovens sem o mínimo de cultura e muito menos postura para apresentar sequer a miss Ovibeja (agravado pelo problema de fala de troca de "r" por "g" de um deles), o que irá apenas resultar num programa sofrível, de baixo nível, em suma, uma espécie de "Preço Certo em Euros" versão radiofónica.»

«Os baralhos têm imagens giras atrás, sendo que às vezes são de mulheres em trajes menos dignos, mas ao mesmo tempo condizentes com o actual estado financeiro global.»

«Ninguém se importa efectivamente com cortarmos as unhas dos pés a menos que utilizemos chinelos de dedo ou tivermos relações sexuais frequentes.»

«Pode-se apanhar virus e depois o computador fica maluquinho da cabeça.»

«Saiu da aldeia bastante jovem, com 42 anos. Nós não o mencionámos anteriormente, mas Jacinto padece duma doença mental que não o deixa ter mais de 16 anos mentalente, daí a sua juventude com 42 anos. Ele acha sempre piada quando lhe dizem que são 42 anos bem conservados!»

«mais de meio milénio depois das descobertas marítimas, os portugueses descobriram o Facebook, que por acaso já era a rede social mais famosa do mundo há algum tempo. Mais uma prova de coerência do povo lusitano que continua orgulhosamente a ser o último em tudo.»

«Transferência do ano: A transferência de dinheiro dos contribuintes para o bolso dos pobres banqueiros que consegue ofuscar a transferência de Cristiano Ronaldo.»

«Óscar sempre apoiou o seu filho... Até ao dia em que soube que não tinha filhos.»

«O melhor amigo de Francisca era André que era simpático, compreensivo e amoroso. Só tinha dois verdadeiros amigos: Francisca e o seu psiquiatra.»

«Pedro Silva- Passou ao lado de uma brilhante carreira no lançamento da vara, tal como passa ao lado da maior parte dos jogos»

«Miguel Veloso- Meia Europa anda atrás dele: de um lado equipas do meio da tabela de outros campeonatos, do outro os melhores estilistas que o pretendem ver nas suas passerelles»

«Incentivos fiscais à compra de burros- Os burros, como é sabido e defendido por vários economistas de renome (citando Paul Krugman: "we must help the polytical people", que é como quem diz devemos ajudar a classe política, ou seja os burros), são o meio de transporte mais eficiente, económico e esteticamente atractivo. Não só se poupava nos combustíveis como a economia rural conheceria uma estímulo brutal, apenas comparável com o pós-crise das couves tronchas, ainda no tempo do Estado Novo.»

«Há mais duas ou três medidas que poderão ser aplicadas mas o autor não as pretende divulgar, pois irão ser aplicadas no país que ele irá fundar (com território compreendido entre Alijó e Sanfins do Douro) juntamente com mais meia dúzia de dissidentes do Partido Operário da Unidade Socialista. »

«Cristiano Ronaldo (jogador de futebol do Real Madrid CF): "Eu penso que isto é um blog, pois tem palavras e está na internet e as pessoas podem, como é lógico, deixar comentários. Está muito bem, as coisas correm naturalmente e só posso dizer que me sinto tranquilo com este blog. Agora é continuar a trabalhar como tem sido feito até agora."»

«Fez força, relaxou, voltou a fazer força e ali estavam: três poios, dispostos na horizontal e ordenados por idade, do mais recesso para o mais fresco.»

«Esperava-o uma grande noite e não seria o pão com chouriço que comera na dona Adriana que a iria estragar. Saiu e esqueceu-se de lavar as mãos. »

«Podem votar no concorrente favorito, tal como no Ídolos, com a diferença que aqui não se paga nem há concorrentes pretos.»

«Dirá o leitor, talhado para o sector transformativo fabril e ao corrente da ideologia oficial deste blog: "Que capitalismo é esse, com publicidades?" ao que o autor responde que um homem tem de comer e era de enjeitar a prática do coito de forma gratuita com uma profissional do sexo»

«Novamente, numa interacção com os frequentadores desta bodega a que chamam blog, interacção essa que roça a paneleirice, ficará a cargo dos leitores responder na sondagem sobre o que acham do Barack Obama branco.»

«Beto- Alterna entre o banco e a bancada com a mesma competência que alterna entre frangos a remates fáceis com colocações de bola soberbas nos pés do adversário.»

«Varela- Depois de controlar a Amadora, transferiu-se para o Porto de modo a estar mais perto dos contactos que tem no Cerco, na Ribeira e em Aldoar.»

«O seu ideal político também pode ser extrapolado na sua descrição do pepino, grosso e ramalhudo, no meio dos tomates. Uns com tanto e outros com tão pouco, as injustiças sociais descritas como um caso bicudo.»

Leonel Nunes revisitado

2010-03-20T20:45:00.000Z

Um Pepino Entre os Tomates é sem dúvida uma das composições musicais com mais valor em Portugal. Fica aqui uma análise à sua letra que traduz várias mensagens de uma forma que tem tanto de sublime como de genial.

Fui da Cidade para o Campo
Para fugir à confusão
Para ouvir cantar o galo
E ter uma plantação

Para ter um tomatal
Comprei tomate em semente
Cavei, plantei e reguei
Dediquei-me inteiramente

O apelo ao voto na ala liberal de esquerda é o que há a reter das duas primeiras quadras. A fuga da cidade para o campo é uma crítica implícita ao modelo urbanístico português que, no seu entender, não permite a pequena produção agro-pecuária em terrenos citadinos. Este ambientalismo provém dos partidos liberais e confirma esta sua preferência política com o apoio à pequena iniciativa privada que o próprio empreende no seu tomatal. Aceita o capitalismo mas defende a criação do próprio posto de trabalho.

Não sei como aconteceu
No meio do tomatal
Cresceu um pepino tão grande
Nunca se viu coisa igual

Fazia um grande contraste
Por ser grosso e ramalhudo
Um pepino entre os tomates
Estava um caso bicudo

Numa vertente mais filosófica, Leonel, através da metáfora de um pepino no tomatal, quer dizer a todos os que o escutam que a vida é feita de surpresas. O seu ideal político também pode ser extrapolado na sua descrição do pepino, grosso e ramalhudo, no meio dos tomates. Uns com tanto e outros com tão pouco, as injustiças sociais descritas como um caso bicudo.

Pensei logo em arracá-lo
Com uma erva daninha
Mas veio a correr
Minha boa mulherzinha

"Oh homem não te precipites
Deixa o pepino onde está
Para fazer boa salada
Melhor que isto não há"

Do alto da sua nobreza, Leonel remata esta bela obra poética com uma bela ode à igualdade do ser humano. Primeiro, sempre subtil, o elogio à mulher e à sua capacidade intelectual, sempre perspicaz e capaz de descortinar quais os legumes indicados. Também o apelo ao não corte do pepino é um apelo ao fim do racismo. O pepino não é mais do que uma metáfora das raças desfavorecidas e o facto de ser indicado para fazer salada é a transmissão da mensagem que todo o ser humano é bom em alguma coisa.

Análise técnico-táctica ao plantel do Porto

2010-03-07T13:13:00.000Z

Na sequência da colaboração de Luís Freitas Lobo fica aqui uma análise técnico-táctica ao plantel do Porto. Perguntarão os leitores porque aqui damos tempo de antena a equipas que lutam pela manutenção, responderà o blog "boa piada, mas aqui quem faz rir sou eu e é bom que fiquemos entendidos"

Helton- A versatilidade em pessoa. Capaz de num momento estar a dar um frango do outro mundo e no momento seguinte estar a tocar um pagode na sua inseparável guitarra.

Nuno- O eterno guarda-redes suplente, conta no seu currículo com uma brilhante contribuição para o título do Porto: quando alinhava pelo Desportivo das Aves e na última jornada sofre 4 golos da sua equipa do coração, oferecendo-lhes assim o título.

Beto- Alterna entre o banco e a bancada com a mesma competência que alterna entre frangos a remates fáceis com colocações de bola soberbas nos pés do adversário.

Bruno Alves- Digno de uma impulsão sem igual, sente-se frustrado por ainda não ter sido impulsionado do Dragão para fora.

Rolando- Central bastante promissor, no sentido em que promete ao mister que no próximo jogo não errará tantas vezes. Foi convocado a selecção de Queiroz, tal como Edinho e Eliseu.

Maicon- É suplente de Rolando. Será necessário dizer mais alguma coisa?

Nuno André Coelho- Dado o seu nome e as evidentes complicações que decorreriam de colocar tal enormidade na camisola, Jesualdo poupa os esforços de logística e nunca o coloca a jogar.

Fucile- Para ser titular na temível selecção do Uruguai tem de jogar na ala contrária.

Álvaro Pereira- Para ser titular na temível selecção do Uruguai tem de jogar mais avançado no terreno.

Miguel Lopes- Era para ser o futuro lateral-direito da selecção nacional. A colocação de Tomás Costa na sua posição acabou com esse sonho.

David Addy- Sabendo que o Gana iria estar no Mundial, David Addy foi a solução encontrada para o Porto ter um jogador nessa competição. O facto de vir substituir Benitez pode causar-lhe pressão extra.

Raul Meireles- Tal como a figura bíblica Sansão, cortar o cabelo fez-lhe perder a força futebolística. Talvez tenha sido trocado por algum ucraniano.

Guarín- O Porto tem um jogo importante: Guarín é titular, o Porto precisa de dar a volta a um resultado: Guarín entra em campo, o Porto quer segurar um resultado: Guarín entra em campo. Sim, o Guarín que não jogava no St. Etiènne.

Belluschi- Foi contratado para substituir Lucho González. Quando Pinto da Costa disse isso aos directores do Olimpyakos (ex-clube de Belluschi), estes deslocaram o queixo de tanto se rirem.

Valeri- Uma opção a ter em conta nos sempre complicados jogos da Taça contra equipas de divisões inferiores.

Tomás Costa- É de louvar ter uma capacidade de passe que faça com que o seu penteado não seja a sua característica mais ridícula.

Fernando- Agrediu um árbitro pela selecção do Brasil sub-20. Aí Jesualdo não teve dúvidas, era o jogador que tinha de contratar!

Ruben Micael- Uma contratação fantástica que não precisou de adaptação: o meio campo do Porto estava igualzinho à Madeira, sua terra natal.

Mariano González- Jogou no Inter e alinhou pela selecção argentina. Não, não é piada.

Cristián Rodríguez- Conhecido com Cebola, não por fazer chorar os seus adversários mas sim os companheiros de equipa quando percorre quilómetros sem passar a bola.

Hulk- Desde que foi suspenso o Porto começou a marcar mais, jogar melhor e defender com mais segurança. Isto diz tudo sobre a sua qualidade.

Varela- Depois de controlar a Amadora, transferiu-se para o Porto de modo a estar mais perto dos contactos que tem no Cerco, na Ribeira e em Aldoar.

Falcão- O Benfica estudou a sua contratação. Acabou por avançar para Weldon e Keirrison.

Farías- A sua qualidade e o seu apego ao clube são tão grandes que o Porto anda a tentar dispensá-lo há dois anos, sem sucesso.

Orlando Sá- Um dia Orlando Sá transformou-se e marcou 3 golos à selecção sub 21 de Espanha. Depois voltou ao normal, fraco, fraquinho.

E se José Sócrates fosse corrupto? (sem desprimor para os corruptos)

2010-03-04T12:12:00.001Z

Notas prévia: Lamentamos informar todos os leitores deste pobre blog que o concurso O Belo do hi5 terminou de forma abrupta, visto que o autor, num gesto da rotice que o caracteriza, decidiu encerrar a sua conta na referida rede social (dirão vocês, leitores mais talhados para a construção civil, "O hi5 dá para ver gajas, car****"). Assim poder-se-ão considerar Lady Miranda e João Manuel como os grandes vencedores do concurso. Os leitores que os queiram congratular pela vitória poderão fazê-lo através dum comentário no perfil dos supracitados, ao mesmo tempo que os leitores do sexo masculino invejam os olhos de João Manuel, bem como as leitoras choram para que lhes cresça o peito à la Lady Miranda.

Posto isto há espaço para os compromissos publicitários. Esta nota teve o alto patrocínio de Patrícia... 18 aninhos... bumbum guloso... peludinha... deslocações... 25 beijinhos (969163614).

Dirá o leitor, talhado para o sector transformativo fabril e ao corrente da ideologia oficial deste blog: "Que capitalismo é esse, com publicidades?" ao que o autor responde que um homem tem de comer e era de enjeitar a prática do coito de forma gratuita com uma profissional do sexo.

Focando-se agora no tema do post, que afinal foi o que trouxe os leitores aqui, apesar de também apreciarem o efeito homossexual de deixar o espaço de uma linha quando se muda de assunto. No seguimento de inúmeras notícias que vêm a público a questionar a idoneidade, a honradez e a virgindade anal do primeiro ministro, há que colocar a questão: Será José Sócrates corrupto? Novamente, numa interacção com os frequentadores desta bodega a que chamam blog, interacção essa que roça a paneleirice, ficará a cargo dos leitores responder na sondagem sobre o que acham do Barack Obama branco.

O belo do hi5 (2ª eliminatória)

2010-02-26T22:46:00.000Z

Depois da grande vitória de Lady Miranda na primeira eliminatória, ficam aqui mais dois concorrentes a disputar um lugar na grande final do belo do hi5.

João Manuel

De Estremoz para o Mundo do hi5, João Manuel tem-se em boa conta, descrevendo-se como simpático e sincero. Estando numa relação aberta, diz querer conhecer mulheres e segundo as suas palavras "

ainda ando prokurando .....a pessoa certa para ser fliz ....." A sua parte favorita da casa é a casa de banho, a avaliar pela quantidade de fotos que tem neste local, mostrando assim a todos os frequentadores do seu perfil (João Manuel) a beleza do seu cortinado de banheira. É de referir que disponibiliza para todos(as) os interessados o seu endereço electrónico no perfil. Por fim, demonstra todo o seu apreço pelo cinema com uma avaliação que faria corar de vergonha os críticos de cinema do Público. Ficam aqui algumas fotos.

Grau de serranice: 8/10
Sensualidade saloia: 7/10
Descrição do perfil: 5/10
Semelhança com deficientes mentais: 4/10

- sɑɳɗɾɑpɑtяíciɑ ♥

Com um nome típico dos nativos do hi5, esta concorrente faz parte da raça dos caçadores de fives, embora tenha um pouco de utilizadora abusiva de smiles que nem sequer sabe o que significam. Ambos podem ser observados na sua última actualização de estado ("Dá-me fives :$ Retribuo *-*"). Tal como o outro concorrente disponibiliza o seu contacto do msn para os interessados. A sua organização surpreende pela positiva, uma vez que organiza as suas 388 fotos em 9 álbuns temáticos, como por exemplo um relativo ao Natal e um com as fotos mais comentadas. Outra qualidade que demonstra é o forte sentido de amizade dado ter entregue a concessão do "Interesses" ao critério literário do seu melhor amigo, que utiliza o espaço para a descrever. A página de perfil é sɑɳɗɾɑpɑtяíciɑ ♥ e ficam aqui duas fotos para aguçar apetite.

Grau de serranice: 4/10
Sensualidade saloia: 2/10
Descrição do perfil: 7/10
Semelhança com deficientes mentais: 6/10

Podem votar no concorrente favorito, tal como no Ídolos, com a diferença que aqui não se paga nem há concorrentes pretos.

O belo do hi5 (1ª eliminatória)

2010-02-17T10:14:00.000Z

O novo concurso que o blog proporciona tem como objectivo divulgar o quão produtivo ainda é o hi5, num altura em que o facebook e o myspace ameaçam a sua suopremacia nas redes sociais em Portugal. Serão disponibilizadas aqui fotos e informações dos perfis concorrentes, sendo que o júri do blog irá atribuir classificações a vários parâmetros que consideramos pertinentes. Contudo essa avaliação não é vinculativa pois será o leitor do blog a votar nos vencedores. Avisa-se também desde já que não estamos abertos a sugestões de concorrentes pois a pre-selecção já foi feita, bem como não serão aceites votos na caixa de comentários. Para o efeito deve utilizar-se apenas a sondagem. Ficam aqui os concorrentes da primeira eliminatória.

Lady Miranda

Lady Miranda apresenta-se a concurso como uma verdadeira caça-comentários, dando logo a conhecer essa sua intenção hifiviana no seu estado: " kem kumentar ax fotox kum menux kumentáriux eu dou mtox komentáriux... agorinha só quinta" (em português: quem comentar as fotos com menos comentários eu dou muitos comentários... agorinha só quinta). Mostra ser também eximia na arte de pontapear a língua de Camões. Ciente da sua sensualidade descreve-se com esta imagem: sexy. Ficam aqui duas das suas mais belas fotos e o seu endereço do hi5: Lady Miranda (o nome pode entretanto mudar, uma vez que no passado Lady Miranda foi Gata Negra, um dos seus alter-egos sexo-serranos)

Grau de serranice: 6/10
Sensualidade saloia: 9/10
Descrição do perfil: 2/10
Semelhança com deficientes mentais: 3/10

paulo filipe

É assim que se apresenta com o nome em minúsculas, provavelmente reflexo de uma elevada auto-estima. Porém, exibe com orgulho a sua heterossexualidade, uma vez que os todos os campos de descrição do perfil surgem preenchidos com imagens de mulheres, exceptuando os interesses onde nos surge um player com músicas que vão desde Dire Straits a Beyoncè. Como qualquer homem entendido em assuntos da aldeia tem um grande interesse por carros modificados (tunning) pois no seu album de fotos tem mais fotos de carros do que de si próprio. O endereço da sua página é paulo filipe e ficam aqui duas fotos nas suas melhores poses.

Grau de serranice: 5/10
Sensualidade saloia: 4/10
Descrição do perfil: 8/10
Semelhança com deficientes mentais: 2/10

As votações estão abertas.

Simples e fácil

2010-02-09T11:06:00.000Z

Sentou-se. Sentiu um leve frio nas nádegas mas deixou-se estar. Aquilo ia passar, era uma questão de tempo até a temperatura normalizar. Fez força, relaxou, voltou a fazer força e ali estavam: três poios, dispostos na horizontal e ordenados por idade, do mais recesso para o mais fresco. Puxou o papel higiénico e num gesto rápido limpou a sua zona anal. Não era muito minucioso nesta tarefa e por vezes eram os boxers que se ressentiam deste desleixo. Levantou-se e antes de puxar o autoclismo atirou um último olhar à sanita, desta feita com uma bela imagem de papel higiénico sujo. Para um centro comercial de segunda categoria não era uma sanita nada feia nem desconfortável. Enfim, o serviço já estava feito. Finalmente conseguira arranjar um sítio para se aliviar. Esperava-o uma grande noite e não seria o pão com chouriço que comera na dona Adriana que a iria estragar. Saiu e esqueceu-se de lavar as mãos.

Saímos à rua

2010-02-04T12:21:00.002Z

Num panorama único da blogsfera portuguesa, Coisas Muito Estúpidas saiu à rua e ouviu as principais vozes do país para saber como está o blog, o que precisa de melhorar e onde se come o melhor cabrito assado em Carrazedo de Ansiães. Ficam aqui as opiniões recolhidas

José Sócrates (primeiro-ministro português): "Este blog é um exemplo da inovação que implementámos em Portugal. Hoje, as novas gerações são capazes de criar locais de debate na internet, contribuindo assim para a diversidade de opiniões. Além disso ainda é capaz de criar postos de trabalho e combater esta crise da qual o governo não tem culpa. Contudo, se este blog fizer oposição negativa, poderá contribuir para a ingovernabilidade e eu serei forçado a demitir-me."

João Kléber (marido de Elsa Raposo): "Esse blog é sério! Tem aqui algo que vai criar polémica, vai ser algo nunca visto na televisão. Eu estava em minha casa e a produção ligou para mim para eu ver esse blog. Fica aí que é algo sério!"

José Cid (cantor e modelo fotográfico erótico): "Quando vim aqui quase que me saltava o olho de vidro de tanto me rir. Aconselho vivamente este blog porque eu sou o pai do rock e este menino é o pai da estupidez. Se eu gosto é porque é bom!

Fernando Pessoa (poeta): "O blogger é um fingidor/ Finge tão completamente/ Que chega a fingir que é dor/ A estupidez que deveras sente"

Cristiano Ronaldo (jogador de futebol do Real Madrid CF): "Eu penso que isto é um blog, pois tem palavras e está na internet e as pessoas podem, como é lógico, deixar comentários. Está muito bem, as coisas correm naturalmente e só posso dizer que me sinto tranquilo com este blog. Agora é continuar a trabalhar como tem sido feito até agora."

Joana Amaral Dias (psicóloga e ex-deputada): "Sim, muito bom. Oh, é isso mesmo! Continua, continua! É mesmo aí. Ai que bom! SIM"

Ideias empreendedoras para ultrapassar a crise em 2010

2010-01-29T20:28:00.002Z

Cartão Roto- Tal como os cartões jovem ou +65, o cartão roto teria como principal função conceder descontos e condições especiais a determinados sectores da sociedade, neste caso os homossexuais masculinos (embora o que faça de mulher no casal também possa usufruir). Aproveitando a euforia dos gays após a legalização das uniões entre pessoas do mesmo género, a sua tendência para o consumo seria ainda mais espicaçada com oferta de descontos através do Cartão Roto. Estes seriam aplicados sobretudo na aquisição de produtos de higiene pessoal e electrodomésticos.

Incentivos fiscais à compra de burros- Os burros, como é sabido e defendido por vários economistas de renome (citando Paul Krugman: "we must help the polytical people", que é como quem diz devemos ajudar a classe política, ou seja os burros), são o meio de transporte mais eficiente, económico e esteticamente atractivo. Não só se poupava nos combustíveis como a economia rural conheceria uma estímulo brutal, apenas comparável com o pós-crise das couves tronchas, ainda no tempo do Estado Novo.

Há mais duas ou três medidas que poderão ser aplicadas mas o autor não as pretende divulgar, pois irão ser aplicadas no país que ele irá fundar (com território compreendido entre Alijó e Sanfins do Douro) juntamente com mais meia dúzia de dissidentes do Partido Operário da Unidade Socialista.

Análise técnico-táctica ao plantel do Sporting

2010-01-23T14:17:00.002Z

Rui Patrício- Guarda-redes bastante versátil. Alterna frangos de belo efeito com saídas de entre os postes a relembrar Ricardo

Tiago- Se fosse permitido levar a bengala para dentro das quatro linhas teria qualidade para assumir a titularidade

Ricardo Baptista- Depois de ter participado em 0 jogos, faz pensar que o Sporting apenas o contratou para respeitar as quotas de jogadores pretos

Daniel Carriço- Tem tudo para ser o novo Beto. Anos de cobiça do Real Madrid para depois acabar por ser dispensado e jogar no Real... Recreativo de Huelva

Anderson Polga- Veio do Brasil rotulado de campeão do mundo de futebol, partirá para o Brasil com o rótulo de campeão do jogo da sueca no banco de suplentes.

Pedro Silva- Passou ao lado de uma brilhante carreira no lançamento da vara, tal como passa ao lado da maior parte dos jogos

Marco Caneira- Se não fosse Anderson Polga seria campeão do jogo da sueca

Tonel- O seu nome indica um recipiente de vinho e ele honra-o, actuando como se estivesse embriagado

Leandro Grimi- Alterna exibições de baixo nível com exibições paupérrimas, mostrando que afinal o problema do AC Milan era ele

Abel- No Sporting de Braga era suplente de Luís Filipe. É preciso dizer mais alguma coisa?

João Pereira- Uma contratação à medida do Sporting, sobretudo se relembrarmos que já foi o distinguido como o melhor jogador da Liga Vitalis

Adrien Silva- Metade francês, metade português, parece também ser apenas metade de um jogador.

Marat Izmailov- Cobiçado pelo Manchester United, o Lokomotiv de Moscovo emprestou-o ao Sporting. Há alguma coisa aqui que não bate certo, tal como a vocação do russo que não bate certo com a sua profissão de futebolista

Simon Vukcevic- Quando se lembra é bom jogador. Testemunhas oculares afirmam que se lembrou pela última vez em 2006

Matías Fernandéz- Depois de Rodrigo Tello, a SAD sportinguista ainda não se apercebeu que empenhar milhões no mercado chileno não é a melhor solução

Miguel Veloso- Meia Europa anda atrás dele: de um lado equipas do meio da tabela de outros campeonatos, do outro os melhores estilistas que o pretendem ver nas suas passerelles

João Moutinho- Mostrou uma enorme maturidade ao receber a braçadeira de capitão com apenas 21 anos, mostrou uma enorme estupidez em aceitá-la

Pereirinha- Joga tanto a lateral como a médio ou a extremo. O problema é que joga sempre mal

Saleiro- Sempre se disse que dava azar entornar sal na mesa, mas pior é colocar Saleiro em campo

Yannick Djaló- Uma mistura luso-africana explosiva. A verdade é que ficou com a velocidade lusitana e a inteligência africana

Sinama Pongolle e Hélder Postiga- Há quem diga que já os viu a marcar golos. Surgem aqui juntos porque se somarmos os golos de ambos nas duas últimas épocas e multiplicarmos por dois obtemos metade dos golos de Saviola este ano.

Liédson- Alia uma invejável técnica a uma força estonteante. Prova disso foi o gancho que aplicou a Sá Pinto, acertando em cheio no centro da bochecha esquerda a uma velocidade de 120 km/h

Pensamentos

2010-01-12T21:49:00.002Z

João sozinho não era muito veloz. Porém, na sua cadeira de rodas andava um pouco mais rápido.

Os pais de Almiro não aceitavam as suas opções sexuais. Hoje em dia as coisas eram diferentes, ser heterossexual não era honra nenhuma para uns pais dedicados.

Fernando tinha um plano para destruir o mundo. Mas primeiro votou PSD.

Alberto é um ex-combatente do ultramar. Ex porque já morreu.

Carla e Tiago eram felizes juntos. Até ao marido de Carla descobrir.

Afonso descobriu onde estava a Maddie. Depois, raptou-a.

Maria queria ser pasteleira quando crescesse. Quando cresceu tornou-se prostituta, não era a mesma coisa mas também era giro.

Óscar sempre apoiou o seu filho... Até ao dia em que soube que não tinha filhos.

O melhor amigo de Francisca era André que era simpático, compreensivo e amoroso. Só tinha dois verdadeiros amigos: Francisca e o seu psiquiatra.

Patrícia gostava tanto tanto de Reggae que o fumava enquanto ouvia Erva.

Tobias adorava ir à pesca. Até ao dia em que foi pescado.

Ricardo gostava de jogar à bola. Mas nunca o escolhiam!

Joca Machado, o erudito da febra

2010-01-08T19:50:00.004Z

Joca Machado é o pseudónimo literário de Acácio Peixoto. Nasceu em Praga (os seus pais eram emigrantes ilegais da ex-Checoslováquia, sendo o pai funcionário do Ministério da Educação e a mãe operária fabril) em 1965. Licenciou-se em Humanidades pela Faculdade de Filosofia Barata de Praga em 1992. Fez o mestrado em Técnicas da Língua na Universidade do Pinho, tendo defendido provas, e praticado o coito com o júri, em 1997. Em 2002 doutorou-se em Liguarice na Universidade de Trás-da-Gaja e Baixa Cueca. Actualmente é professor de Óptica do Sémen e Cultura da Língua no Departamento de Tretas dessa mesma universidade.
A inspiração para as suas obras vem dos bitaites que lança às suas alunas, quer nas aulas, quer no Facebook, que ele carinhosamente apelida de catálogo. No seu espólio, jazem as seguintes obras:

O Guerreiro Capado
Pluviais
Os Imposicionáveis
Pulsos Cansados
O Enrabador de Cidades
Não me Metas por Trás
Quero Cortejar o Sol
Jardim Impuro

Nota: Todas as personagens são ficção. Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência e estupidez

Balanço de 2009

2009-12-29T20:20:00.002Z

Como qualquer blog credível, cabe a Coisas Muito Estúpidas fazer um balanço de 2009, esperando sinceramente que não aconteçam coisas relevantes nos próximo dois dias, o que inviabilizaria a credibilidade deste mesmo balanço. Assim iremos dizer quais foram os melhores e piores momentos do ano, bem como atribuiremos prémios a quem mais se destacou nas diversas áreas no nosso país.

Melhores momentos:
Piquenique Modelo com Tony Carreira- os portugueses chegaram mais uma vez aos píncaros do Guiness, conquistando uma tripla vitória: o maior piquenique do mundo, o maior caixote do lixo e o maior aplauso. Para uma festa completa era colocar o músico mais parolo do mundo no maior caixote do lixo do mundo.

A descoberta do Facebook pelos portugueses- mais de meio milénio depois das descobertas marítimas, os portugueses descobriram o Facebook, que por acaso já era a rede social mais famosa do mundo há algum tempo. Mais uma prova de coerência do povo lusitano que continua orgulhosamente a ser o último em tudo.

Três campanhas eleitorais- numa época de crise, nada como gastar milhões de euros em matanças de porco, concertos da família Carreira e afins para animar o astral dos portugueses. Também foi bom ouvir discursos em campanhas que quase nos puseram a acreditar que afinal Portugal pode ser um país desenvolvido.

Piores momentos:
Desaparecimento mediático da ASAE- causou um grande transtorno aos portugueses a não atenção que os meios de comunicação social concedeu à autoridade para a segurança alimentar e económica. Era bonito ver a união do povo a criticar o trabalho da ASAE.

Jornal i- recebeu o prémio de melhor jornal europeu do ano, no seu ano de estreia. Quem decidiu fazer este jornal em Portugal não podia estar bom da cabeça. Claro que a Maria vende mais que o melhor jornal europeu em Portugal.

Carlos Queirós fez a barba- o cuidado que concedeu à sua estética capilar reflectiu-se no rendimento da selecção portuguesa de futebol: ver um jogo tornou-se mais incomodativo do que ter caspa no cabelo. Portugal acabou por se apurar para o Mundial, o que significa que vamos substituir a Arábia Saudita no posto de bombo da festa.

Prémios 2009

Eleições do ano: As autárquicas, uma vez que proporcionaram não só inúmeras obras de fim de mandato com a sua campanha teve uma grande quantidade de porcos no espeto.

Orçamento do estado do ano: O terceiro, por exclusão de partes já que o primeiro saiu do filme Alice no País das Maravilhas e o segundo conseguiu enganar todos os portugueses que votaram em José Sócrates.

Político corrupto do ano: José Sócrates que beneficiou dum ano menos conseguido de Valentim Loureiro, habitual detentor do título.

Aldrabice do ano: O nome do PS, que insiste em manter o apelido Socialista.

Flop do Sporting do ano: Caicedo, já que Angulo nem sequer conta como flop.

Transferência do ano: A transferência de dinheiro dos contribuintes para o bolso dos pobres banqueiros que consegue ofuscar a transferência de Cristiano Ronaldo.

Epidemia do ano: Goleadas do Benfica que causaram ainda mais vítimas que a Gripe A.

KC, o rei do hip hop rural

2009-12-21T11:15:00.002Z

KC é a abreviatura de Kid Cabagge, o nome pelo qual Jacinto Lopes quer vir a ser conhecido no panorama do hip hop português. Criado numa aldeia perdida no interior, Santo Amaro, Jacinto sempre mostrou um talento especial para as rimas que demonstrava principalmente quando semeava batatas ou quando passeava as vacas e comtemplava os seus dejectos. Uma das suas influências para esta capacidade foi o facto de conviver com bastante sabedoria popular, nomeadamente através de provérbios que rimam.
Saiu da aldeia bastante jovem, com 42 anos. Nós não o mencionámos anteriormente, mas Jacinto padece duma doença mental que não o deixa ter mais de 16 anos mentalente, daí a sua juventude com 42 anos. Ele acha sempre piada quando lhe dizem que são 42 anos bem conservados! Foi trabalhar para um mercado agrícola na Amadora onde conviveu com vários agricultores e com vários rappers, tornando-se um expert em ambas as áreas.
Nos seus êxitos contam-se temas como "Dama, tá no semear", "Nabo do Ghetto" ou "Vacaria Tá a Queimar". Ficou também para a história o improviso com que bateu Bob da Rage Sense num concurso de rappers na Ovibeja 2007 e que valeu uma bela ovelha ribatejana como prémio. Fica aqui um excerto:

Metes-te comigo mas eu não sou da tua laia
Tás de calças mas ficava-te melhor uma saia
Ouve que isto é o melhor que entra na tua orelha
Não olhes sequer para a minha ovelha
Ela tem muito mais tomates que tu
Não te safavas nem plantando cenouras no cu
Hmm? Que é isso? Cheiras pior que a merda do meu macho
Tem cuidado mano, atiro-te como uma couve para dentro do tacho
Faço sopa de Bob Da rage Sense para pequeno almoço
E tu precisas de bué da sal, tás bué insosso
Eu sou tão bom que já vendi leite a Parmalat
Queres fugir? Vai que eu empresto o meu Seat
Mas vais tu puxando que o meu boi ta doente
Ficou assim desde que viu a tua namorada que só tem um dente!

Prós e Contras número4: internet

2009-12-13T21:56:00.003Z

Prós:

Tem muitas gajas boas em coisas como sites porno, hi5, facebook, orkut e outros sítios se for bem procurado.

É possível sacar coisas ainda antes de estarem em locais legais.

Dá para ver as notícias, sendo que às vezes surgem gajas boas nas notícias.

Contras:

Grande parte da pornografia é paga.

Quem passar muito tempo nisto deixa de sair à rua e fica gordo e deixa de ter amigos. Depois não se queixem!

Pode-se apanhar virus e depois o computador fica maluquinho da cabeça.

anairametoroda

Prós e Contras número3: estudar para as frequências

2009-12-12T14:45:00.003Z

Prós:

Dá um ar de inteligente e impressiona miúdas.

Parecendo que não, ajuda a tirar boas notas e a proporcionar quiçá um futuro promissor nas mais conceituadas caixas de hipermercados.

Torna o praticante capaz de falar de assuntos que não bola e gajas.

Contras:

As miúdas que ficam impressionadas normalmente usam aparelho, têm óculos e espinhas.

Copiar é que é de homem!

Ir a exame não é assim tão mau e dá mais tempo para estudar até lá.

anairametoroda

Prós e Contras número2: twitter

2009-12-11T18:17:00.002Z

Prós:

Dá um ar importante porque parece que toda a gente se importa com coisas que fazemos como estou a cortar as unhas dos pés.

Utiliza um tom de azul giro.

Está na moda.

Contras:

Ninguém se importa efectivamente com cortarmos as unhas dos pés a menos que utilizemos chinelos de dedo ou tivermos relações sexuais frequentes.

Utiliza um tom de azul um bocado roto e panisgas.

Andar na moda passou de moda.

anairametoroda

Prós e Contras número1: jogar às cartas

2009-12-10T21:39:00.003Z

Prós:

Os baralhos têm imagens giras atrás, sendo que às vezes são de mulheres em trajes menos dignos, mas ao mesmo tempo condizentes com o actual estado financeiro global.

Pode ser uma actividade capaz de enriquecer o património cultural e intelectual de um indivíduo se este levar a cabo durante a partida vários métodos inteligentes de contornar as regras.

Dá um certo ar de experiência a quem o pratica, pois faz lembrar idosos num banco de jardim.

Contras:

Uma jogada mal assistida pode ser motivo de confrontos físicos entre parceiros, podendo mesmo terminar com relações de amizade ou de copos.

O excesso desta prática é capaz de causar problemas de saúde aos executantes, nomeadamente a nível de tendinites ou até de lesões ósseas no caso de ser um jogador habituado a bater na mesa para fazer sinais.

Em caso de jogar a dinheiro, são frequentes casos de pessoas a ficar com os bolsos vazios.

anairametoroda

Ídolos

2009-12-04T20:52:00.002Z

Basicamente o programa Ídolos é como o arroz. Além da analogia gastronómica estúpida e descabida, também há um sentido: quer-se branquinho (ou o júri teria tido aquela atitude com o "morcão" ou com a "menina dos óculos" se fossem doutra cor?) e só é bom se levar coisas boas. E a troca da Sílvia Alberto pela Cláudia Vieira só veio trocar o arroz da cantina pelo arroz da mãezinha.
Deixando de lado, a comparação de programas de entretenimento a guarnições de bitoques, há que lamentar o timing do programa. Realizando-se este no inverno, as participantes não se apresentarão com trajes menos aconchegantes, o que, parecendo que não, ajuda às audiências. Por outro lado a proximidade com o Natal é benéfica para o elemento do júri Manuel Moura dos Santos pois é nessa altura que ele sente que tem um leve travo de boa pessoa (a barriga do Pai Natal!)
Para terminar todos os depravados que se masturbaram a ouvir Boitezuleika, enquanto faziam piadas profundas do género "ela é que me podia mexer no pilau", podem clicar no link à direita que diz A Carolina não sabe o que diz de modo a perceberem que a Carolina realmente não tem juízo. Assim as pessoas, conscientes da sua demência votam nela para ganhar, tal como votaram em José Sócrates, depois de verem a merda que fez.

Às três pancadas

2009-12-03T13:13:00.002Z

Segunda-feira 7 de dezembro, a rádio nacional irá vestir-se de luto. Será o dia em que três pobres almas terão direito a um programa próprio. Aires Oliveira, Ricardo Pesqueira e Sansão Gomes são apenas três jovens sem o mínimo de cultura e muito menos postura para apresentar sequer a miss Ovibeja (agravado pelo problema de fala de troca de "r" por "g" de um deles), o que irá apenas resultar num programa sofrível, de baixo nível, em suma, uma espécie de "Preço Certo em Euros" versão radiofónica.
Lançamos o apelo para que não ouçam (quer em sintonia FM 104.3 ou na internet em http://universidade.fm ) a menos que queiram sofrer graves danos traumáticos.
O programa irá para o ar às 22 horas e será sem dúvida um momento a não recordar para todos os amantes da rádio.

Faça-se justiça

2009-11-24T01:47:00.002Z

Por uma questão de superioridade, preferia que o tratassem pelo último nome. João era alguém que não existia efectivamente no seu espólio de amizades, já quando se dizia Amorim a música era outra. Como bom português que era não descurava também o "Engº" antes do seu apelido, embora nunca tivesse exercido nenhuma actividade profissional que honrasse esse prefácio que ostentava orgulhosamente no livro de cheques.
Balelas afinal. Não era mais do que um recalcamento de infância. Um complexo de inferioridade derivado da sua homossexualidade. Sim, João, ou Amorim, como quiserem, não passava de um reles roto que nem sequer o assumia, tornando assim a sua apaneleirada escolha sexual ainda menos digna.
Nunca tivera um namorado, no verdadeiro sentido da palavra. A sua vida amorosa resumia-se a uma família de fachada e sexo ocasional nas horas livres que, sabemos nós (perdão, sei eu, porque não poderia utilizar o pronome pessoal da primeira pessoa do plural se ninguém lê isto, desculpem por ter colocado este blog num patamar superior à sua efectiva nulidade que representa no panorama da bloguesfera regional, nem me atrevo a dizer nacional) são bastantes para essa raça que se intitula de trabalhadores quando não são mais que funcionários públicos, ainda para mais neste caso que era um simples cargo criado para tachos sempre necessários para o amigo da prima da vizinha do senhor que fez aquele favor ao presidente de câmara. Voltando à narrativa original, perdida em divagações típicas de alguém que está a escrever às 2.34 enquanto ouve drum'n'bass, não havia uma pinga de amor, um simples gesto de ternura que se possa apontar na vida deste reles que aqui relatamos. João nunca pensara muito nisso, também não conseguiria pois não é dotado de uma inteligência que possa ser comparada com brio à de uma banana geneticamente modificada.
Os seus amigos, na sua generalidade pessoas que também gostavam de ser tratadas pelo apelido, ou nome de família, como gostam de lhe chamar, médicos, advogados e chulos, portanto, tinham um carinho especial por ele. Talvez seja assim por ser o mais ingénuo do grupo e ao mesmo tempo o mais rico, o que, parecendo que não, traduzia-se num constante aumento de capital emprestado a fundo perdido para negócios inovadores sem que nunca tenha saído de contas em off shores dos seus amigos.
A verdade é que este homem tinha tudo para vingar na vida e acabaria por se tornar uma figura de relevo no panorama político nacional.

(Não pensem os mais atentos que João Amorim é um pseudónimo de José Sócrates. Tal não seria possível, sobretudo porque não teríamos fundos para suportar o custo judicial do processo que o tio Zé moveria a este blog.)

Este post não tem gripe A

2009-11-17T15:07:00.003Z

Eram 20 horas e Pedro via as notícias. Perdão, Pedro ouvia as notícias. Pedro era cego. Agora que já foi corrigida esta impertinêcia e que o leitor ficou esclarecido sobre as deficiências visuais de Pedro (o que acaba por ser estúpido porque Pedro nem é a personagem central da trama que vai ser apresentada), prossigamos a história. Aos ouvidos de Pedro chegavam coisas tais como a recepção da selecção portuguesa de futebol na Bósnia, a possibilidade de José Sócrates ser (ainda mais) corrupto, a morte de gente que tinha gripe A e a vontade que um senhor com aparentes deficiências mentais tinha de coçar e decidira demonstrá-lo em voz alta.
Vamos por partes então.
A selecção de futebol que veste de vermelho e verde foi mal recebida na Bósnia. É perfeitamente natural. Em primeiro lugar é normal que as pessoas tenham reagido mal quando pensavam que iam ver a selecção portuguesa e viram a chegar ao aeroporto gente como Pepe, Liedson ou Deco. Não querendo despromover futebolisticamente a região de Alagoas, é certo que Portugal (mesmo sob o comando de Carlos Queiroz) tem um pouco mais de valor no que diz respeito à arte de mandar pontapés numa bola. Por outro lado, há que lembrar que a última vez que os portugueses estiveram na Bósnia foi através das forças armadas para ajudar o país na guerra. Se os portugueses chegassem e encontrassem em Sarajevo uma cidade pacífica ainda poderiam pensar que se tinham enganado no país. Daí a animosidade, que se revelou mais certeira que um GPS.
Quanto á possibilidade de José Sócrates ser um político corrupto trata-se de uma tentativa de elevação do país. Para já, ficava mal aos portugueses assumirem-se como líderes nos rankings mundiais de corrupção e esta estender-se apenas num nível autárquico. Agora sim, com altas figuras nacionais nas teias da corrupção, as candidaturas nacionais ao topo do compadrio vão ser bastante mais credíveis. Observa-se também uma tentativa de evolução do país, pois toda a gente sabe que os grandes países baseiam-se ou basearam-se em atitutes corruptas dos órgãos de soberania máxima: Nixon, Berlusconi, Chirac, Gordon Brown, etc.
A gripe A, por sua vez, é outra notícia que não deixa de causar incómodo aos ouvidos mais sensíveis (e aos menos sensíveis também) uma vez que começa a tornar-se incomodativo levar com a mesma notícia 342 vezes ao dia, ainda para mais não se relacionando essa notícia com futebol.
Para terminar, há que dar valor ao senhor que pretenddia eliminar a comichão da zona púbica. São pessoas dessas que são precisas para mandar no nosso país. Sem pudor de atingir os objectivos, sem pejo em dizer o que querem e sem total capacidade mental, o que os levaria a não ter medo a pegar em Portugal (se bem que o país está tão fraquinho que pegar nele não seria tarefa tão musculada como se julga)

Remember "O pior dos anos 90" (parte5)

2009-11-04T15:10:00.000Z

Remember "O pior dos anos 90" (parte4)

2009-10-25T20:50:00.001Z

Remember "O pior dos anos 90" (parte3)

2009-10-23T09:55:00.000+01:00

Remember "O pior dos anos 90" (parte2)

2009-10-21T14:12:00.000+01:00

Remember "O pior dos anos 90" (parte1)

2009-10-17T14:28:00.001+01:00

Força Portugal (todos sabemos que Portugal não vai ao Mundial mas dizer isto fica bem)

2009-10-10T19:26:00.002+01:00

Não é política deste blog colocar dois posts no mesmo dia (não tem nada a ver, não aparecem aqui dois post num dia porque não há imaginação para tal) mas hoje é dia de abrir uma execpção devido ao jogo de Portugal. Isto porque eu tenho uma sugestão: Se estamos numa de naturalizações, que se naturalize o Barack Obama. Uma pessoa que recebe o Nobel da Paz após colocar mais tropas no Afeganistão é mais do que capaz de pôr no Mundial uma selecção que empata em casa com a Albânia (a jogar com 10 desde os 30 minutos)!
De resto, força nas canetas! (ou bota pa quebrar, galera! (senão os jogadores não percebiam))

Uma vida ao serviço dos mais desfavorecidos

2009-10-10T14:43:00.002+01:00

Fábio sempre se preocupou com aqueles que tinham uma vida complicada e atingidos pela sociedade. Prostitutas, homossexuais, drogados, militantes do Bloco de Esquerda em geral, todos eles podiam contar com a ajuda de Fábio.
Tudo começou por ser do Sporting. Em pequeno era o único adepto do Sporting da sua turma e aí percebeu como se sentiam os mais fracos sem apoio da sociedade. (não queremos meter tudo no mesmo saco pois é do senso comum que será mais fácil para um homossexual do que para um sportinguista andar na rua da cabeça erguida) Aí decidiu que iria dedicar a sua vida a ajudar quem não tivesse mais nenhum apoio. Fica aqui um pequeno obituário (sim, Fábio morreu numa emboscada dos Super Dragões após ajudar Prediger a ser convocado para um jogo) das suas obras e acções:
Assistiu a discursos de Paulo Portas para que depois pudesse ensinar políticos em ínicio de carreira a como não se dirigir ao eleitorado;
Comprou dezenas de carrinhos de comprar no Lidl para depois distribuir em diversos mini-mercados, de modo a não terminar com a tradição do Café/Mini-Mercado Central em frente à Igreja e ao lado da fonte em todas as aldeias do país;
Criou uma marca de cosméticos femininos especialmente para tornar as loiras feias, de maneira que estas não se sentissem mal quando surgirem em público;
Surgiu na assembleia com uma mácara de godzilla, o que levou a que o deputado Diogo Feio do CDS/PP deixasse de pensar que o seu apelido era mais do que isso;
Deslocou-se até à UTAD apenas em cuecas às flores para que toda as pessoas ficassem a saber que havia gente mais descabida do que o próprio presidente da associação de estudantes (que afirmou ao JN votar PSD por ser contra o casamento entre pessoas do mesmo sexo).

Como a gente cai

2009-10-02T20:51:00.003+01:00

Pedro Mexias era uma das maiores promessas da indústria pornográfica portuguesa. Com ironia e um humor muito refinado havia quem dissesse que Pedro seria o salvador do porno tuga, aproveitando a aproximação entre Messias, quando dito em sotaque beirão, e o seu apelido, Mexias.
É certo que entrou com uma cunha da sua tia Manuela Moura Guedez (sim, é mesmo com z, ou não vá alguém levar com um processo em cima) que dormia com o patrão da produtora cinematográfica, violando constantemente o seu código deontológico e também algumas crianças. Mas voltando ao Pedro, ele chegou a entrar no mesmo filme (e no mesmo buraco) que grandes nomes do cinema pornográfico infantil, como Maddie MacCain. Intrepertou também o papel de Luís Figo num documentário erótico sobre o Euro 2004 que viria a ser criticado pela comunidade internacional, uma vez que foi o primeiro grande filme de sucesso em Hollywood que não atacava os russos comunistas.
Hoje é uma sombra de tudo isso. A vasectomia que fez na clínica Tallon não correu da melhor maneira possível e portanto...

Domingo não votes Sócrates porque pode dar-te dores de barriga!

2009-09-25T20:53:00.002+01:00

Meia noite, o sol brilha sob as cabeças dos jovens que completavam o seu centenário de idade. Duzentas primaveras após o seu nascimento estavam desalinhados, numa fila perfeita e olhavam todos para cima, observando assim o chão.
Numa corrida em passada lenta, bastante determinados na sua busca, não sabiam o que procuravam. Um sábio bastante ignorante, sentado de pé num banco oval com 4 cantos dizia, completamente calado:
-Os 4 maiores pensadores de sempre eram três: Fausto e José.
Dito isto, morreu, levantou-se e começou a correr sem nenhuma das pernas

Romantismo

2009-09-09T13:21:00.002+01:00

Miguel sempre foi um homem romântico. A sua namorada Patrícia que o diga, ficou sem palavras naquele dia dos namorados em que recebera uma embalagem de soda cáustica em forma de coração. Já estava habituada a estes mimos de Miguel mas aquele excedera todos, sendo pressionada pelos pais a casar-se com ele.
Um dia decidiram fazer uma viagem de barco e comboio pelo Douro superior e Miguel voltou a fazer uma das suas maravilhosas surpresas românticas. Combinou com o propietário do Restaurante Calça Curta no Tua e quando lá chegaram encontraram uma mensagem gigante com a inscrição "AMO-TE MAIS DO QUE AS MOSCAS AMAM A MERDA" com cabeças de javali, em que os olhos iluminados formavam as letras. Para recompensar Migual, Patrícia (que estava na semanda menstrual) preparou-lhe um delicioso arroz de período que Miguel devorou.
Uma noite Miguel chegou a casa mais cedo e surpreendeu Patrícia na cama com o padre. Esta desculpou-se dizendo que era apenas uma relação física passageira. Miguel aceitou, não a deixou e ainda se juntou à festa. E ali ficaram os quatro: Miguel, Patrícia, o padre e, claro, Deus.

Convocatória da selecção nacional em 2012 (por este andar)

2009-09-06T10:13:00.004+01:00

Guarda-redes:
Peçanha (Marítimo)
Julio César (Benfica)
Nilson (Guimarães)

Defesas:
Andrezinho (Guimarães)
Pedro Silva (Sporting)
Maicon (Porto)
Pepe (Real Madrid)
Sidnei (Benfica)
Moisés (Braga)
Duda (Málaga)
Evaldo (Braga)

Médios:
Paulo Assunção (Atlético Madrid)
Felipe Bastos (Belenenses)
Fernando (Porto)
Vandinho (Braga)
Deco (Chelsea)
Mossoró (Braga)

Avançados:
Cristiano Ronaldo (Real Madrid)
Hulk (Porto)
Weldon (Benfica)
Alan (Braga)
Edinho (Málaga)
Cássio (União de Leiria)

Nesta altura o seleccionador será ainda Carlos Queirós, essa máquina de vitórias e impulsionar da formação de jogadores (principalmente em terras de Vera Cruz). O patrocionador principal da selecção já não será a Sagres mas sim a Skol, uma das melhores cervejas brasileiras.

Nélson e Leonor

2009-09-02T18:04:00.003+01:00

Há um problema em Portugal muito grave com os nomes das pessoas. Existe um défice de aceitação para os nomes masculinos não terminados em -o e para os nomes femininos não terminados em -a.
Repara-se por exemplo no nome Nélson. A maior parte das pessoas tem desconhecimento que esse nome termina em -o, transformando assim todos os Nélson em "Nelso". Do outro lado, são as Leonor q sofrem! Para os portugueses não há cá Leonor nenhuma, há sim "Leonora"!
Como execpção que confirma a regra os homens cujo nome se inicie em J não terão problemas de aliteração da última letra, mesmo não sendo esta um -o. Jorge, Jaime, José e Joaquim estão a salvo deste flagelo, não estando no entando os dois útimos livres de se transformarem em "Zé" e "Quim". Mas do lado feminino não há escapatória. Maria Jorge é uma Maria "Jorja", ao passo que Maria José não é mais que Maria "Zeza"
Dirá o leitor mais atento que o nome Manuel, não termina em -o e é aceite. Redondo engano, de onde vem a abreviatura "Nelo"? Ah pois é!
Portanto, a todos os portugueses que vão ter filhos, fica aqui uma lista de nomes possíveis que não são passíveis de aliteração da letra final:
António, Pedro, Fausto, Abraão, Justino, Cássio, Armando, Fernando, Vasco, Bernardino, Diogo, Ricardo, Otávio, Marco, Alfredo, Francisco, Josefino.
Maria, Ana, Ana Maria, Manuela, Maria Manuela, Ana Manuela, Antónia, Maria Antónia Ana Antónia, Cristina, Maria Cristina, Ana Cristina, Sidónia, Maria Sidónia, Ana Sidónia, Fátima, Maria de Fátima.

Invasão do Bairro do Carrasco

2009-09-01T23:08:00.000+01:00

Acção revoltosa a ser desencadeada no próximo dia 5 de setembro (sábado) pelo FIUD. Segue o plano da invasão:

Pela calada da manhã sargentos Bruno Pereira e José João Rebelo partem de bicicleta (esta tarefa foi alterada do plano inicial uma vez que o capitão Sansão Gomes chumbou no exame de condução) para Tabuaço de modo a tomarem os meios de comunicação regionais - Rádio Voz de Tabuaço, que será o ponto de comando de toda a revolução. A senha inicial será a música “Ténis” de Quim Barreiros, sendo que as forças do FIUD devem sair à rua assim que o segundo refrão entoar o verso “Mais devagar, para não rasgar”. Nesse momento o coronel Manuel Vilarinho deverá estar a postos para colocar um carro do lixo armadilhado junto á placa que diz Rua dos Moinhos. Aí, será reforçado pelo agente infiltrado Paulo Guedes que o deverá acompanhar na largada de galinhas, deslocando-se ambos para o açude onde aguardarão por novas instruções enquanto comem bola de carne do dia anterior.

À segunda senha (secção noticiosa desportiva- conferência de imprensa do treinador do Alijoense, a fazer a antevisão do encontro com o Ribeira de Pena), o sargento Pedro Perry Jr. deverá infiltrar-se no motociclo que transporta o pão, contaminando este com substâncias estupefacientes aquando da sua distribuição pelas portas do Bairro do Carrasco. Terminada esta missão deverá camuflar-se junto à serralharia Guedes e assobiar para que o agente infiltrado Guilherme Guedes acorde.

Decorrerá na Quinta do Fontão uma largada de cães comandada pelo coronel Andrade que levarão ao pânico das populações limítrofes, ao mesmo tempo que perseguem as galinhas soltas pelos revoltosos que se encontrarão no açude.

Ao latir dos cães, o agente infiltrado Guilherme Guedes deverá sair para a rua e tomar como reféns todos aqueles que se encontrarem na rua. Aos que oferecerem resistência, o agente terá o cuidado de aplicar um sedativo gentilmente cedido pelo Centro Veterinário de Alijó.

O sargento Tiago Costa e o capitão Sansão Gomes terão a missão de cortar as estradas de acesso ao carrasco. O sargento Tiago Costa, a sul, contará com o apoio do cabo raso Francisco que se deitará na descida para o Bairro do Carrasco ao mesmo tempo que imitará um elefante, de modo a afugentar todos os veículos que se aproximem. Por sua vez, o capitão Sansão Gomes irá efectuar magia negra junto à encruzilhada com a imagem de São Domingos. As galinhas negras deverão ser colocadas de acordo com a táctica utilizada pelo Alijoense frente ao Ribeira de Pena.

Pelo meio dia, os revoltosos na Radio Voz de Tabuaço deverão emitir um comunicado a apelar à calma dos populares e a avisar sobre o que pretendem para o almoço. Este será transportado pelas apoiantes Ana Ramos e Patrícia da Rocha que deverão confeccionar sandes de batatas fritas ou de chiclas de mentol, segundo o apetite dos revoltosos.

Após a bucha, o general Nelson Rodrigues deverá tomar de assalto uma canoa do Clube Pinhoense e deslocar-se pelo rio Pinhão até o açude onde se juntará ao coronel Manuel Vilarinho e ao agente Paulo Guedes para começarem a tomar as casas da zona sul. O capitão Sansão Gomes juntar-se-á ao sargento Pedro Perry Jr e juntos procederão à invasão das habitações da região norte. Após o controlo total das habitações e da população do Bairro do Carrasco deverá ser afixado o preâmbulo do Gang Miracarrasco no painel de avisos que se encontra virado para um terreno baldio.

Seguidamente as forças unir-se-ão todas e seguirão em cima de ovelhas para São Cristóvão onde farão refém o Presidente da Junta, sendo que pelo caminho substituirão todas as bandeiras de Portugal por bandeiras do Gang Miracarrasco. O Presidente deverá ser mantido refém até aceitar iniciar conversações com o homólogo pinhoense para a união político-administrativa das freguesias de Pinhão e São Cristóvão, lançando ao mesmo tempo uma declaração de guerra a Gouvães do Douro. Se continuar a resistir, será lançado amarrado da Fraga Alta com 30kg de chumbo nos bolsos e o seu posto será tomado por Guilherme Guedes.

Após a revolução, será lido na Radio Voz de Tabuaço um brilhante poema escrito por Luís “Moelas” Rodrigues na Festa do Pinhão de 2003, após o concerto do Quim Barreiros, terminando assim a acção revoltosa.

Gang Miracarrasco

2009-08-27T20:48:00.001+01:00

O Gang Miracarrasco apresenta-se como um movimento sem qualquer interesse partidário, futebolístico ou comercial, apesar da maioria dos seus membros admitir um certo deslumbramento por torneios de futebol 24 horas em que o lanche pós-jogo assume uma importância maior que o evento desportivo em si. Possui diversos órgãos sociais (conselho fiscal, assembleia geral, clube de sueca), uma força militar (FIUD- Força de Intervenção para a União Duriense) e a sua sede encontra-se camuflada sob a terceira mesa de madeira na praia fluvial do Pinhão a contar a partir do campo. As suas principais fontes de rendimentos são as propinas do seu estabelecimento de ensino superior privado, ISACCPA (Instituto Superior de Agricultura e Construção Civil do Pinhão e Arredores) cujo reitor mantém relações de tráfico de armas, droga, telemóveis e estatuetas em forma de Michael Jackson com os barões do Pioledo.
Sem quaisquer fins comerciais, culturais ou mesmo úteis, o único objectivo do Gang Miracarrasco é ver a população do Pinhão, São Cristóvão (e, de futuro, talvez Cascais) sob a mesma língua, bandeira e moeda, ou seja é proposta a união territorial e administrativa destas duas localidades com potenciais inesgotáveis a nível de gajas boas.
Após uma recusa dos blogs mais prestigiados e intensas horas de negociações e sexo em grupo Coisas Muito Estúpidas chegou a acordo com o Gang Miracarrasco para a divulgação dos seus comunicados e promoção do movimento na blogsfera. Como contrapartida o autor do blog vai ter direito a segurança privada durante 24 horas por dia e uma mini por cada novo elemento que aderir ao movimento através do blog, sendo esta mini a cargo do próprio elemento.

Marco Cassiano, uma pessoa especial mas não com trissomia 21

2009-08-17T20:06:00.002+01:00

Marco Cassiano é uma pessoa bastante especial. Apesar de normalmente "especial" significar "deficiente mental" ou "quero-o/a comer" neste caso Marco é especial porque é incapaz de dizer alguma palavra que seja verdade. Apesar deste seu problema tem sido bastante bem sucedido na sua carreira profissional de organizador de comícios políticos do CDS/PP em feiras e jantares convívios onde as pessoas levam rissóis e coisas assim de casa. Coisas muito estúpidas conseguiu o exclusivo da primeira entrevista mundia deste senhor oriundo de Vilarinho de Cotas.

Coisas Muito Estúpidas(CME): Fale-nos um pouco de si por favor
Marco Cassiano (MC): O meu nome é Joaquim Andrade. Apesar de ser natural do Alentejo, nomeadamente de Cuba, nasci numa maternidade privada em Paris uma vez que durante meio ano o meu pai foi consultor político duma firma de advocacia em Estrasburgo. Gosto bastante de frango assado mas sem picante não me apraz tanto. Actualmente trabalho em Angola onde faço a limpeza e a desinfecção de corpos de um cartel de narcotráfico.
CME: O senhor tem conhecimento do seu problema?
MC: Infelizmente, descobri isso há muito pouco tempo. Mas eu não lhe chamaria problema, a sociedade já evoluiu suficientemente para ver o relacionamento amoroso entre pessoas do mesmo sexo como um problema.
CME: Não, eu referia-me à sua incapacidade de falar verdade.
MC: Desculpe, acho que não estou a compreender a questão...
CME: Adiante, como é o seu dia-a-dia?
MC: O meu dia-a-dia é bastante comum. Uma vez que vivo no Porto, gosto de passear pela zona ribeirinha...
CME: Desculpe mas acabou de me dizer que trabalhava em Angola...
MC: Não. Eu disse que trabalhava no Canadá, o senhor deve ter compreendido mal. De qualquer das formas era engano.
CME: Muito bem. O que acha do nosso país?
MC: O nosso país? Bolívia?
CME: Não, Portugal.
MC: Se quer que lhe diga acho bem, muito bem. Temos um primeiro ministro bastante correcto, simpático que está a por Portugal nos eixos. Também confio bastante na classe bancária que tem desempenhado um trabalho fantástico. Até no futebol temos uma equipa fantástica, especialmente quando o senhor Quierós, que eu admiro bastante, coloca em campo jogadores do calibre do Edinho e do Eliseu.
CME: Para terminar, algo que as pessoas lá em casa gostariam de saber: Era capaz de cortar o seu órgão sexual e utilizá-lo com alargador na orelha direita, uma vez que já tem um na esquerda?
MC: Em primeiro lugar, na minha orelha esquerda tenho um big mac e não um alargador. Em segundo lugar, respondendo à sua pergunta, eu tinha todo o gosto e prazer em fazê-lo mas já o cortei para fazer um chuveiro.
CME: Muito obrigado. Em breve combinaremos uma jantarada após a matança do porco. Que me diz?
MC: É pena mas não posso, sou judeu e como tal não como carne de porco.

Worst of Coisas Muito Estúpidas

2009-08-15T21:57:00.003+01:00

Estando no Verão e saindo dia sim dia não uma compilação de 18 músicas parolas que dão nos Morangos com Açucar e passam no Sasha Beach Club, Coisas Muito Estúpidas lança também uma compilação que carece de qualidade. Senhoras e senhores, deixo-vos aqui as mais belas tiradas que jazem neste blog, aquelas que fazem do autor a pessoa mais gozada do Grupo Masculino De Utilizadores Anónimos De Casas-de-banho Femininas, aquelas que fazem o Ministério da Educação da Somália apostar na alfabetização dos jovens, aquelas que fazem paralíticos cair da cadeira de rodas, não de tanto rir mas sim pela comisão anal que a leitura das mesmas provoca. Sem mais demoras, eis as coisas mais estúpidas do blog mais estúpido e desinteressante da blogsfera humorística internacional:

«Normalmente quando se trata de ciganas gosto da posição de missionário que é só para mostrar quem é o "papá"!»

«Não sabiam o que pelo caminho iam encontrar/Azar dos azares, encontraram um cagalhão»

«O próprio Poncio Pilatos falou com Alberto carpinteiro e este encarregou-se de colocar o Messias numa cruz, simbolizando o famoso cruzamento que dava para Jerusálem e Vilar de Maçada.»

«Naqueles dias, Jesus Cristo passeava com alguns dos seus discípulos nos novos jardins da Galileia, quando se cruzou com um cagalhão que um cão judeu havia deixado.»

«José Sócrates pegou em Isaltino Morais, Valentim Loureiro, Fátima Felgueiras, Ferreira Torres, Carmona Rodrigues (etc, etc, etc...) e criou um protótipo deles juntos para o país inteiro, já que havia autarquias (uma ou duas) onde não se praticava ainda corrupção. Um grande obrigado para o Zé!»

«Curiosa história? Não me parece, já que curiosas são as beatas que vão à missa todos os domingos e entre elas e esta história o único ponto em comum é a cara de sofrimento constante.»

«Os primeiros sinais desta faceta reveleram-se quando, ainda na 4ª classe, surgiu na escola com as calças sujas de merda de cabra (que havia passeado na tarde anterior) e no dia seguinte metade dos seus colegas de turma apareceram da mesma forma. Foi nessa altura que achou que podia lançar modas.»

«-Quem tem terra aqui?
-O Paço Naça, aquele senhor que tem uma tala.
-Curioso, quem também tem tala sou eu. Vou falar com ele então...»

«No Zimbabué substitiu o creme das bolas de berlim por creme de banana, na Bélgica criou o croissant de batatas fritas e na Noruega elevou as espetadas de bacalhau a prato nacional.»

«As amarelas paredes (devido à humidade) da Confeitaria Alfredo não eram limite para a sua criatividade e decidiu abrir o seu próprio negócio.»

«Morte às vacas- Série documental de 4 episódios do realizdor José Luis Mendes em que os lavradores do interior são agressivos para as vacas.»

«Surfistas de banheira- Produção revolucionária onde várias pessoas obesas falam sobre o que seria a sua experiência caso conseguissem praticar algum desporto.»

«Ratos do Ballet- Desenhos animados com as mesmas personagens dos antigos Moto-Ratos mas encontrando-se desta vez numa academia de dança clássica.»

«Quanto à linha do Corgo somos totalmente a favor do seu encerranto uma vez que hoje acordamos para aí virados, tal como sucedeu ontem com a Secretária de Estado dos Transportes, a qual não colocamos o nome, não para protecção da própria mas porque não o sabemos efectivamente (e porque a palavra "efectivamente" fica sempre bem). Outro motivo que nos leva a ser a favor do seu encerramento é a nossa notória falta de bom-senso, pois na ínfima possibilidade de este blog conter uma pinga de bom-senso opornos-íamos (além da falta de bom-senso, também há uma vincada falta de jeito para lidar com vocábulos que contêm hífens) com todas as forças a esse mesmo encerramento.»

«Nani(jogador de futebol do Manchester United): todas as selecções portuguesas incluiram um preto.Era injusto que esta não tivesse e actualmente é o preto português (excluindo o Nélson Évora) com mais capacidades extra-mundo da droga e do rap. Além disso sempre se pode por as culpas no preto.»

«Daí, as migalhas secas na sua t-shirt que exibe orgulhosamente o texto "Construções Santos", t-shirt essa que faz um belo conjunto com o Boné da 65º Volta a Portugal em Bicicleta e o fato-macaco que a CP distruibuíra gratuitamente no seu 75º aniversário a todos os funcionários. No meio do arco-íris que eram as suas roupas podia-se observar um rosto fechado, sujo, envelhecido que não tinha pudor em ostentar marcas da Guerra Colonial e da zaragata da festa de Casal de Loivos de 93 em que o Zé das Alminhas havia perdido um braço e uma fartura.»

«Depois com o surgimento do holding Martin's que engolobava funerária, catering e hotelaria e pioneira nos serviços de transladação foi a machadada final nos negócios fúnebres de António.»

«Hoje à noite os olhos dos portugueses vão durante algum tempo deixar a carta da prestação do banco e o preço da Bimby no intermarché da Cedofeita para poisarem (esta é uma das palavras que acompanha o blog nesta transição metrossexual) em José Sócrates (mais um tema virado para a comunidade gay) que irá conceder uma entrevista à RTP1.»

«Beyonce à semelhança de Fernando Pessoa: ezquizofernia assumida! Ao mesmo tempo, mais uma estrofe para as mesma pitas dos Morangos com Açucar poderem dizer às suas amigas que preferem Tokyo Hotel e 4Taste que não é apenas uma estrofe bonita.»

«Raptor mostra que é um apaixonado da língua portuguesa e que lhe reconhece todos os defeitos e limitações. É comum dizer-se que é complicado rimar em português e para nos explicar isso, Raptor rima bro com oh e novamente com oh. Raptor mostra também uma grande coerência porque todas as suas frases têm algo em comum: não fazem sentido!»

«No seguimento destas linhas que envergonhariam Camões, SP assume que causa um lírico holocausto, ou seja, como já morreram todos os judeus vamos matar a poesia portuguesa. SP, conseguiste, parabéns!»

«Joana era uma estudante simples: tinha franja, usava roupa com padrões, tinha uma mochila Eastpak, passava 6 horas diárias no hi5, onde os seus 1345 amigos recebiam frequentemente comentários iguais terminados em :$ e onde possuía três albuns de fotos ('Momentos','Vida' e '@'), »

«Posses: Fazem parte do património da Irmandade um jardim zoológico de insectos amarelos e verdes; a Grande Selva, casa de reunião da Suprema Assembleia Símia; o Kayon Zak, o supercomputador que guarda informação confidencial e que aloja o blog da Irmandade; um busto de António Oliveira Salazar, trazido da Guiné-Bissau por um dos membros fundadores.»

«Eleito de 5 em 5 estações pela Suprema Assembleia Símia, através dum democrático processo de sorteio em que os nomes dos candidatos são escritos em papéis e colocados num boné de senhora, sendo posteriormente retirados um a um, de modo a que o último a ser retirado seja automaticamente excluído. Repete-se o processo sucessivamente, até sobrarem dois papéis, sendo que o eleito será aquele cujo papel possuir uma menor área em centímetros quadrados.»

«(de realçar que as testemunhas jeovás não festejam o Natal, uma vez que nesse dia aproveitam as reuniões familiares a a tolerância generalizada para venderam uma quantidade de bíblias consideravelmente superior à média) »

«Antes de entrar por divagações estúpidas, mais estúpidas que as sapatilhas utilizadas por Jaime Toscano, extremo esquerdo do Cumieira no jogo do título da segunda divisão da associação distrital de Vila Real face aos rivais de sempre, o Barqueiros, era intenção publicitar, mas publicitar como deve ser e não como faz o filho do proprietário do Snack-Bar Fernandes em Castedo do Douro que diz aos potenciais clientes que o preço do prato do dia é um, quando na verdade é mais caro, um novo blogue do autor deste.»

«Fica prometido para breve a hiperligação para o famoso site porno que possui vídeos de lutadores de sumo a relacionarem-se com raposas sob o efeito de substâncias estupefacientes. »

«Começou logo ao pequeno almoço quando discutiu com a sua irmã imaginária ao afirmar que os melhores cereais são as Estrelitas quando toda a gente sabe que são os Chocapic. Pedro também sabe mas é do contra.»

«Por fim, as desavenças também chegaram a Maurício, que entretanto morreu, ficando o corpo escondido no quintal, sem se saber publicamente o motivo da sua morte (há quem fale em overdose mas a teoria mais credível é a da morte numa rixa com elementos de uma claque organizada de uma transsexual algarvia).»

«Por fim, a vertente social é bastante abragente, abordando temas tão diversos desde o baile de domingo até aos salários praticados pelos empregadores. É Nelo Monteiro que reclama a si a defesa do povo operário oprimido, demosntrando as suas inclinações marxistas em cantigas pimba.»

«Sem futuro nas obras, enverdou pela medicina, onde tem a degradante profissão de cirurgião respeitado. Aparece com frequência na televisão, sendo que a sua última presença foi quando cegou 6 dos seus pacientes. »

«Quando era criança não sabia qual a profissão que pretendia mas seria uma destas: narcotraficante, construtor civil, vendedor de órgãos, presidente de câmara, profissional da contrafacção ou dirigente desportivo. Acabaria numa churrascaria a virar frangos»

«Uma vez uma namorada disse-me "Entre nós não há ninguém!" É mesmo estúpida ela, devia saber que Deus está no meio de nós.»

«Eu gosto moito de jojar a bóla porque eu jojo melhor que os meus amigos todos e por isso marco moitos golos e as vezes dou com a mao mas eles nao veem e quando veem eu chamo-lhes borros e digo que nao e eles acreditamsse.»

TPC

2009-08-09T17:41:00.002+01:00

Títolo: Como foi o meo dia

Hoije foi um dia como os outros normais. Alevantei-me cedo porque a minha falessida avó, Deus a tenha em boa conta, cempre me dice que deitar cedo e cedo erguer dá saode e faz crexer. Tomei banho e comi o pequeno almoço porque é a refeissão mais importante do dia que é como me dizem em casa. Como não avia trigo de favaios, comi ceriais eleite que também é moito bom e a minha falessida avó dezia que melhor que este leite só o leite tirado mesmo das vacas.
Depois diço o meo pai foi-me levar para a iscola no carro novo que comprou ao meo vezinho Joao. Gosto moito deste carro porque anda com moita bolina e nas curvas eu até fico para os lados mas o meu pai diz-me logo assim pára queto com isso rapaz e prontos eu tento fazer forssa mas as vezes tambem não consigo e ele chateiasse comigo.
Depois cheguei á minha iscola que gosto moito porque é bonita porque fica ao lado do riu e tão lá peiches e as vezes veijo-os a saltar e gosto moito quando isso acontesse. Na iscola tirando o entervalo o que gosto mais é de istudo do meio quando falamos nos animais porque eu gosto moito de animais e quando crexer quero cer vetrinário porque quero ajudar os animais a ficarem bons porque eles nao teem culpa de quando as peçoas istupidas lhes batem ou os amandam para a rua.
Quando saí da iscola fui a pé para casa porque o meo pai ainda tava no trabalho e eu sei que é importante porque se ele nao trabalhar depois nos nao podemos ir de férias para o algarve que fica ao pé do mar e eu gosto moito do mar. Depois fui comer maça com carne e eu nao gosto moito desta cumida mas teve que ser senão se calhar a minha mãi batia-me com o sinto e isso aleija-me moito por isso eu porto-me bem cempre que poço.
Depois pedi com muito geitinho a minha mãi para me deichar jojar a bóla com o Cárlos que mora lá emcima e como eu me purtei bem e cumi tudo ela deichou-me mas dice para nao vir moito tarde porque agora fica noite moito cêdo. Eu gosto moito de jojar a bóla porque eu jojo melhor que os meus amigos todos e por isso marco moitos golos e as vezes dou com a mao mas eles nao veem e quando veem eu chamo-lhes borros e digo que nao e eles acreditamsse.
A noite o meu primo Jaquim foi jantar a minha casa. Eu gosto moito do meu primo Jaquim porque tem um istilo fiche e quando sai do trabalho dele que é numa obra vai cempre para o discuteca e conhece moitas raparigas e namora com moitas tambem. Jantei carne e arros e eu nao gosto moito de arros mas desta ves até gustei e cumi duas veses e a minh mãi até dice que a comer assim um dia inda arrebento mas eu acho que ela tava a brincar porque o meu tio Otábio como moito e é moito jordo e nunca arrebentou.
Depois antes de ir para a cama fui passiar com o meo pai para o parcue e depois fomos ao semiterio ele assendeu uma vela onde a minha avó tá deitada e pediu-me esqueiro e eu tenho sempre esqueiro porque dá cempre geito mas nao fomo porque faz mal a saode e depois secalhar nao pudia ser vetrinário para os animais nao ficarem duentes tambem. Depois fui durmir porque ja passava da ora e tenho que me alevantar cedo outra ves.

Considerações sobre coisas que não existem (perdão, Coisas)

2009-08-07T20:13:00.002+01:00

O meu sonho é que Deus diga uma palvra. Se ele (perdão, Ele) dissesse uma palavra eu seria salvo, uma vez que não sou digno que Ele entre em minha casa.

Se eu ajudar velhinhas, praticar beneficiência, salvar vidas e for ateu mereço morrer. Se for gatuno, matar pessoas, violar crianças e rezar todos os dias a Meu Deus Nosso Senhor que nos livra do mal, sou digno da vida eterna.

Boss AC, é um herege. A sua música "Levanta-te" é um atentado à moral e aos bons costumes. A estrofe "Quem é que manda aqui? É o B O S S AC!" é uma heresia do tamanho de um camião tir (carregado de pornografia cujos lucros vão para o Vaticano(ups, não devia dizer estas coisas, cabeça a minha)) pois devia saber que quem manda aqui é Deus. Além disso, não é Boss AC quem deve dizer Levanta-te, mas sim Jesus Cristo, Lázaro que o diga.

Uma vez uma namorada disse-me "Entre nós não há ninguém!" É mesmo estúpida ela, devia saber que Deus está no meio de nós.

Deus criou o mundo e o homem à sua imagem. A guerra, a fome e a miséria são obra do Homem mas Deus não tem culpa. Deus só tem culpa da felicidade das pessoas porque criou condições para isso.

Estaline, Hitler, Pinochet, Batista e Saddam são a reencarnação do demónio porque mataram milhões de pessoas. A Inquisição foi a reencarnação de Deus porque matou milhões de infiéis.

Até amanhã, se Deus quiser.

Finais felizes

2009-08-05T10:08:00.002+01:00

Joel Marques não era uma pessoa com ideias fixas. Sempre tinha sido bastante indeciso nas decisões a tomar. Quando era criança não sabia qual a profissão que pretendia mas seria uma destas: narcotraficante, construtor civil, vendedor de órgãos, presidente de câmara, profissional da contrafacção ou dirigente desportivo. Acabaria numa churrascaria a virar frangos, sempre indeciso sobre qual das partes estaria mais bem assada.
Moral da história: quem pensa no inferno acaba nas brasas.

Patrícia Ferreira sempre soube o que quis: casar-se com um homem rico que a sustentasse. Contudo não tinha gostos fáceis e com vários milionários à perna, o único que lhe agradou foi um barão da droga da zona do Ribatejo. Apesar do propagandeado temperamento calmo dos ribatejanos, o barão não achou nenhuma piada a que Patrícia só praticasse sexo oral aos sábados e nunca usasse cuecas amarelas. Assim, pediu a um dos seus capangas, de seu nome Francisco (Chico para os amigos e para as prostitutas) que lhe pusesse a cara num bolo.
Moral da história: quem muito cheira, parte o nariz.

Viva Portugal!

2009-08-03T20:21:00.003+01:00

Estamos na silly season, portanto todos a brindar pela nossa nação!
Vamos lá colocar uma bandeirinha na janela porque em Portugal os políticos corruptos já são presos. Quer dizer, um foi preso...
E venha lá essa rodada porque quem nasce agora tem direito à enorme quantia de... (tambores)... 150 EUROS!
Já se bebia mais uma mini pelo TGV, pela terceira auto-estrada e pelo novo aeroporto. Mas não beba de mais, porque a esta hora não há urgências abertas.
E nada como festejar o crescente interesse nacional pela cultura. Venha esse disco de platina para o Tony Carreira.
Obrigado Portugal e Governo por me fazerem sentir tão inteligente e boa pessoa ao vosso lado.

Vidas

2009-07-26T12:27:00.003+01:00

Yuri era um dos ucranianos mais respeitados da sua obra. Todos os cabo verdianos, simples serventes, olhavam com inveja para os acabamentos de Yuri. Até o próprio empreiteiro corrupto, presidente de câmara e de um clube de futebol, reconhecia os seus talentos. Entre piropos a gajas boas e respostas do género "Tu? Ui, nem cócegas lhe fazias. Raios te f***m" era comum ouvir-se dizer que Yuri ia longe.
Um dia Yuri deitou tudo a perder. Perguntou ao encarregado da obra se sabia qual era a diferença entre uma pizza e um judeu, pergunta à qual o encarregado respondeu que não sabia. Posto isto, Yuri disse que as pizzas não choram quando vão ao forno. O encarregado não teve meias medidas e aplicou dois socos no estômago de Yuri, que já estava a contas com uma mistura explosiva entre vodka e bagaço, que lhe havia sido servida após o almoço. Oferta da casa, dissera o empregado de mesa.
Todos os colegas de Yuri perderam-lhe o respeito. Sem futuro nas obras, enverdou pela medicina, onde tem a degradante profissão de cirurgião respeitado. Aparece com frequência na televisão, sendo que a sua última presença foi quando cegou 6 dos seus pacientes.

Categorização da música pimba

2009-07-17T14:42:00.002+01:00

Em tempo de festas e romarias por Portugal inteiro urge analisar diversas componentes da musicalidade que percorre os bailes de norte a sul da pátria de Camões. Analisando com a distância passional que nos permite ser imparciais e com a profundidade que nos proporciona o levantamento de questões vitais, pode-se diferenciar três vertentes da música pimba: a apaixonada, a erótica e a social.
Na vertente amorosa os intervenientes exaltam as qualidades de determinada mulher. Não raras vezes, surgem neste contexto músicas que são uma autêntica ode à mulher portuguesa, talvez a temática mais frequente das músicas pimba apaixonadas. Um dos baluartes desta vertente é Toy, esse músico setubalense que exulta a sensualidade feminina em diversas das suas composições.
Quanto à erótica, assenta que nem uma luva nas graves vozes de Quim Barreiros e Leonel Nunes. Esta apela sempre a um acto sexual pós-musical sendo que o caminho para o obter (leia-se "coro") pode ser através de trocadilhos que a língua lusa propicia.
Por fim, a vertente social é bastante abragente, abordando temas tão diversos desde o baile de domingo até aos salários praticados pelos empregadores. É Nelo Monteiro que reclama a si a defesa do povo operário oprimido, demosntrando as suas inclinações marxistas em cantigas pimba.
Há que destacar também Emanuel. Este, para muitos considerado o rei do pimba, mostra uma versatilidade inigualável, oferecendo aos ouvintes músicas pimba das três vertentes aqui dissecadas.

A conversa que ninguém ouviu entre Michael Jackson e Cristiano Ronaldo

2009-07-07T23:19:00.002+01:00

-Esse nariz deve fazer um sucesso com as gajas oh Mike!
-Nã, a mim o que me safa são os pezinhos de dança.
-Eu não faço muito disso, a Paris já me acha gay assim, imagina a paneleirada que era eu a fazer o moonwalk com o meu bonézinho rosa.
-Pois era. Olha, porquê é que não fazes uma plástica?
-A mim não me dá jeito. Tipo, sou um exemplo para os putos e o Jorge Mendes diz para eu ser ecológico e usar papel em vez de plástico. Mas se queres que te diga nem sei de que cor é o ecoponto onde se põem as embalagens dos meus cremes.
-Mas eu estou a falar de operações plásticas!
-Ah, também nunca tive muito jeito para a escola! As operações que faço é somar e tirar e vezes porque nem dividir faço muito bem, quanto mais plásticas!
-Olha e se eu morresse agora o que fazias?
-Sorria para as câmaras, é claro!
-Lindo menino!
-Oh pchttt. Chega para lá que eu de rabicho pouco tenho

Foto-reportagem

2009-07-04T21:27:00.005+01:00

Agora, com Michael Jackson morto, as crianças voltam a brincar na rua felizes e divertidas!

(clique na imagem para ver melhor e assim poder apreciar em pleno a poesia do momento de liberdade)

Pedro Moutinho, super culto

2009-07-03T19:59:00.002+01:00

Pedro Moutinho é uma das pessoas mais cultas à face da terra. Contudo a vida não o recompensou com felicidade e já foram diversos os obstáculos que teve que ultrapassar.
O seu irmão 3 anos mais novo, Sebastião, sofre duma grave doença mental, o que condicionou sobremaneira a infância de Pedro, causando-lhe diversos traumas, sobretudo quando perdia ao jogo do galo com o seu irmão que jogava sempre da mesma forma. A família Moutinho era pobre. O seu pai era operário numa fábrica de pasta dos dentes durante o dia e cirgurgião e traficante de órgãos à noite. A sua mãe recebia uma pensão por invalidez (era costureira mas sofrera um espasmo numa mão aos 25 quando escrevia uma carta ao seu avô que combatia na guerra colonial que lhe foi fatal, terminando abruptamente com a sua carreira profissional) mas à noite trabalhava como enfermeira e secretária.
Casou-se cedo com Mónica, uma professora de história do 6º ano de escolaridade que aparentava a mulher ideal: cozinhava e limpava bem, não reclamava das horas a que Pedro chegava a casa e era boa na cama. Contudo, o coração traiu-a e fugiu com uma stripper lésbica para a Holanda, depois de roubar o carro a Pedro e lhe deixar um bilhete com perfume e letras.
O maior desgosto de Pedro é a diferença de gostos para com os seus filhos. O seu filho Bernardino, actualmente na universodade a tirar o curso de instrutor de condução, sempre gostou de leitura. Com 6 anos Pedro deu-lhe o seu livro favorito: Babar e o Guarda Chuva. Contudo Bernardino não o quis ler achando-o demasiado adulto para a sua idade. Na verdade, não quis lever esse livro pois nesse momento estava a ler a bibliografia completa de Kafka, o que era bastante mais adequado para a sua idade.
Francelino, varredor de ruas durante o dia e segurança nas noites de folga de Carlos Chimpanzé Matias, por sua vez, amava a música, tal como o pai. Desde jovem que toca piano e nunca esqueceu uma discussão com o seu pai aos 8 anos. Estava Francelino ao piano a tocar a 9ª Sinfonia quando o Pedro lhe disse:
-Ouve isto, que tem uma sonoridade maravilhosa!
-O que é isso?
-É o último CD do Avô Cantigas.
-Pai, eu só tenho 8 anos, isso é muito marado para mim. Qualquer dia queres também que já ouça O Panda Vai à Escola.
Por fim, as desavenças também chegaram a Maurício, que entretanto morreu, ficando o corpo escondido no quintal, sem se saber publicamente o motivo da sua morte (há quem fale em overdose mas a teoria mais credível é a da morte numa rixa com elementos de uma claque organizada de uma transsexual algaria). Este era um amante do cinema, tal como o pai. E aos 7 anos houve uma grande discussão na casa dos Moutinho, devido à decisão do que ver no DVD. Pedro pretendia ver Casper no Cinema enquanto Maurício fazia força para que fosse visionado um documentário sobre a evolução da bolsa de valores nova iorquina e a sua influência nas relações comerciais internacionais.
Pedro sempre foi professor de filosofia, dando boas notas aos alunos do Benfica e às alunas que vistam frequentemente roupa reduzida. O seu maior desgosto continua a ser não descobrir o truque de Sebastião no jogo do galo.

Poesia de casa de banho

2009-06-21T11:44:00.002+01:00

Poisei a vista sobre ti
E pensei para a minha pessoa
Desde o momento em que te vi
"Mas que gaja tão boa"

Toda a tua beleza
Quase me deixa sem ar
Se tiveres a certeza
Podes vir aqui tocar

Só me dás vontade
De te cobrir de beijos
Com a maior naturalidade
Hás-de aqui cair de queixos!

Busca pólos 20/06/2009

2009-06-20T18:29:00.001+01:00

Este post não diz absolutamente nada de jeito mas fala em gajas boas

2009-06-18T01:01:00.002+01:00

Um dia Pedro acordou e pensou «e se os torneios de sueca fossem transmitidos num canal desportivo por cabo», pensando a seguir «um dia destes deixo a droga», rematando os seus pensamentos com um «não era má ideia tomar banho mas melhor ideia ainda era pagar a conta do gás».
Era um dia com tudo para ser inesquecível mas não foi porque Pedro tinha a estúpida mania de estragar tudo. Começou logo ao pequeno almoço quando discutiu com a sua irmã imaginária ao afirmar que os melhores cereais são as Estrelitas quando toda a gente sabe que são os Chocapic. Pedro também sabe mas é do contra. Acendeu um cigarro e fumou-o enqunanto pensava na entrevista de José Sócrates e achincalhava mentalmente a classe política. Acendeu mais um cigarro. Estava nervoso, discussões logo pela manhã dão cabo de uma pessoa.
Passou o dia inteiro a fumar e a pensar em coisas pouco importantes como a fome no mundo e o novo treinador do Benfica. Nem deu pelas horas a passar e quando deu por si estava atrasado. Atrasado para o seu próprio casamento!

PS: Jessica Alba

Publicidade enganosa

2009-06-14T12:17:00.002+01:00

Coisas Estúpidas vem por este meio fazer um comunicado à bloguesfera. Em primeiro lugar pretendemos establecer um ponto prévio, uma vez que está na moda e fica sempre bem. Posto isto, aqui vai o ponto prévio: . Pronto já está, agora já nos podemos centrar no assunto central ou então divagar sobre qual a melhor cor de cuecas para combinar com a gravata numa campanha presidencial para a Associação Recreativa e Cultural da Freguesia de Reguengos de Monsarás, cuja menina dos olhos e principal fonte de prestígio e rendimento é o Rancho Folclórico da Casa do Povo da Rua da Fonte.
Antes de entrar por divagações estúpidas, mais estúpidas que as sapatilhas utilizadas por Jaime Toscano, extremo esquerdo do Cumieira no jogo do título da segunda divisão da associação distrital de Vila Real face aos rivais de sempre, o Barqueiros, era intenção publicitar, mas publicitar como deve ser e não como faz o filho do proprietário do Snack-Bar Fernandes em Castedo do Douro que diz aos potenciais clientes que o preço do prato do dia é um, quando na verdade é mais caro, um novo blogue do autor deste.
A nome do blogue é Globalivisão, demonstrando assim as tendências homossexuais que conheceu depois do encontro nacional de escuteiros que se realizou perto da sua localidade e que decidiu visitar, apanhando de certa forma uns tiques que não abonam nada a favor da sua presumível masculinidade. Além disso o nome visa interligar a ideia de um mundo global com a possibilidade de opinar sobre diversas temáticas, uma vez que isso traz apoiantes do sexo masculino, apelando já a um futuro encontro de seguidores do blog no Parque do Corgo onde será assada carne e serão ingeridas grandes quantidades de alcoól. Os temas principais serão a música, o futebol, a política e a comunicação social, se bem que diversas correntes de opinião lançam a hipótese de uma incursão na temática do desenvolvimento das energias renováveis dos dejectos de boi e consequente utilização das mesmas na indústria de conservas da Beira Alta.
Deixamos assim um apelo a que não visitem este blogue pois será menos tempo que estão no Coisas Estúpidas, além das possíveis consequências de carácter intlectual que poderão ter após se aperceberem que não irão encontrar dicas sobre o jogo da sueca. De qualquer forma, se perderem a cabeça (o que não dá muito jeito, pois ficariam com um pescoço inútil) ou se comerem rissóis de peixe com espinha fica aqui a hiperligação: http://globalivisao.blogspot.com

Fica prometido para breve a hiperligação para o famoso site porno que possui vídeos de lutadores de sumo a relacionarem-se com raposas sob o efeito de substâncias estupefacientes.

Post internacional

2009-06-11T14:27:00.003+01:00

الذي تولى عناء ترجمة هذا غبية جدا وغبي!

Não leia se for susceptível a linguagem obscena

2009-06-10T17:44:00.003+01:00

As raparigas são todas umas putas e os rapazes uns cabrões. Para serem felizes fodem-se uns aos outros.
Uma vez mês por não se entendem muito bem. Porquê? Porque nessa altura as raparigas têm sangue no genital e por isso não podem foder.
Que se foda, um dia destes entendem-se. E a seguir? Fodem!

Entrevista completa com todas as pessoas sóbrias na Semana Académica

2009-06-06T13:03:00.001+01:00

-Então senhor segurança, essa noite?
-Vê lá se não queres que te ponha lá fora!

Versatilidade humorística

2009-06-01T23:50:00.002+01:00

Mais uma vez, Coisas Estúpidas demonstra a sua versatilidade humorística e partindo de uma simples frase, vai criar situações humorísticas dos quatro genéros existentes. Preparem-se para o deleite!

Frase original: Hoje de tarde tive aula de condução e andei por aldeias e estradas nacionais típicas do interior.

Humor corrosivo: As estradas do interior são tão boas que eu nem sou o maior perigo da via!
Humor agregador: O instrutor não achou muita piada quando o carro foi abaixo mas como passou uma gaja boa não se importou muito.
Humor autodepreciativo: Hoje de tarde na aula de condução tive um picanço... com uma mulher de 60 anos que conduzia uma lembreta.
Humor de bem com a vida: Não consigo fazer uma piada com isto mas ninguém se vai importar.

Portugal

2009-05-29T23:27:00.001+01:00

Tomámos conhecimento que no Parlamento Português, a maior parte dos deputados tem carros BMW série limitada. Ficámos felizes. Ao menos o dinheiro dos impostos é para coisas bonitas!

O Pai Natal não existe, quem nos dá as prendas é o Menino Jesus

2009-05-28T15:55:00.004+01:00

Passeava na rua um padre católico, uma testemunha de jeová e um adepto do Desp. Chaves quando este último pergunta aos outros dois:
-Vocês sabem qual é a diferença entre o "Joel" da Casa Pia e Jesus Cristo?
-Não...- responderam em coro.
-Um foi espetado na Cruz, o outro foi espetado pelo Cruz.
Verificou-se então um silêncio incómodo, o qual foi interrompido por um soco que a testemunha de jeová aplicou ao adepto do Desp. Chaves.
-Esta foi pelo barbudo lá de cima!
-Quem? O Pai Natal do Pólo Norte?
-Não! Aquele que te dá as prendas no Natal!

(de realçar que as testemunhas jeovás não festejam o Natal, uma vez que nesse dia aproveitam as reuniões familiares a a tolerância generalizada para venderam uma quantidade de bíblias consideravelmente superior à média)

A Irmandade dos Macacos Cor-de-rosa

2009-05-23T22:59:00.002+01:00

Origem do nome: Do grupo dos conhecidos como macacos cor-de-rosa três deles eram irmãos e daí veio a ideia da Irmandade dos Macacos Cor-de-Rosa.

Entrada na irmandade: O requerente à admissão terá que rezar 18 pais nossos na Suprema Assembleia Símia, enquanto o Reverendo Rosado coça as suas partes púbicas publicamente.

Organização hierárquica: O posto mais baixo da cadeia é o de Simius descoluradum evoluindo no seguinte sentido: Erectus; Orangotangum Incolore; Vermelhus Rabum; Rosyz Focinhum. Para passar de uma categoria para o outra o candidato terá que se submeter ao exame da banana saltitante onde terá que ser capaz de agarrar um certo número de bananas (5 na primeira subida de posto e aumentando 5 por cada posto atingindo 20 bananas no teste relativo à entrada na categoria Rosyz Focinhum) em 16 segundos. Na transição para Rosyz Focinhum é necessário que um membro dessa categoria tenha abandonado a irmandade e que o candidato seja capaz de praticar sexo anal com um chimpanzé macho enquanto 12 categorias diferentes de aranhas invadem as suas narinas.

Reverendo Rosado: Eleito de 5 em 5 estações pela Suprema Assembleia Símia, através dum democrático processo de sorteio em que os nomes dos candidatos são escritos em papéis e colocados num boné de senhora, sendo posteriormente retirados um a um, de modo a que o último a ser retirado seja automaticamente excluído. Repete-se o processo sucessivamente, até sobrarem dois papéis, sendo que o eleito será aquele cujo papel possuir uma menor área em centímetros quadrados. São competências do Reverendo Rosado coçar publicamente as suas partes púbicas nas cerimónias oficiais e proceder à caça de gambuzinos na época deles.

Suprema Assembleia Símia: É composta pelos Vermelhus Rabum e Rosyz Focinhum, todos eles com competências para se candidatarem a Reverendo Rosado. Além de eleger o mesmo, é competência da Assembleia Símia deliberar sobre diversos assuntos e postar regularmente no blog da Irmandade tudo o que acharem pertinente relacionado com a temática da orientação sexual dos leões em cativeiro no Botswana durante a época histórica revolução do Irão que culminou com a subida ao poder do Ayahtola Komeni.

Posses: Fazem parte do património da Irmandade um jardim zoológico de insectos amarelos e verdes; a Grande Selva, casa de reunião da Suprema Assembleia Símia; o Kayon Zak, o supercomputador que guarda informação confidencial e que aloja o blog da Irmandade; um busto de António Oliveira Salazar, trazido da Guiné-Bissau por um dos membros fundadores.

Fins: Sendo uma Irmandade sens fins lucrativos e/ou recreativos a finalidade desta irmandade é servir como mais um post estúpido para encher chouriços (ou choiriços, como se diz no norte) neste blog que já não aborda a temática da prostituição desde que António dos Santos aqui figurou.